• Каждого ребенка можно научить правилам

Каждого ребенка можно научить правилам

Главы из книги

Глава 1. Пример и любовь: необходимы, но недостаточны

Патрику 2,5 года. У него внешность ангелочка. И тем не менее он «ужас» любой игровой группы. Мамы не отходят от своих детей, если он рядом. И все равно не могут уследить: удар и маленькая «жертва» шустрого Патрика громко рыдает. Иногда он кусает так, что следы видны еще 2 недели. Особо охотно он вырывает из рук ребятни игрушки, кидается ими или ломает. Но конечно бывает, что он играет крайне мирно и его совершенно невозможно узнать.
А что же его мама? Патрик желанный ребенок, мама его обожает. После двух довольно взрослых уже дочерей, наконец появился долгожданный сын. Она проводит с ним много времени, много занимается и очень его любит. Никогда и никого она в жизни не укусила и не ударила, уж тем более в его присутствии. А также ни у кого не вырывала из рук игрушки и не ломала их. И тем не менее Патрик все это делает. Почему же?

«Воспитание это пример и любовь – и больше ничего» - эта цитата основателя детских садов в германии Фрёбеля, жившего в начале 19 века. Но, кажется к Патрику и его маме это не относится.

Фраза эта глубокомысленна. По моему убеждению любовь – самое важное, что мы можем дать нашим детям. Вторым по важности является личный пример. На этих двух столпах можно выстраивать воспитательную работу. Я бы лично сформулировала эту фразу так: «Воспитание без любви и примера – ничто». Без этой основы не помогут никакие книги.

Я знаю совсем мало детей, которым было достаточно любви и личного примера. Большинству, включая моих трех детей, для воспитания необходимы некие инструменты, применяемые по необходимости.

Дети становятся все труднее…?

Все чаще мы слышим и читаем: «Дети стали совсем неуправляемы» или «Сегодняшних детей невозможно удержать в рамках».

Это верно. Мы были другими детьми. Но были ли мы лучше? Наши родители многое делали по другому, чем мы сегодня, но были ли они лучше? Мы пробуем, как раз, не повторить их ошибок. Мы ходим воспитать наших детей без битья, без строгих наказаний, без страха и унижений, а также без зажатости в сексуальных темах. И у многих из нас это получается. Послушание из страха перед наказанием – это было 30 лет назад крайне распространено. А сегодня? Мы предоставляем нашим детям больше возможностей для развития их способностей, их личности.

Кто из нас в детстве имел собственную комнату? Кто мог выбирать между многими спортивными секциями или музыкальными инструментами? Кто был хорошо просвещен на тему сексуальности? Кто из нас был научен общаться со взрослыми на равных и мог задавать им неприятные вопросы? По моему убеждению сегодняшние родители могут быть горды прогрессом. Нашим детям живется никак не хуже, чем прежним генерациям. Во все времена дети доставляли родителям проблемы. Многие взрослые, нуждающиеся сегодня в психотерапевтической помощи, все еще страдают от последствий воспитания, которое раньше было распространено за закрытыми дверями и происходило без вмешательства общественности.

Если родители не знают, чего хотят и боятся себя вести решительно и последовательно, дети это чувствуют и берут власть в свои руки. Не важно, 6 ли им месяцев, 3 или 10 лет: дети чувствуют нерешительность своих родителей и знают, как по своему желанию их можно «прогнуть».

Если родители действуют не целенаправленно и осознанно, а лишь реагируют на ребенка с единственной мыслью: «надеюсь, он наконец перестанет плакать» или «главное, наконец то воцарится покой», могут попасть в определенный круговорот. Ребенок будет все более требовательным, родители все уступчивее. Не папа или мама, а ребенок решает, как пройдет день. О родительских потребностях речи уже не идет. Это приводит не к гармонии и покою, а к новым и новым конфликтам.

Иногда родители уступают какую то одну область. Например, классический пример, укладывание в постель. В большинстве же семей борьба идет за каждую мелочь – одевание, еда, убирание игрушек, отношения с братьями и сестрами.

«Мой ребенок делает только то, что хочет» или «Неважно, что я говорю или делаю, он просто меня не слушается!» - частые жалобы, которые мы слышим в нашем кабинете. Иногда из этих ежедневных проблем у детей развивается вызывающее поведение, ведущее к проблемам в детском саду или школе.

Этим родителям не безразлично, как развиваются их дети. Они знают, что детям нужны рамки и что они «не повзрослеют сами по себе».Но иногда просто не знают, что делать «Я уже все попробовала, просто и не знаю, что еще можно предпринять».

Вы себя узнали? Значит именно для вас я писала эту книгу.

Трудные дети: примеры поведения детей от 8 месяцев до 8 лет

Пауль, 8 месяцев. «Он ужасный ребенок», вздыхает мама. «Он нас совсем замучил, а ведь мы так ждали и радовались его появлению!» С первого дня он орал. Мы его носили на руках. Ночью, слава богу, он более менее спал. Мы грешили на колики в животе. Но и после 3-го месяца легче не стало. Наоборот, Пауль кричал и плакал еще больше. Его даже в течение недели обследовали в больнице, но ничего не обнаружили. Пауль плачет теперь и на руках. Каждые несколько минут он требует новые развлечения. Ни одной минуты он не играет в одиночестве. Что же нам делать?

Как вы думаете, почему так случилось? Что бы вы, как мать, посоветовали? Вы можете ответить для себя на эти два вопроса и в следующих примерах.

Мама Оливера плачет в телефон: ее только что «попросили» из игровой группы с ее двухлетним сыном. Руководительница сказала, что считает Оливера агрессивным и невыносимым. «Я даже иногда его боюсь», - сказала она. «Он такой злой, он кусается и бьет меня ногами. Один раз он кинул в меня магнитофоном. Как только что то не по его, он орет как резаный. Я больше не могу его выдержать».

Кароле 3,5 года. Она отказывается есть сама и поэтому ее кормят. Она может вызвать рвотную реакцию по желанию и часто этим пользуется. Иногда она ковыряется в своем завтраке по пол часа, и умудряется не съесть ни кусочка. Большая часть дня проходит за разборками и дискуссиями на тему еды.

Мириам 6 лет. Недавно у нее появился братик. Она и так была непростым ребенком, но теперь стала невыносимой. «Каждое утро она еле движется. Не одевается и долго-долго завтракает. 2-3 раза в неделю она не идет в детский сад, просто потому что не может вовремя собраться. И отказывается наотрез что либо за собой убирать. После долгих разбирательств оканчивается тем, что это делаю я. Братика она тоже не может оставить в покое и дергает его до тех пор, пока я ей его не дам. Ну и по вечерам идет борьба с укладыванием в постель по 2 часа».

Вики уже 8 лет, это скромная, замкнутая девочка уже 2 недели не хочет ходить в школу. Каждое утро она по 10 раз идет в туалет, прежде чем выйти из дома. Каждое утро она жалуется на боли в животе, чтобы мама оставила ее дома. 3 раза ей это уже удалось.

Глава 2. Какие правила нужны моему ребенку?

Первый год жизни

«Я так мечтала о ребенке, всю беременность была на седьмом небе от счастья. Я ждала мальчика и все расписала себе в розовых красках. Но все вышло совсем по другому. Родилась девочка. Она много плакала и была почти всегда недовольна. Ей постоянно требовалось мое внимание. И через несколько недель мои нервы были на исходе. На это я никак не рассчитывала, разочарование было огромным».

Уже в момент зачатия многие вещи предопределены и вы не можете на них повлиять: пол, величина, строение тела и внешность. А также предрасположенность к определенным болезням, потребности во сне, аппетит, темперамент, обучаемость. Эта предрасположенность накладывается на влияние окружающей среды и влияет на развитие ребенка. Поэтому вопрос не может звучать как «какие правила должен и может выучить ребенок на первом году жизни», а лишь «Какие правила может и должен мой ребенок выучить?» Самое важное принять ребенка таким, каким он появился на свет, даже если он «трудный» или хронически болен или инвалид. Цели воспитания для каждого возраста, достижимые и имеющие смысл для Вашего ребенка –определение этого важного задания никто не может выполнить кроме вас.

Возможно вас удивит, что дети уже в этом возрасте могут учить правила. Вместо правил можно говорить о взаимосвязях. Новорожденный не имеет понятия, что хорошо и что плохо, что желательно, а что нет. Но он в состоянии заметить реакцию родителей на его поведение. Он может делать выводы из этого и подстраивать свое поведение. Его средства еще ограничены, но крайне действенны: светящаяся улыбка растапливает нашу злость. Громкий, яростный плач тоже вызывает у нас сильные чувства. Они могут колебаться между заботой, сочувствием, яростью и беспомощностью. Почти всегда появляется настойчивая необходимость плач как можно скорее прекратить.

Мы составили список «Правил», с точки зрения ребенка, которые влияют на его мироощущение на первом году жизни, особенно начиная с 6-ти месяцев. Это конечно неполный список.

  • Если я заплачу, кто-нибудь мной позанимается.
  • Я засыпаю только если меня носят на руках.
  • Если я хочу, всегда, в любое время дня и ночи, получу поесть.
  • Если я отказываюсь от ложки, мне дадут грудь.
  • Если я плачу в коляске, самое позднее через 5 минут меня возьмут на руки.

Учит ваш ребенок такие взаимосвязи? Значит он учит правило: «Всегда происходит то, что я хочу. Мои родители, видимо, не имеют других занятий и потребностей».

А тут другая крайность:

  • Я должен всегда выпивать все содержимое бутылочки. Неважно, голоден я или нет.
  • Я должен каждую ночь 12 часов лежать в постели, хотя не могу спать больше 10 часов.
  • После каждого кормления меня сразу кладут в кровать. Никто со мной не занимается.

В этом случае ваш ребенок учит: «Всегда происходит то, чего хотят мои родители. Мои потребности никого не интересуют».

Оба вида правил имеют недостатки. Но есть третий вид.

  • Моя мамочка решает, когда она мне даст еду и что это будет за еда. Я могу решать, буду ли я ее есть и если да, то сколько.
  • Если я спокоен и в хорошем настроении, мама особенно много и охотно играет со мной.
  • Если я плачу, то получу все что мне нужно. Если продолжаю плакать, родители перестают уделять мне внимание.
  • Мои родители много занимаются со мной в течение дня. Но если у них есть важные дела, я должен развлекать себя сам, даже если мне это не нравится.
  • У нас дома мне можно исследовать почти все. Но некоторые вещи мне нельзя трогать ни в коем случае.

Учит ваш ребенок такого рода взаимосвязи? Значит одновременно он учит: «Я получу от родителей все, что мне нужно. Но не обязательно все, что я хочу. Мои родители уважают мои потребности, но у них они тоже есть. И иногда они знают лучше, что для меня хорошо, а что нет».

Второй и третий год жизни

Ну вот первый день рождения вашего ребенка уже позади. Чего вы ожидаете от следующих двух годов?

В год он может ходить, начинает говорить. В три говорит отлично. Спит, конечно, всю ночь. Без проблем переведен с ГВ на обычную пищу. Охотно играет с другими детьми, делится игрушками, но при необходимости может добиться своего. Обожает своих братьев или сестер, хорошо к ним относится. Всегда слушается, не убегает, легко с вами расстается, трогает только разрешенные вещи, всегда в хорошем настроении и здоров. С 2-х лет ходит на горшок. Конечно уже может есть собственноручно. Обожает всякие полезные вещи, овощи и фрукты. Часто играет в своей комнате, может часами играть один. Он смелый и одновременно не делает ничего опасного. Выглядит всегда чистым и опрятным.

Вы знаете таких детей? Я знаю, по крайней мере, мам, которые говорят: «Вот так должно быть. Если что то не так, я неудачница и плохая мать». Но реальность выглядит по другому: И те дети, которые позже начинают ходить или говорить, в 3 года все еще в памперсах, ненавидят овощи, а новорожденного братика с удовольствием отнесли бы обратно в роддом, тоже абсолютно нормальны.

В этой напряженной фазе развития каждый ребенок расширяет горизонт в своем темпе. Он учится бегать – и одновременно убегать. Он учится говорить – в том числе и слово «нет». Он может башни строить и рушить. Он учится контактировать с другими детьми, если не словами, то может поглаживаниями, или даже битьем и кусанием. Он умеет есть сам – и может прицельно кинуть едой. Он может обнять маму – и может пнуть. Ни один ребенок в этом возрасте не может понять, что хорошо, а что плохо. Но он может в постоянно узнаваемой реакции своих родителей это заметить и сделать выводы.

Возможные правила для ребенка 2-3 лет:
  • Если я что-нибудь у другого ребенка вырву из рук, я могу это оставить себе
  • Если я не дотронусь до обеда, мама сварит мне что-нибудь другое
  • Если я упаду на пол и покричу, сразу получу желаемое
  • Я точно уже знаю, когда хочу в туалет. Но если я буду отказываться от горшка, мама меня помоет и оденет чистый памперс.

Вы узнали? Эти правила тоже исходят из предпосылки «Все произойдет так, как я хочу. Каково при этом другим - меня не колышит».

Есть и противоположные правила в этом возрасте:
  • Если я вырву у ребенка игрушку из рук, я получу по попе.
  • Я должен сидеть на горшке до тех пор, пока что-нибудь не сделаю.
  • Если я не дотронусь до обеда, меня покормят насильно.
  • Если я упаду в ярости на пол, на меня накричат и побьют.

Тут на первом месте желания родителей. Их не интересует, каково при этом ребенку.

И очень запутываются дети, которым приходится периодически выполнять то первые правила, то вторые.

Но родители могут пойти и по третьему пути:
  • Если я вырву что-нибудь из рук другого ребенка, мама отберет это у меня и отдаст ему назад.
  • Если я не дотронусь до обеда, мне придется ждать до следующего кормления.
  • Если я упаду на пол и закричу, мама сразу выходит из комнаты
  • Мне не надевают больше памперсы, даже если я часто еще писаю в штаны
  • Во время завтрака в детском саду все садятся за стол. Я должен сидеть только пока я ем. Мне нельзя ходить по комнате с едой в руке.

Детсадовский возраст: 4-6 года жизни

Если у вас идеальный ребенок, соответствующий вашему идеалу – поздравляем! Или все с точностью до наоборот? Ваш ребенок разговаривает не внятно, вы помогаете ему одеться или раздеться? Он не хочет идти в детский сад? Он боится с вами расставаться? Его трудно оторвать от телевизора? Вам кажется, у него не все хорошо с моторикой, от отказывается заходить в воду или садиться на велосипед? Он часто плачет и одновременно отвечает «нет» на все предложения и требования?

Если все это относится к вашему ребенку, даже если вы себе это представляли по другому, он тем не менее тоже совершенно нормален. Нужно принимать его таким, как есть. И он стал таким не без вашего влияния. Ведь правила, которые он учит, он учит в основном от вас. Какие из них вы узнаете?

  • Если я утром не одеваюсь, мама меня оденет
  • Если утром я копаюсь и устраиваю скандал, то не пойду в детский сад
  • Если я отказываюсь убирать в своей комнате, это сделает мама

Или

  • Если я отказываюсь одеваться, копаюсь или не убираю за собой игрушки, на меня накричат или дадут по попе.
И снова есть третий выход:
  • Даже если я не успел полностью одеться, мама все равно отведет меня в детский сад вовремя
  • Если я действую маме на нервы, она уходит из комнаты
  • Мои игрушки я должен убирать сам
В детском саду ваш ребенок учит например такие правила:
  • Во время занятий (например чтения книги), все дети сидят и слушают
  • После завтрака я сам мою мою тарелку и убираю ее (спросила Манфреда, говорит возможно в новомодных садиках так и есть, лично он сам посуду не мыл. Теперь детей стараются воспитывать самостоятельными. Маша).
  • После игр по сигналу, все дети убирают игрушки на свои места и лишь после этого мы все идем гулять.

Эти правила учит ваш ребенок, конечно, если только их соблюдают и следят, чтоб все их придерживались. В ином случае он учит: «Детсадовские правила только для дураков – но не для меня».

Начальная школа: с 6 лет

Как выглядит ваш идеальный школьник?

Конечно он не может дождаться первого школьного дня. Он схватывает все на лету с жадностью, он хочет учить и совсем не перегружен. Ему легко учиться, домашние задание он делает самостоятельно и в кратчайшее время, чтобы в свободное время исключительно выражать себя в спорте или творчестве и т.д.

Еще раз – о таком ребенке вы можете мечтать. Но вы не можете по желанию это воспитать или сформировать. Не каждый ребенок учится читать без труда. Для некоторых это значит сильное напряжение, и когда наконец удается, это невероятное достижение. Похоже выглядит и с плаванием или усидчивостью. Если ваши запросы сильно расходятся с возможностями вашего ребенка, стресс запрограммирован.

Возможно вы размышляете и о другом: моральные ценности как честность, мужество, верность, скромность, дружелюбие, справедливость, вежливость – очень важны для вас. И вы бы хотели теперь, в уже осознанном возрасте, донести их до ребенка. Вы заметили, как вошло в моду в воспитании детей об этих качествах лишь разговаривать? На данный момент скорее пользуются спросом другие «ценности» - иметь успех, преуспевать, умение добиться своего, каждую дыру в законе использовать для собственной пользы.

На английском языке есть книга американской пары Linda и Richard Eyre «Как преподнести детям ценности» (назв. переведено с англ. на нем.) У них самих 9 детей и они пишут в том числе о собственном богатом опыте. Они называют 12 ценностей. К выше названным еще добавлены: добродушие, чувствительность, уважение и любовь. Они рекомендуют родителям каждый месяц брать одно из этих качеств и целенаправленно упражняться с вашим ребенком. Они дают советы, какие ролевые игры могут в этом помочь.

И снова следует вопрос к вам: какие правила кажутся вам правильными?

  • Если я по утрам довольно долго собираюсь, папа отвезет меня в школу на машине
  • Если я при выполнении домашнего задания прикинусь достаточно глупым, мама сидит и занимается каждый день со мной по 2 часа
  • Если мне нельзя дома смотреть телевизор, я должен ныть так долго, пока мама не сдастся.

В этом случае получают дети желаемое, даже если ведут себя плохо. Желания родителей тут не уважаются.

Или такие:

  • Если я утром копаюсь, мне запретят вечером смотреть телевизор
  • Если в мой домашней работе хоть одна ошибка, я должен буду все переписывать по новой
  • Если мама застанет меня за телеком, на меня накричат и посадят под домашний арест

С этими правилах ребенок чувствует себя неуважаемым.

Альтернативный вариант правил:
  • Если я утром копаюсь, я опоздаю в школу
  • Моя мама предлагает мне помощь при выполнении домашнего задания. Если я начинаю придуриваться, она выходит
  • Если определенная передача не подходит для меня, телевизор остается выключенным

Жизнь вашего ребенка уже полна писанный и неписанных правил:

  • В школу я прихожу пунктуально
  • Я делаю регулярно домашние задания
  • В классе я сижу на своем месте
  • Я поднимаю руку (дам знать), если хочу что то сказать.

Многие дети не привыкли дома придерживаться таких правил. У них возникают трудности и начинаются разборки, если границы ими не признаются, мнение остальных не учитывается и делается лишь то, что хочется.

Но и в детском саду, в школе или секциях правила должны быть не только ясно оговорены, но и внедрены. Чем старше становятся наши дети, тем теснее приходится нам, родителям, сотрудничать с другими группами.

Какие проблемы мы хотим избежать?

Как добиться, чтобы наши дети чувствовали себя уверенно и защищено, а не зажато? Мы же не хотим бессмысленного тупого подчинения. Мы хотим лишь преподнести детям необходимые правила, которые избавят нас от распостраненных проблем и облегчат общение. У нас появится важная отправная точка, если мы знаем: какие проблемы осложняют повседневную жизнь чаще всего?

По итогам 320 анкет (во всех возрастных группах между 4 месяцами и 4 годами) была обнаружена тенденция и 1 место заняло:

  • Мой ребенок требует постоянного развлечения

Остальные места:

  • Мой ребенок не слушается. Он делает то, что хочет (от 1 года и до 6 лет)
  • Мой ребенок много раз в неделю проявляет упрямство (в 1 год еще не играет роли, зато является лидером у 2-3 леток)
  • Мой ребенок плохо спит (чаще всего между 7 месяцами и 2 годами)

Если вы хотите избежать особо частых проблем, необходимо научить ребенка как можно раньше следующим правилам:

  • Я должен иногда развлекать себя сам
  • Упрямство не принесет мне никакой выгоды
  • Я могу засыпать в одиночестве и спать всю ночь
  • Если это важно, я должен делать то, что скажут мои родители.

Дальнейшие проблемы (коротко):

  • Писанье в постель – обычно родители знают, что это конституционально обусловленная проблема и пройдет само собой.
  • Страх расставания – нужно много терпения. Не напрягайтесь. Этот страх явление частое и является нормальной фазой развития. Проходит сам собой.
  • Панический страх перед зверями или ситуациями – являются нормальной фазой развития.

Еда – лишь 4% родителей считало, что их ребенок ест слишком много. Родители (20%) 2-6 леток считали, что их ребенок питается слишком однообразно. Подавляющее же большинство считало, что их дети едят слишком мало! Детские врачи были же совершенно противоположного мнения.

Каждый ребенок знает лучше всех, сколько он хочет есть или пить. Если он ест слишком мало есть две возможные причины: Либо ребенок здоров и весел – значит ему больше и не нужно. Либо он болен – значит он не может больше есть. В этом случае болезнь нужно обнаружить и вылечить.

Проблема «Мой ребенок ест слишком мало» существует, по всей видимости, лишь в голове родителей.

Конечно были названы и другие проблемы (агрессивность, ревность к братьям и т.д.), к ним всем нужно серьезно отнестись. Но так как книга рассчитана на широкий круг читателей, я беру лишь самые частые для рассмотрения.

Глава 3. И каждый день цирк…

Борьба за внимание

Воспитание без конфликтов и разбирательств невозможно. Почему? Да очень просто. Воспитывать означает иногда: что-то прекратить, что доставляет ребенку удовольствие. Просмотр телека, пожирание сладостей, плесканье в воде, игра на улице. Рано или поздно приходится сказать: «Хватит, довольно. Прекрати». Это не делает нас любимчиками. Совершенно понятно, что дети тогда протестуют, ругаются или у них портится настроение. И тогда они пробуют излить свое плохое настроение на «злых» родителей.

Воспитывать – значит сподвигать детей на то, что им ни в коем случае не может доставить удовольствие – убираться, чистить зубы, идти в постель, делать домашнее задание. Многие дети не делают это сами по себе. И, как вы понимаете, они протестуют и ругаются на тех, кто требует от них скучнейшие вещи на свете.

Большинство детей с раннего возраста точно знает, чего они хотят и еще лучше – чего они не хотят. И они готовы за это бороться. Тут они похожи на маленьких львят, которые целыми днями меряются друг с другом в игровой борьбе. Также и маленькие человеческие детеныши хотят знать, кто сильнее. Они хотят знать, сколько у них власти и влияния, а также с кем и чем они могут это проделать.

То, что дети пробуют такое поведение, полностью нормально. И это задача родителей – обозначить границы, когда они зашли слишком далеко и затрагивают других своим поведением. Или если они хотят получить желаемое развлечение, хотя как раз для него не время и нужно выполнять скучные обязанности.

Отсюда следуют три важных вывода для родителей:

  • Нет ничего хорошего для семьи, если лишь один из родителей исполняет неблагодарную роль обломщика. Часто она достается матери, в то время как папа проводит с ребенком свободное время в увлекательных играх. Имеет смысл привлечь к обоим занятиям обоих родителей: развлекаться с детьми, но и исполнять повседневные обязанности.
  • Споры между родителями и детьми невозможно избежать полностью. Дети должны бороться, когда не достигают желаемого. Но родители не должны принимать участие в каждой борьбе. Они не должны принимать близко к сердцу каждую провокацию, ругательство или приступ упрямства. Они могу оставаться спокойны и расслаблены, так как могут исходить из того, что дети не имеют в виду вас персонально. Они как раз снова тестируют, как далеко могут зайти. На ком им еще проводить такие тесты лучше всего, как не над вами?
  • Не все дети считают нужным и интересным бороться и меряться. Уже с первых месяцев жизни есть большая разница. Маленькие «борцы» могут ужасно разнервничаться, не получив желаемого. Любая малость может спровоцировать бешенную реакцию: рев, кидание на пол, битье головой. Для родителей таких детей воспитание является особенно сложной задачей. Уступить значит не только: «Наконец то покой и тишина!» Но и: Дать ребенку повод продолжать действовать такими вызывающими методами.

Действенные средства

  • Вы можете следить, чтобы ваш ребенок не получал никакой выгоды от вызывающе плохого поведения.
  • Вы можете внимательно слушать вашего ребенка и проявлять уважение к его потребностям.
  • Вы можете употреблять Я-послания.
  • Вы можете передать ребенку больше ответственности за свое поведение.
  • Вы можете упростить совместную жизнь постоянными ритуалами.
  • Вы можете добровольно уделять ребенку столько внимания, чтобы у него не было нужды бороться за него.

Глава 3. Неподходящее поведение не поощрять

Часто мы поощряем своими реакциями то, что по идее нам мешает. Что мы при этом делаем неправильно и как реагировать правильно мы рассмотрим подробно в 4 и 5 главах.

Слушать ребенка

Звучит просто. Но на самом деле довольно тяжело. Младенцы вообще не могут говорить. И тем не менее мы уже можем их слушать. Можем из их плача выделить послание. Что он хочет нам сообщить? «Я голоден, меня мучает жажда, боль, злость или скука?» Это требует тщательного наблюдения в течение некоторого времени. Даже если ребенок научится говорить, понятней нам его проблемы не станут. И он будет рвать и метать, если мы не поймем, чего он от нас хочет в своем пространном предложении из двух слов. Мы можем лишь гадать и предлагать возможные варианты. В любом случае мы можем показать: мы принимаем тебя всерьез, мы тебя слушаем.

Дети не часто и неохотно говорят о своих ощущениях и потребностях. Их приходится расшифровывать так же, как и в случае со младенцем.

Следующий разговор между 8-летним Томом и его мамой объясняет, что понимается под «активным слушанием»:

Том: Этот Басти настоящий дурак. Все время хочет командовать, по-моему не хочет со мной играть.

Мама: Ты так зол на него!

Том: Зол? Да я его ненавижу. И вообще не хочу с ним дружить больше.

Мама: Ну ты разошелся, я смотрю. Ты наверное, его вообще теперь не хочешь видеть?

Том: Да, точно. Никогда больше. Но с кем мне тогда играть?

Мама: Ну совсем без друзей тоже плохо…

Том: Да, но я же не могу с ним снова подружиться! Он настоящий тупица!

Мама: Мириться очень сложно, пока в тебе бушуют эмоции и злость.

Том: Странно, раньше всегда я мог командовать. И он все делал. А теперь он хочет быть главным все время.

Мама: Ну ему надоело все время тебе подчиняться.

Том: Ну конечно! И вообще с чего это он вдруг изменился? Хотя и теперь иногда с ним весело играть.

Мама: Наверняка тебе так тоже понравится играть.

Том: Да, но до сих пор я всегда был начальником. Я уже привык. Если я разрешу ему теперь командовать – мы снова станем друзьями?

Мама: Ты хочешь сказать, что если вы будете играть по очереди - то он командует, то ты, то и поводов для ссор станет меньше?

Том: Да, наверное. Я попробую.

Такой разговор делает борьбу за внимание ненужной и помогает ребенку найти собственный путь.

Иногда из «слушать» получается прямо таки «переводить». Представьте себе, вы забираете ребенка из детсада и он хмурится и выдает: «Ты плохая мама. Не нужно меня забирать». Что с ним происходит? Вы действительно думаете, он считает вас плохой? Возможно он расстроен, потому что вы прервали своим появлением интересную игру. Именно это вы можете ему и сказать: «Да, вот ведь! И именно теперь я пришла тебя забирать, когда ты так здорово разыгрался!»

Вы перевели его послание и он чувствует себя понятым. Вы убрали сейчас основание бороться за понимание. Не нужно с ним дальше дискутировать, лишь настоять, чтобы он шел с вами домой.

Я-послания

Томас Гордон рассказывает в своей книге еще об одном средстве в борьбе за внимание. Под «я-посланием» он имеет в виду: Если наш ребенок ведет себя неподобающе, мы можем ему сказать, что мы при этом чувствуем. Он ощущает себя при этом воспринимаемым всерьез и с большей вероятностью сменит свое поведение, чем если бы мы его отругали.

Примеры:

Конфликт
Я-послание

9-летний ребенок пришел домой на 1 час позже, чем было оговорено

«Наконец то ты дома! У меня камень с души свалился, раз все в порядке. Я жутко беспокоилась за тебя и боялась, не случилось ли что-нибудь».

2-х летний ребенок канючит и дергает мать пока она разговаривает по телефону

Я должна договорить сейчас. Это очень для меня важно!

5-летний ребенок все время вытаскивает вилку из розетки пока отец пылесосит

Я так никогда не закончу пылесосить. Я не могу с тобой играть, я должен сначала убраться.

7-летний ребенок, несмотря на многочисленные обещания, все еще не убрал у себя в комнате

Я очень разочарован(а)! Мы же договорились, что ты сегодня вечером уберешься. Я считаю очень важным, чтобы на тебя можно было положиться.

Таким методом вы даете ребенку шанс понять свою ошибку и найти собственное решение. Откажитесь совсем от негативного внимания. Ваш ребенок учит перенимать ответственность за свое поведение.

Предложения, начинающиеся со слов: «мне очень жаль….» также могут быть очень полезными я-посланиями.

А предложения как: «Ну что ты делаешь?» «Как ты себя ведешь?» «Это же совсем не сложно!» гораздо более распространены, хотя и никак не помогают.

Проблема ребенка
Я-послание

Ребенок упал и плачет

Мне так жаль, что тебе больно!

Ребенок плачет, потому что не хочет идти в детский сад

Мне так жаль, что ты не любишь ходить в детский сад. Я была бы за тебя так рада, если бы тебе там нравилось.

Ребенок ноет, потому что ему скучно

Мне действительно очень жаль, что тебе пока ничего не пришло в голову, чем бы ты мог заняться.

Волшебной фразой «мне очень жаль» вы показываете понимание и сочувствие, и плюс невысказанное на заднем плане: «я верю, что ты с этим справишься». Кстати, иронический тон может изменить действие этого предложения на прямо противоположное.

Дать ребенку больше ответственности

Во второй главе мы призывали родителей отнестись к своей роли ответственно и решить, какие границы они хотят установить. А теперь призываем «Больше ответственности ребенку» - не противоречие ли это?

Многим детям кажется очень важно контролировать и управлять взрослыми. А в своих собственных чувствах и потребностях они не разбираются. Они не знают что делать сами с собой, со свободным временем. В этой области они должны уметь сами принимать решения и ответственность. И начинать учить нужно уже в младенческом возрасте.

Представьте себе: малыш сыт и сух. Он здоров и весел, вы как раз полчаса его развлекали. А теперь вы положили его на одеялко к игрушкам и занялись своими делами. Он не хочет быть один и начинает плакать. Что вы делаете? У вас есть выбор: вы прервете работу и начнете его утешать? Вы всегда так делаете, если он плачет? Что учит ваш ребенок при этом?

Он учит: «Мамуля отвечает за мое настроение и самоощущение. Если я в плохом настроении, это ее задача его изменить». Этот ребенок не имеет шанса взять на себя ответственность за свое развлечение, он не учит: «Я могу заплакать когда захочу. Но я могу и перестать, если мне придет в голову что-нибудь получше». Мама забирает у него решение «плакать или не плакать» и уже оказывается одной ногой в замкнутом круге «борьбы за внимание».

И для полной ясности: наша рекомендация не звучит как «оставить плакать пока ему не надоест». Когда ребенку действительно нужны помощь и утешение многие родители узнают это с первых недель его жизни по звукам и голосу. Если он плачет от скуки, злости, упрямства или для получения желаемого, нужно дать ему научиться успокаиваться самому. Родители могут оставаться в непосредственной близости, каждые несколько минут спрашивая «Хочешь дальше поплакать или хочешь теперь поиграть? Или взять ненадолго на руки.

Не забывайте: Ваш ребенок имеет право на плохое настроение. Вы можете от него требовать, чтобы он мог время от времени сам себя развлекать, но не можете заставить его это делать охотно. Весело и расслабленно переносить плач вашего ребенка – если у него нет действительно серьезной проблемы – очень и очень полезная способность. Все родители и их дети могут от этого лишь выиграть. Успокоился ребенок сам? Значит у вас есть дополнительное основание с ним, теперь уже с бОльшим удовольствием, позаниматься.

То, что начинается в младенчестве, продолжается и в более старшем возрасте. Все больше и больше решений насчет собственных потребностей ваш ребенок может принимать сам. И сам почувствовать их последствия. Например вы можете и должны устанавливать когда и что вы предложите ребенку на обед. Но никто другой, кроме ребенка не должен решать, сколько он ест! Как только он больше не хочет, еда должна быть окончена. Он быстро научиться ориентироваться в количествах и своих желаниях, если конечно вы ежедневно питаетесь в одно и то же время. Доверяйте вашему ребенку, он действительно может это решать сам. Кто ходит с ложкой в руке за ребенком, чтобы впихнуть еще кусочек, уже двумя ногами увяз в круговороте «борьба за внимание». Когда ребенок отказывается есть, он попадает в самое уязвимое место матери. Ребенок чувствует, что эта область подходит как нельзя лучше для «борьбы за внимание».

Родители с детьми детсадовского возраста жалуются особенно часто на копание по утрам. Они знают: в 9 утра будет сад закрыт. На самом деле это их задача – вовремя привести ребенка в сад. Но аккуратно ли ребенок причесан, или аккуратно одет, или было ли у него время на завтрак – это может решить он сам. Если он чувствует себя ответственным, вряд ли он будет устраивать каждое утро «цирк» с одеванием.

Самая мучительная тема у детей школьного возраста – домашние задания. Вопрос: кто в вашей семье чувствует себя ответственным за правильное и полное их выполнение? Вы или ребенок? Отдайте его вашему ребенку. Вы можете установить ему границы – когда и как долго он их выполняет. Но об их аккуратности, правильности и полноте разрешите ему решать самому. Лишь в этом случае он может чувствовать себя ответственным за последствия. Вы можете конечно быть в курсе дел, предложить свою помощь, проверять, возможно указывать на ошибки и поддерживать контакт с учительницей. Таким образом теряет смысл борьба за власть в доме.

И для всех возрастов действует правило: передайте ребенку решение о проведении собственного свободного времени. Если вы без пауз развлекаете дитя, он не поймет собственные потребности и не сможет проявить способности. Если вы уже возите ребенка с одного занятия на другое, не упускайте из виду его право на свободное развитие личности. Это же действует и для школьников. Чем меньше времени распланировано, тем чаще будет возникать вопрос: «Мама, мне скучно! Что мне делать?»

Ваш ребенок имеет право на скуку. Не допускайте ни в коем случае, чтобы каждая свободная минута была автоматически заполнена телевизором, компьютером и т.д. Ваш ребенок должен и может нести ответственность за свою скуку. Он должен и может сам решать: «Хочу я болтаться по дому и ничего не делать или я придумаю что-нибудь поинтереснее?» Иногда ему хочется просто полениться, и мы, родители, должны это принять. А иногда из скуки возникают лучшие идеи креативного проведения времени.

Многие родители задают вопросы: «Как я могу быть уверена, что ребенок не будет целый день плакать? Что он действительно достаточно съест? Что он не будет каждый день приходить в детсад в пижаме? Что он домашние задания и без моего нажима сделает? Что ни не будет шататься по дому без дела целый день?»

Вы не верите, что ребенок может это решить сам? Рассчитываете всегда на самое плохое? Значит, с большой вероятностью, именно это и случится. Дети чувствуют недоверие и теряют мужество.

Ваша установка должна звучать: «Я знаю, что ты сможешь это сам решить. Я уверена, что ты сделаешь все правильно». Будете ли вы об этом говорить вслух или нет - неважно. Ребенок чувствует вашу внутреннюю установку. Ваше доверие очень поможет вашим детям принимать самостоятельные решения и отвечать за последствия.

Глава 4. (начало)

Введение постоянных ритуалов

Они есть в каждой семье. Мелочи, о которых никто не ведет дискуссий, надо это делать или не надо. Имеются в виду такие мелочи как пристегивание в машине, разувание, при входе в квартиру, мытье рук перед едой, чистка зубов, приветствия и прощания и т.д. Какие «неписанные законы» есть у вас? Как вы добились их соблюдения?

Они соблюдаются только если все члены семьи их выполняют. Например, вы можете научить сына садиться в туалете, только если отец это делает. Или«каждое утро будет начинаться с полезного завтрака» -не станет ритуалом, если вы сами расхаживаете по утрам с чашкой кофе и сигаретой в зубах.

Не все ритуалы хороши. Многие повторяют за своими еще родителями: «Убери локти со стола!» «За едой не разговаривают!» «Дети должны молчать, когда взрослые разговаривают». Даже битье проштрафившегося ребенка было во многих семьях ритуалом.

Хороши лишь те ритуалы, которые помогают общности и взаимоподдержке. Например общая трапеза. Если это возможно, очень хорошо один раз в день собираться за общим столом – и для принятия пищи и поговорить! Если каждый делает себе свой бутерброд, обед разогревают в микроволновке все по отдельности, а ужин проходит перед телевизором, общность пропадает. Также важен регулярный вечерний ритуал: всегда в одно и тоже время, всегда одинаково проходящий. Заканчивается он общей игрой или сказкой, ребенок может положиться на хороший конец дня и радоваться, предвкушая его.

Небольшие обязанности, посильные для ребенка, тоже могут быть ритуалом. Застилание кровати, разгрузка посуды из посудомойки. Лучше всего чтобы это было постоянное задание в одно и то же время.

Время только для ребенка

Чем больше вы занимаетесь с ребенком по собственному желанию, тем меньше он должен завоевывать ваше внимание.

Можно просто сесть и смотреть, как ваш «ураган» вдруг ни с того ни с сего сел играть с конструктором. Очень полезно взять ребенка на руки, обнять, именно когда он в хорошем настроении, а не в плохом. Вы выигрываете в этом случае оба. «Я рада, что ты есть у меня!» - это послание для ребенка жизненно важно и действительно идет от сердца, если вы выскажете это в такой момент гармонии, или даже выразите одним взглядом. Спонтанно обнять, поцеловать, погладить – так же важно, как и похвалить.

Внимание необходимо и независимо от поведения вашего ребенка. Вы можете сделать ему бесценный подарок:

  • Введите ритуал: один раз в день в одно и то же время подарите ему свое время и внимание. Это может быть и 10 минут и 30 и 60. Многие родители вводят это в вечерний ритуал. Регулярность гораздо важней, чем количество минут. Вы уже знаете: ритуалы терпят лишь редкие исключения.
  • В это время вы принадлежите лишь ребенку. Лишь его потребностям и интересам. Объясните ему: «Теперь ты шеф и можешь командовать. Я буду делать это вместе с тобой». Ребенок может выбрать, будете ли вы с ним читать, играть, ласкаться или просто смотреть как он играет. Какая книга, что за игра, о чем пойдет разговор – все это решает ребенок. Телевизор и буйные игры должны быть исключены с самого начала.
  • Для вас же при этом действует одно важное правило: поучать, ругать и ныть – табу. Поддерживайте и ободряйте ребенка, как только представляется для этого возможность. Слушайте его. Делайте все, чтобы ему было хорошо. Представьте себе, кто-нибудь ежедневно делал бы такой подарок вам – выслушал, по возможности удовлетворил потребности, похвалил и одобрил все, что вы делаете. Регулярным проведением такого ритуала вы добиваетесь того, что ребенку не нужно уже завоевывать ваше внимание, у него повышается самоуверенность и, если раз в день он может быть «шефом», ему легче все остальное время выполнять правила и принимать границы.

Глава 4. Что же мы делаем неправильно? Любимейшие ошибки родителей

Если родители реагируют невнятно и неуверенно

Если вы применили все вышеназванные средства, борьба за ваше внимание уже не нужна. Но возможно это пока не применялось или ваш ребенок и теперь не слушается, отказываясь принимать правила. Что вы делаете, чтобы это изменить?

Удивительно, что как раз особо любимы и распространены реакции, приносящие минимум успеха. И даже наоборот: как раз они и вызывают «борьбу». Многие родители хотя и замечают, что методы не особо действенны, все равно не отступают и пробуют их применить снова и снова, думая: «когда-нибудь должен же он понять!»

Признание – первый шаг к улучшению. Поэтому обсудим наиболее распространенные ошибки.

Почему ваш ребенок не слушается? Почему, несмотря на все ваши труды и старания, он продолжает себя вести неподобающим образом? Следующие родительские реакции вызывают в ребенке желание вести себя плохо. И если вы совершенно нормальные родители, скорее всего вы где-нибудь узнаете себя.

Упреки и выговоры

Вы упрекаете ребенка в плохом поведении: «Ты все еще не убрался в своей комнате!» «Ты снова задираешься к сестренке!» «Ты постоянно торчишь перед телевизором!» «Ты целый день ходишь с этой соской во рту!»

Еще очень охотно упреки дополняются критическими замечаниями типа: «Это просто невозможно!» «Очень мило с твоей стороны!» «Ты невыносим!»

Многие родители делают общее замечание «Ты все еще не сделал, что я тебя просил» или «Ты просто меня не слушаешь».

Вы себя узнали? Вы когда-нибудь видели, что ваш ребенок после этих слов спонтанно изменился? Вы ему сообщаете то, что он как раз делает. Как правило, он и сам об этом знает. И осознание того, что такое поведение нежелательно, ничего не меняет. Для ребенка эти упреки ничто иное как «нытье». Он делает вывод: «Она меня не любит. Поэтому я должен бороться за ее внимание и продолжать в том же духе».

Вопросы «почему?»

Вы спрашиваете ребенка о причинах его плохого поведения: «Почему ты не убрал в своей комнате?» «Почему ты дразнишь сестренку?» «Почему ты торчишь перед телевизором?» «Почему ты укусил мальчика?» И общее: «Почему ты меня не слушаешься?» «Почему ты никогда не делаешь то, что я тебе говорю?»

И эти вопросы тоже часто дополняются критическими замечаниями типа: «Ты мне все нервы уже истрепал!» «Это просто невыносимо!»

Вы когда-нибудь получали внятный ответ от ребенка на подобные вопросы? Обычно ответ звучит: «потому» или «я не знаю» или «потому, что я так хочу». Чем это может вам помочь? Возможно вы получите даже надменный ответ «глупая мама» или ваш ребенок просто игнорирует эти вопросы. Почти невероятно, чтобы такое начало разговора принесло хорошие плоды или заставило ребенка задуматься. И вы это тоже хорошо знаете. Мы, родители, и не ожидаем даже «хорошего» ответа. Почему же мы все равно их задаем?

По моему убеждению эти почему-вопросы выражают: первое – нашу злость и второе – беспомощность.

Вместо «почему ты это делаешь?» мы можем с таким же успехом спрашивать «что мне с тобой делать?» Не слишком ли много – требовать, чтобы ребенок вместо нас ответил на этот вопрос?
#page#

Глава 5. План обучения правилам

Дарите внимание ребенку. Особенно при хорошем поведении.

Откуда вашему ребенку знать, что вы его любите? Что он вам нравится? Что вы ему доверяете? Что он вам нужен? Для него это «само собой разумеющееся» жизненно необходимо. Вы уверены, что достаточно ясно можете это до него донести? Детям нужно подтверждение – и не время от времени, а постоянно. У вас есть множество вариантов для оказания позитивного внимания.

Восприятие

Принимайте ребенка таким, как он есть

Вы можете делать ошибки. Ваш ребенок – тоже. Если он себя плохо ведет, вы можете отвергать его поведение и принимать меры. Но следите за тем, чтобы ребенок тем не менее чувствовал себя любимым и не отвергнутым как личность.

Несколько примеров:

  • Карло, 5 лет, нормально играл с сестрой ровно 10 минут. Вдруг вырывает у нее из рук машинку и толкает девочку со всей силы на пол.
Осудить
Принять

Мама хватает Карло за плечо и говорит: «Ты плохой мальчик! Снова толкнул свою сестренку, я совсем не могу на тебя положиться»

Мама забирает у Карло машинку и говорит: «Ты нехорошо поступил. И ты это знаешь. До этого вы так замечательно вместе играли. Мы попробуем еще раз.»

  • Луиза, 8 лет, была поймана в супермаркете. Он хотела стырить игрушку. Дома она осознала вину, плачет и упрекает сама себя.
Осудить
Принять

Отец возвращается домой и говорит: «Никогда не думал, что моя дочь окажется воровкой! Кто знает, на что ты еще способна!»

Отец говорит: «То, что ты украла, я не могу понять и принять. Мы должны вместе подумать, что за наказание ты понесешь. Но от этого ты не стала плохим человеком. Я верю, что эта ошибка тебя многому научит».

  • Бенно, 7 лет, сделал в диктанте 10 ошибок. Он отказывался дома готовиться к нему.
Осудить
Принять

Мама говорит: «Ну что я говорила?! Такой лентяй как ты, может даже и не удивляться плохим отметкам»

Мама говорит: «Мне очень жаль, что ты сделал столько ошибок. Я уверена, что ты можешь гораздо лучше писать. В следующий раз мы можем заранее начать готовиться».

Подбадривать

Подбадривайте ребенка, покажите, что верите в его способности

Особенно у маленьких детей не проходит дня без приключений и новых открытий. Для родителей это замечательная возможность показать: «Я тебе доверяю, ты сможешь это. Я рада за тебя!» К сожалению, часто мы упускаем эти возможности. И даже частенько лишаем уверенность в себе. Некоторые повседневные примеры для наглядности:

  • Ларс, почти 2 года, сидит на ковре и пробует, очень сконцентрировано, одеть тапочки. Наконец ему это удается. Только левый и правый башмаки поменяны местами. Получились «утиные лапки». Гордо вышагивает он к маме.

Что может сделать мама в этой ситуации? Есть две возможности:

Лишить мужества
Вселить уверенность

Мама сразу же снимает ему тапки и говорит: «Ты неправильно их одел, котик!»

Мама оставляет тапки как есть и говорит: «Я так рада, что ты сам смог одеть тапочки! Теперь ты и это уже можешь!»

Она смеется: «Это что такое? Утиные лапки?! Это же совсем неправильно!»

Она смеется: «Ты совершенно самостоятельно «утиные лапки» сделал! Я так рада. Иди сюда, мы станцуем «Танец утят».

  • Кристина, 3 года, с мамой на игровой площадке. В первый раз она отважилась полезть на высокую лесенку.
Лишить мужества
Вселить уверенность

Мама снимает ее оттуда и говорит: «Ты еще слишком маленькая. Тебе еще рано туда лезть. Это слишком опасно»

Мама встает так, что сможет поймать дочку в случае чего. И ничего не говорит. Когда Кристина оказывается наверху мама говорит: «Молодчина! Ты забралась на самый верх! Теперь ты можешь самостоятельно спуститься. Я уверена, у тебя получится!»

  • Кристиан, 5 лет, достал из кладовки веник и разметает крошки по полу в разные стороны.
Лишить мужества
Вселить уверенность

Мама забирает веник у него из рук и говорит: «Так веник не держат. Это неправильно. Кроме того ты только развозишь грязь по всей кухне!»

Мама гладит его по голове, смотрит на него и говорит: «Я так рада, что ты мне помогаешь убираться. Что бы я без тебя делала?!»

  • Андреа, 6 лет, недавно пошла в школу. С огромным старанием она написала папе записку: «ПаПА я тиба люплю»
Лишить мужества
Вселить уверенность

Папа говорит: «О, ты мне написала письмо! Но пока тут так много ошибок» Он берет карандаш и исправляет их.

Папа читает записку, смотрит растроганно и говорит: «Ты мне сегодня в первый раз написала настоящее письмо. Я очень очень рад! Я сохраню его навсегда!» Целует дочку и говорит: «Я тоже тебя люблю».

Бессчетное количество примеров можно привести. Но все лишающие мужества примеры имеют одно общее свойство: Родители подчеркивают ошибку ребенка. Добрая воля и достигнутое не поощряются и даже не удостаиваются внимания.

  • Не ошибки, а успехи и инициатива должны быть оценены и похвалены. Родители могут показать свою радость и позитивные чувства. При этом возникает близость. Ребенок чувствует себя принятым. Его уверенность в своих силах и способностях растет.

Хвалите ребенка

«Здорово! Ну какой же ты молодец!» «Ты отличную картинку нарисовала!» «Такой трудный диктант – и почти все правильно! Я очень горжусь тобой!» «Ты такую большую башенку построил! Класс!» «Ты целый час играл со своими кубиками. Я очень рада, что ты так долго можешь играть сам с собой!» «Просто супер, как ты на коньках уже катаешься! Я так никогда не смогу!» «Вот так сюрприз, ты сам оделся!» «Ты уже и стол накрыл?! Просто здорово, что ты нас так балуешь!»

Каждому ребенку необходима такая оценка его деятельности, почти как воздух. Нужно, чтобы он слышал подобные фразы как можно чаще, чтобы он мог быть довольным собой. Родительские слова как эхо, своего рода «внутренний голос» остающийся с ним на всю долгую жизнь. Ту самоуверенность и похвалу, которую он получит от вас, ему больше негде будет взять. Вы сейчас кладете кирпич в основание здоровой самооценки. Это очень важно, так как мы, взрослые, знаем из собственного опыта: обычно в жизни приходится обходиться без похвал и одобрения от других.

Кстати, хвалить тоже нужно уметь. Ваши слова будут иметь особое действие при соблюдении следующих условий:

Говорите конкретно, что вам понравилось

«Ты очень хорошо убрался в своей комнате. Даже на письменном столе и полках!» «Хорошая картина получилась, ты отлично выбрала краски. Особенно мне нравится небо». «Ты так красиво накрыла на стол, даже с салфетками и свечами! Очень уютно смотрится». Чем точнее вы скажете, что именно вам понравилось, тем лучше. Ребенок почувствует, что вы действительно внимательно относитесь к его хорошему поведению. Это звучит гораздо правдоподобней, чем «Это здорово!» или «Отлично получилось, молодец!»

Смотрите очень внимательно прежде высказаться. Таким образом можно даже из не особо радующего события выискать позитивное зернышко:

«Этот ряд у тебя особенно хорошо и аккуратно вышел!» - так можно похвалить школьника, сделавшего домашнее задание по русскому языку и из которого один лишь ряд удался.

Если ваш ребенок дает не слишком много поводов для похвал, тем важнее выискивать эти крохи и хвалить. «Именно это мне нравится!» Не забывайте важную вещь: то, что для других является мелочью, может для вашего ребенка быть огромным шагом вперед и реальным достижением. Общий результат тут не очень то и важен. Каждая мелочь должна быть замечена, каждое улучшение, каждый шажок в правильном направлении нужно подчеркивать. Это удается лучше всего, если вы сконцентрируетесь на своем ребенке и его развитии и не будете его сравнивать с другими – особенно с братьями или сестрами!

Остановитесь на хорошем

Как часто мы хвалим детей, повышая самооценку, и потом одним лишним предложением снова все рушим:

«Этот ряд у тебя действительно хорошо получился. Но все остальное – страшные каракули!» «Ты здорово убрался. Обычно у тебя тут как в свинарнике» «Вы оба так здорово играли целых 15 минут вместе. Это надо где-нибудь отметить! Обычно вы деретесь уже через 5 минут» «Ты сегодня быстро и сконцентированно сделал уроки. Ну почему ты не можешь так всегда без лишних напоминаний?!» «В футболе ты настоящий ас. Если б и в школе все выглядело так же здорово» «Ты сегодня вовремя вернулся домой. После всего лишь моего тысячного напоминания!»

Очень легко слетают с губ такие упреки. Очень жаль. После похвалы поставьте точку и при необходимости прикусите себе язык – но остановитесь на хорошем!

Показывайте ребенку ваши хорошие эмоции

Под похвалой мы понимаем обычно предложения со словом «Ты»: «Ты такой смелый!» «Ты молодец!» «Ты мне так помог!» Еще действенней похвала с Я-посланием: «Я очень горжусь тобой!» «Я очень рада!». «Нормальная» похвала показывает ребенку: «Мои родители видят, что я хорошо что либо делаю». А похвала с Я-посланием: «То, что я делаю, очень важно моим родителям. Мое поведение вызывает у них хорошие эмоции. Мы одно целое». Такая похвала создает близость.

Эмоции можно выразить и без слов. Спонтанные объятия, нежный взгляд, улыбка, нежное поглаживание – все это проникает ребенку прямо в сердце и имеет ответное действие: новорожденный улыбается, 2-летний забирается к вам на коленки и обнимает за шею, 4-летка дарит вам поцелуй. Наши дети имеют удивительную способность, различными способами разбудить в нас хорошие эмоции. Позитивный круговорот приходит в движение, особенно если мы готовы его увидеть и показываем свои положительные эмоции.

Установить семейные правила

Вы уже подумали над правилами, которые особенно важны для вашей семьи? Только если сами знаете чего вы хотите достичь, вы можете установить имеющие смысл правила. Они должны быть ясными и простыми. Тогда ребенок знает заранее, чего вы от него ожидаете. Он знает сам, когда нарушил правило. И вы можете полностью отказаться от «приказов» или запретов.

Эти правила не что-то застывшее. Они могут в каждой семье выглядеть по своему и изменяться в зависимости от возраста ребенка. Обращайте при этом внимание на потребности своего ребенка, как впрочем и на свои собственные.

Сон
  • После «сказки на ночь» мама или папа уходят из комнаты. Ты остаешься в своей постели и лежишь тихо в постели.
Еда
  • Я определяю, что будет на обед. Ты решаешь будешь ли ты есть и сколько.

Во время еды мы остаемся сидеть за столом. В это время на нем нет места игрушкам.

Уборка
  • Сначала ты убираешь старую игру, потом достаешь новую.
Отношения с окружающими
  • Мы относимся ко всем дружелюбно. Бить, отнимать игрушки или бросаться предметами запрещено. Если нам что то мешает, мы можем об этом сказать.
  • Мы разговариваем друг с другом дружелюбно, без ругательств и крика.
Телевизор
  • Я решаю, как долго ты можешь смотреть телевизор. Мы решаем вместе, что ты можешь смотреть. Тебе разрешено включать телевизор только с моего разрешения.
Безопасность
  • Если рядом проезжая часть, ты должен оставаться рядом со мной.
  • После школы ты сразу же идешь домой. Если ты покидаешь двор, нужно сначала сообщить мне об этом. Я всегда должна знать где ты находишься.

Эти примеры лишь показывают, как оно должно примерно выглядеть. Назовите ваши правила каким-нибудь именем. Напомните о нем, если ребенок его нарушает. Спрашивайте о них и повторяйте их время от времени. Тем самым иногда предотвращаются многие конфликты и разборки.

Первый шаг. Говорите ясно

Далеко не всегда мы выражаемся четко и ясно. Иногда мы шутим, иногда нам не особо и важно, чтобы ребенок выполнял сказанное нами. Но если вы говорите серьезно, ребенок должен смочь это распознать. Для этого им нужны от нас однозначные сигналы.

Давайте ясные указания

Скажите ребенку очень точно, что по вашему мнению он должен делать. Выражайтесь четко, коротко и понятно.

Примеры:

Расплывчатые требования
Однозначные требования

«Ужас, снова телек включен. Ты испортишь глаза и заработаешь головную боль!»

«Я хочу, чтобы ты выключил телевизор!»

«Ты все еще не одет!»

«Саша, одевай куртку!»

«Ну и бардак в твоей комнате!»

«Сначала убери Лего в корбку»

«Ну сколько можно повторять, оставь сестру в покое!»

«Отойди от сестры»

Лучше сказать ребенку, что он должен делать, чем упрекать, что он опять что то не то сделал.

Слишком неточны такие требования как: «Будь хорошим мальчиком» «Веди себя хорошо» «Будь аккуратным». Даже «убери в своей комнате» или «одевайся» может быть не слишком ясным. Чем меньше ребенок, тем понятней и короче должно быть требование.

Очень важно выразить требование позитивно

Примеры:

Негативные требования
Позитивные требования

«Не падай!»

«Осторожно, ступеньки!»

«Не беги по улице»

«Иди по тротуару!»

«Не убегай!»

«Иди рядом со мной»

«Не раскидывай свои вещи»

«Убери вещи в шкаф»

«Не дерись!»

«Иди сюда»

«Не кричи так громко»

«Тшшшш… говори тихонько»

Почему дети воспринимают позитивные формулировки лучше? Это очень просто. Ребенок слышит слова «бежать» «падать» «кричать» . В его мозгу записаны определенные представления о действиях при этих движениях. В этот момент они автоматически активируются. Словечко «не» слишком слабо, чтобы эти представления изменить. И вот уже произошло: ребенок падает, бежит, кричит дальше. Вы вызвали эту реакцию только что своим указанием. Это совсем не просто – найти позитивную формулировку. «Не нужно…» сказать гораздо проще. Не упускайте возможности попробовать позитивные указания.

  • Одна мама рассказывала: «Я все время злилась, что дети расплескивают молоко из стаканов и все им заляпывают. Вместо «аккуратно, сейчас ведь расплескаешь» или «не проливай» я теперь говорю: «Дети, оставьте молоко в стаканах!» Поначалу было смешно и непривычно, но на самом деле стало гораздо лучше.

Многие родители испытывают проблемы при раздаче детям указаний. Их аргументы: «Я не собираюсь командовать ребенком. Я не признаю в семье приказной тон. К тому же мне не хватает волшебного слова «пожалуйста» при этом».

Ясные указания нужно применять в определенных ситуациях, когда вы уверены: «Сейчас необходимо, чтобы ребенок сделал то, что я ему говорю». Ни в коем случае не нужно целый день ходить за ним по пятам и отдавать приказания.

У взрослых тоже полно ситуаций, когда нужно следовать указаниям других. Ученики выполняют требования учителя. Или вспомните как вы учились водить машину. Учитель по вождению поначалу должен вам давать ясные указания по поводу каждого действия. Вы же не ожидаете в этой ситуации «пожалуйста»?! Вероятно вы полагаете, что за счет опыта и знаний учитель дает вам правильные наставления. Ну или у врача на операции «пожалуйста» в обращении к коллегам было бы довольно неуместно. Расплывчатое, непонятное указание может даже иметь катастрофические последствия. Требованиям врача следуют, потому что сотрудники уверены в его опыте, знаниях и доверяют его способностям. Несмотря на это вполне можно иметь хорошие, дружеские отношения с сотрудниками.

Разве у вас не больше опыта и знаний, по отношению к вашему ребенку? Не должен ли ребенок уважать ваши способности и знания? Это действительно так ужасно, требовать от ребенка беспрекословного исполнения того, в необходимости чего вы абсолютно уверены? Является ли проблемой, если ребенок иногда уверен: «Я делаю то, что говорит мама, потому что она знает, что для меня хорошо»?

Из всего вышесказанного не следует, что слово «пожалуйста» должно исчезнуть из вашего лексикона. Просто ваш ребенок выиграет, если научится понимать разницу между просьбой и требованием.

Контролируйте голос и язык телодвижений

Говорите спокойным твердым голосом

Почти так же как выбор слов, важно звучание вашего голоса. Тихий, просящий голос не имеет для вашего ребенка требовательного характера. Как действует на детей крик мы уже описали, в любом случае дети знают: «Ага, мама опять потеряла контроль над собой».

Каждая мать и каждый отец уже не раз теряли контроль и орали на ребенка. Особенно низкий порог стеснения мы испытываем как раз с нашими собственными детьми. Ну еще с супругами. Вообще довольно удивительно, что мы кричим чаще всего именно на людей, которые нам особенно дороги. По отношению к посторонним мы гораздо сдержаннее.

Кто постоянно вынужден себя сдерживать и контролировать, должен где нибудь «выпустить пар». И чаще всего это происходит на собственных членах семьи, и ребенок получает весь негатив, накопленный нами за день, если мы кричим на него.

Подчеркивайте серьезность разговора языком телодвижений

Примеры неудачных и помогающих позиций:

Неудачная позиция
Помогающая позиция

Вы кричите ребенку что-то из другой комнаты

Вы подходите близко к ребенку, прежде чем что либо сказать

Вы разговариваете сверху вниз

Вы приседаете на корточки или становитесь на колени, чтобы быть на уровне глаз ребенка

Вы избегаете взгляда или принуждаете к нему

Вы смотрите в глаза ребенку, если он не уклоняется от этого

Вы хватаете ребенка и трясете его. Вы размахиваете указательным пальцем перед его носом.

Вы трогаете ребенка, например, за плечо.

Это важно, чтобы вы смотрели на ребенка и дотрагивались, для добавления веса вашим словам. Надо признать, что это не всегда просто. Многие дети пытаются исчезнуть, как только «запахнет жареным». Возможно он отвернет голову или закроет глаза. Не нужно принуждать его «смотреть в глаза». Он будет чувствовать ваш взгляд и с закрытыми глазами.

Что вы делаете, если ребенок затыкает ушки пальцами? Можно взять его руки и держать в своих, пока вы с ним разговариваете. Обратите внимание: речь идет о коротком, четком требовании, не о длинной беседе. Что вы делаете, если ребенок не остается стоять, а убегает? Если вы действительно серьезно собрались что-то сказать, нельзя дать ему уйти. И раз он не остается с вами добровольно, не остается ничего другого, как удержать его. Как можно нежнее и как можно убедительнее. Одновременно смотрите на него и говорите, чего вы от него хотите.

Некоторые читатели наверняка возразят: «Сначала я должен командовать ребенком, а потом еще и удерживать силой? Это уже граничит с применением насилия. Это же просто использование моего физического превосходства!»

Мне конечно тоже гораздо предпочтительней, чтобы ребенок оставался добровольно. Но какой выбор есть у нас, если ребенок убегает? Вы хотите прокричать свои требования ему вдогонку? Он не услышит даже. Собираетесь бегать за ним, во время «выдачи ясных указаний»? Ребенок отлично развлечется. Среагируете пожиманием плеч и словами «Ну ладно, нет так нет!» и оставите все как есть? Тогда ребенок учит: «Как только станет неприятно, нужно лишь убежать». Он так и будет постоянно убегать. А вас слушать, только если он сам этого захочет, и определенно не тогда, когда это необходимо на самом деле.


Метод «заезженной пластинки»

Повторяйте много раз одно и то же требование, не отвлекаясь на отговорки

Метод «заезженной пластинки» очень прост. И все наши дети прекрасно им владеют. Например:

Жаркий летний день. 4-х летняя Анника вместе с мамой идет за покупками.

Анника: Мама, купи мне мороженое.

Мама: Я тебе сегодня одно уже покупала.

Анника: Но я хочу мороженое!

Мама: Много мороженого есть вредно, ты простудишься.

Анника: Мамочка, ну я очень срочно хочу мороженое!

Мама: Уже поздно, нам нужно домой.

Анника: Ну мам, ну купи мне, пожалуйста, мороженое!

Мама: Ну хорошо, в виде исключения…

Как у Анники это получилось? Она просто игнорировала мамины аргументы. Вместо того, чтобы дискутировать сколько мороженого есть вредно и начиная с какого количества можно простудиться, она снова и снова коротко и настоятельно повторяла свою просьбу – как заезженная пластинка.

Мама же поступает так, как в таких ситуациях поступают почти все взрослые: она аргументирует. Она дискутирует. Она хочет, чтобы ее ребенок понял и согласился. Точно так же она поступает, если что либо желает от дочери. И тогда ясное указание превращается в длинную дискуссию. Под конец обычно мама уже забыла, чего она вообще хотела. Именно поэтому наши дети любят всем сердцем подобные разговоры. К тому же они являются лишней возможностью целиком и полностью завладеть маминым вниманием.

Пример:

Мама (приседает, смотрит Аннике в глаза, держит ее за плечи и коротко говорит): «Анника, ты прямо сейчас уберешь игрушки в коробку»

Анника: Ну почему?

Мама: Потому что ты их раскидала

Анника: Не хочу я убирать ничего. Все время должна убирать. Целый день!

Мама: Ничего подобного. Когда это ты целый день убирала игрушки? Но ты должна понять, что за собой нужно убирать!

Анника: А Тимми (двухлетний братик) никогда сам не убирает!

Мама: Тимми еще маленький. Он не может пока сам убрать за собой.

Анника: Все он может! Ты его просто любишь больше чем меня!

Мама: Ну что ты такое говоришь?! Это неправда и ты это прекрасно сама знаешь.

Дискуссию можно продолжить как угодно. Мама Анники остается спокойной. Пока еще она не сделала тех типичных родительских ошибок, о которых мы в 4 главе уже говорили. Но если дискуссия продлится еще некоторое время, это вполне может произойти. И уберет ли в конце концов Анника игрушки – неизвестно. Другими словами: Если мама действительно хочет, чтобы Анника убралась, то дискуссия здесь не уместна.

Другой пример. Подобный разговор между 3-х летней Лизой и ее мамой происходит почти каждое утро:

Мама: Лиза, одевайся.

Лиза: Но я не хочу!

Мама: Давай, будь хорошей девочкой. Оденься и мы будем с тобой вместе во что то интересное играть.

Лиза: Во что?

Мама: Мы можем собирать пазлы.

Лиза: Я не хочу пазлы. Они скучные. Я хочу смотреть телевизор.

Мама: С утра пораньше и телевизор?! Не может быть и речи!

Лиза: (плачет) Мне никогда нельзя смотреть телевизор! Всем можно! Только мне нельзя!

Мама: Это же неправда. Все детишки, которых я знаю, тоже не смотрят по утрам телевизор.

В итоге Лиза плачет уже совсем из-за другой проблемы, но все еще не одета. Обычно это оканчивается тем, что мама берет ее на руки, сажает к себе на колени, утешает и помогает одеваться, хотя Лиза прекрасно умеет это делать сама. Тут тоже мама после ясного указания оказалась затянутой в дискуссию с открытым концом. Лиза в этот раз обыграла телевизионную тему. Но с такой же изобретательностью она вполне может обыграть любой предмет одежды, выложенной мамой – от носок до подходящей резинки для волос. Невероятное достижение для трехлетней девочки, которая еще даже не ходит в детский сад!

Как могли бы мамы Анники и Лизы избежать этих дискуссий? Метод «заезженной пластинки» тут как нельзя кстати.

На этот раз мама Анники применяет эту методу:

Мама: (приседает, смотрит дочке в глаза, берет за плечи и говорит): Анника, ты прямо сейчас уберешь игрушки в коробку!

Анника: Ну почему?

Мама: Это нужно сделать сейчас: ты соберешь игрушки и положишь их в коробку.

Анника: Не хочу я убирать ничего. Все время должна убирать. Целый день!

Мама: Давай Анника, собирай игрушки в коробку.

Анника: (начинает убирать и ворчит себе под нос): всегда я…

Разговор между Лизой и ее мамой тоже проходит совсем по другому, если мама применит «заезженную пластинку»:

Мама: Лиза, одевайся.

Лиза: Но я не хочу!

Мама: Вот, Лиза, одевай колготы.

Лиза: Но я хочу с тобой играть!

Мама: Лиза, ты прямо сейчас одеваешь колготы.

Лиза (бормочет, но одевается)

Вы не верите, что все так просто? Попробуйте сами!

В первой главе мы уже рассказывали историю восьмилетней Вики, которая жаловалась на боли в животе и по 10 раз ходила в туалет перед выходом в школу. Ее мама две недели с ней дискутировала, утешала и наконец 3 раза оставила дома. Но обнаружить причину внезапного «страха» перед школой не удалось. Днем и вечером девочка была веселой и абсолютно здоровой. Поэтому мама решила вести себя по-другому. Неважно как и на что Вики жаловалась и аргументировала – ее мама реагировала каждое утро одинаково. Она наклонялась, дотрагивалась до плеча девочки и говорила спокойно но твердо: «Ты сейчас пойдешь в школу. Мне очень жаль, что это так тяжело для тебя». И если Вики, как и раньше, в последнюю минуту шла в туалет, мама говорила: «Ты была уже в туалете. Сейчас тебе пора выходить». Больше ничего. Иногда она повторяла по нескольку раз эти слова. «Боли в животе» исчезли полностью через неделю.

Не поймите меня неправильно, дискуссии между родителями и детьми очень важны и могут происходить много раз за день. Во время еды, во время вечернего ритуала, в то время, которое вы посвящаете своему ребенку ежедневно (см. Главу 2) и просто свободное время, в подобных ситуациях они имеют смысл и ведут к хорошим результатам. У вас есть время и возможность, чтобы выслушать, изложить свои пожелания и аргументировать их. Начинайте сами подобные разговоры. Все основания, которые вы оставили за рамками во время применения «заезженной пластинки», можно теперь спокойно высказать и обсудить. И если ребенку это важно и нужно, он слушает с интересом.

Чаще же всего дискуссии интересны детям лишь в качестве отвлекающего маневра и еще как средство привлечения внимания.

Второй шаг: Чтоб слова не расходились с делом

Уже во время четкого указания вы должны знать: Что я буду делать дальше если ребенок все же не послушается?

Как вы реагировали до этого? Не исключено, что вкрадывалась та или иная из распространенных родительских ошибок: упреки, почему-вопросы, угрозы без последствий, строгие наказания или битье. Эта реакция появляется из смеси чувств: ярости, злости и беспомощности. В состоянии крайнего возбуждения нам не приходят в голову более приемлемые методы воспитания. Поэтому действует следующее:

  • Нужно заранее обдумать и спланировать последствия, которые вытекают из наших слов.
  • Мы должны не наказать ребенка, а показать границы. Для этого надо показать ребенку: «Стоп! Такое поведение я допустить не могу». Поэтому мы говорим не о наказании, а о выводах и последствиях.
  • Наш ребенок каждый раз стоит перед выбором: Либо я придерживаюсь правил и делаю то, что скажут родители – или я согласен с последующими за этим мерами.
  • Чтобы эти меры оказали действие, они могут быть нежелательными или неприятными для ребенка. Но ни в коем случае не наносить физическую или психическую травму.
  • И мы должны обосновать наши поступки. Например так: «Я тебя люблю. Ты для меня очень важен. Поэтому мне не безразлично твое поведение. Необходимо, чтобы ты придерживался правил. Я помогу тебе в этом.»

Какие последствия при каком поведении и в каком возрасте имеют смысл – ответы эти вопросы почти неисчерпаемы. И все же мы решимся дать несколько конкретных указаний.

Учиться на логических последствиях

В одном все эксперты согласны: чем теснее связь между нежелательным поведением и последствием за него – тем лучше. Ребенок получает возможность научиться на последствиях своего собственного поведения. На собственных ошибках. Он учится при этом ответственности. Поясним на примерах:

  • Йонас, 11 месяцев имел неприятную привычку просыпаться в 1 час ночи и плакать.

До трех ночи он не спал, несмотря на все усилия родителей. Но утром он добирал свои два часа, просыпаясь не раньше 10 часов. Укладывали его в 8 вечера. Дети его возраста нуждаются обычно в 11 часах сна. Логическое последствие – будить Йонаса в 7 утра. На третью ночь он уже спал без перерывов.

  • Даниэль, 2 года, все время убегал от мамы на прогулке. Ему было весело, а догоняющей маме не очень. Для начала она несколько раз ему сказала: «Оставайся рядом со мной!» Но через пять минут он уже несся в другую сторону.

В этой ситуации возможны 2 последствия: мама могла просто за ним наблюдать со стороны и когда Даниэль сам начал бы ее искать, подойти и еще раз повторить «оставайся со мной рядом». Если ему было неуютно одному, возможно он бы послушался.

Мама выбрала другую возможность. Она пристегнула его в коляске. Сначала Даниэль плакал. А когда успокоился, ему снова разрешили ходить самостоятельно. И мама поступала так до тех пор, пока Даниэль не выучил правило: «если я хочу ходить сам, нужно оставаться рядом с мамой».

  • Карола, 3,5 года, устраивала «цирк» во время еды, которая растягивалась более чем на час. Ее нужно было не только кормить, но и отвлекать разными методами, например телевизором или книжками, чтобы она хоть что нибудь съела. Целый день был посвящен еде. Ее мама была уверена, что дочка слишком худа. Поэтому она не упускала любой возможности ее подкормить. На каждую прогулку она брала с собой хлебные шарики (делала сама) и запихивала их дочке прямо в рот как можно незаметней.

Как тут могут выглядеть «логические последствия»? Не имеет смысла запихивать в ребенка еду против его воли. Вообще нельзя никого принуждать к еде, ни с помощью каких либо трюков, ни с помощью физического насилия. Это может иметь нежелательные последствия. Карола, например, завела привычку часто вызывать рвоту.

Тут можно поступить следующим образом:

  • Ограничьте время еды.
  • Выберете заранее, что вы будете готовить.
  • Предоставьте ребенку свободу выбора: сколько ему есть.
  • Ешьте совместно с ребенком. При этом уделяйте внимание своей еде, а не его.
  • Во время еды ребенок остается сидеть на своем месте.
  • Отвлечения, выходящие за рамки обычной застольной беседы, лучше всего исключить.

Все эти пункты были оговорены с мамой Каролы. Но сначала ее обследовал врач, чтобы убедиться, что Карола не была «слишком худой». С самого рождения она весила меньше, чем большинство детей. Тем не менее, она постоянно и равномерно прибавляла в весе. График, составленный детским врачом на регулярных обследованиях, показывал это вполне наглядно. Карола была абсолютно здоровой девочкой, активной и подвижной. Она сама знала, сколько еды ей необходимо. Объяснить это маме было самой трудной частью всей «терапии».

После консультирования мама предоставила Кароле самой решать, сколько она будет есть. Было установлено определенное время для завтрака, обеда и ужина, и ограничено 15 минутами. После этого со стола все убиралось. Между делом ей разрешалось есть фрукты в неограниченном количестве. И никаких телевизоров и книжек с картинками во время.

4 дня Карола почти ничего не ела. Лишь по окончании этого срока она поняла «из собственного опыта»: «Если я ничего не ем, я чувствую голод. А это неприятно. В перерывах между едой мне ничего, кроме фруктов не дадут. Если я хочу избежать неприятного ощущения голода, мне ничего другого не остается, как есть во время завтрака, обеда или ужина». И хотя она не стала есть от этого больше, чем ранее, зато прекратилась борьба за власть в доме. Карола выучила правило: «Мамочка решает, что будет на столе, когда время еды и когда будет убрано со стола. Я решаю, что и сколько я ем».

И еще один пример, уже упомянутый в самом начале книги:

  • Мириам, 6 лет, каждое утро она тянула с одеванием. 2-3 раза в неделю она не шла в детский сад потому, что не была вовремя готова. И это ей совершенно не мешало.

Что можно в этом случае для сделать «обучения на собственном опыте»?

Мама применила метод «заезженной пластинки»: «Ты сейчас оденешься. Я отведу тебя в сад в любом случае вовремя». Не помогло. Мириам сидела в пижаме на полу и не двигалась. Мама вышла из комнаты и не реагировала на зов дочери. Каждые 5 минут она заходила снова и повторяла каждый раз: «Мириам, тебе нужна моя помощь? Когда стрелка будет вот тут, мы выходим из дома». Девочка не верила. Она ругалась и хныкала, и, конечно, не одевалась. В обговоренное время мама взяла дочь за руку и отвела ее в машину. В пижаме. Одежду она взяла с собой в машину. Громко ругаясь, Мириам оделась там с быстротой молнии. Мама не говорила вообще ничего. Начиная со следующего утра было достаточно короткого предупреждения.

Верите или нет, но в детсадовском возрасте этот метод работает всегда. Крайне редко может дойти до того, чтобы ребенок действительно появился в саду в пижаме. Но родители внутренне должны быть, в крайнем случае, к этому готовы. Дети это чувствуют. Обычно они все же решают в последнюю секунду одеться.

  • Еще один похожий пример разборок между мной и моей шестилетней дочерью. Я записала ее к парикмахеру, она об этом знала и была согласна. Когда подошло время ехать, она начала кричать и отказалась выходить из дому. Я посмотрела на нее и сказала совершенно спокойно: «Мы записались в парикмахерскую на определенное время и я в любом случае приведу тебя туда вовремя. Мне твой плач не мешает, и парикмахер, уверена, тоже привык к подобному. Маленькие дети часто плачут во время стрижки. И можешь быть уверена в одном: только если ты успокоишься, сможешь сама сказать, как тебя постричь». Она рыдала всю дорогу. Как только вошли в парикмахерскую – прекратила и я разрешила ей самой выбрать стрижку. В конце концов она была очень довольна новой прической.
  • Максимилиан, 8 лет. Отношения с мамой уже были напряженные. Я обговорила с ней, как давать ясные короткие указания и применять метод «заезженной пластинки». И вот в очередной раз она сидит рядом с сыном, выполняющим домашние задания, и сердится, потому что он не может сосредоточиться и занимается футбольными карточками. Три раза она потребовала: «Убери карточки». Не помогло. Настало время действовать. К сожалению, она не решила для себя заранее, что она будет делать в таком случае. И поступила, поддаваясь чувствам злости и отчаянья. Она выхватила их и разорвала. А ведь сын долго их собирал, выменивал, копил на них деньги. Максимилиан горько плакал.

Что она могла вместо этого сделать? Карточки действительно мешали сконцентрироваться. Было вполне логичным удалить их на время, но лишь до тех пор, пока уроки не будут сделаны.

Если ваш ребенок не делает то, что нужно, часто существует лишь одно естественное последствие: Вы должны негрубым физическим воздействием ему в этом «помочь». Когда семимесячный младенец крутится во время одевания памперса, вы его придерживаете. Когда двухлетка приближается к опасному месту, вы берете его и уносите. Отказывается трехлетка идти по лестнице в направлении спальни? Его можно толкать в правильном направлении, тянуть или нести. Отказывается одевать пальто, когда вы спешите? Вам ничего другого не остается, как «помочь силой».

  • В нашей семье вопрос «добровольно или силой?» стал поговоркой. Способ применения силы по всей видимости был для наших детей не очень то и страшен, иначе моя шестилетняя дочка не так часто бы спрашивала: «Мамочка, я сегодня себя хорошо вела. Не могла бы ты меня силой отвести в постель?»

Иногда эта «помощь» не так уж и легка. Часто связана с криком и плачем наших детей. У нас появляется ощущение, что мы применяем насилие и навязываем нашу волю. В таких ситуациях особенно сложно сохранять спокойствие и не потерять над собой контроль. Но именно это и является решающим.

В следующей таблице представлено типичное поведение и возможные логические последствия:

Примеры вызывающего поведения
Логическое последствие

Лиона, 9 месяцев, просыпается 3 раза ночью, чтобы каждый раз выпить большую бутылку молока. Днем почти ничего не ест.

Количество выпиваемого ночью постепенно уменьшить. Через неделю Лионе не давать ночью ничего, чтобы она утоляла голод днем.

Марсель, 2 года, в ярости ломает свою любимую машинку

Машинку не заменять.

Лаура, 3 года, не ходит в туалет, хотя вполне может контролировать свои желания

Не одевать больше памперсы. Либо она остается мокрой, либо должна сама переодеться

Карола, 3 года, отказывается обедать

В следующий раз дать еду только во время ужина

Томас, 5 лет, пролил молоко

Дать тряпку, чтобы сам вытер лужу

Матиас, 5 лет, отказывается убирать игрушки

Убрать игрушки в коробку и не давать в течение следующей недели.

Сабрина, 6 лет, начинает плакать каждый раз, когда близится поражение в играх с мамой

Мама заканчивает игру.

Александр, 7 лет, не встает утром, несмотря на предупреждения

Он опаздывает в школу

Сара, 8 лет, в ярости оторвала руку у куклы своей старшей сестры

Из ее карманных денег вычитают стоимость новой куклы.

Все логические последствия результативны только при одном условии:

Пусть за вас говорят ваши действия, но не слова

Вполне можно подталкивать ребенка, спокойно и уверенно, в сторону двери, пока вы при этом молчите или лишь коротко оповещаете: «Я помогу тебе дойти до ванны». Желание хорошенько наорать при этом очень велико: «Каждый вечер одно и то же! Я уже сыт по горло! Ты можешь хоть раз сам дойти до ванны? Все нервы мне измотал.» Вы замечаете, как легко срываются с наших губ подобные фразы? Вы не замечали, что бессловесные поступки оказываются гораздо действенней?

До тех пор, пока вы сопровождаете свои действия по воспитанию ругательствами или упреками, у вас мало что получится.

Еще некоторые примеры подобных часто употребляемых, но излишних комментариев:

Логическое последствие
Излишний комментарий

Когда Сабрина начинает плакать, мама молча заканчивает совместную игру.

Мама ругается: «Ты думаешь мне доставляет удовольствие играть с тобой, если ты постоянно ревешь?»

Лауре не одевают больше памперс. Если штаны мокрые мама говорит: «Ты знаешь, где твои вещи». После этого она молчит.

Мама говорит: «Это просто невероятно, снова описалась! И как тебе только самой не противно? Теперь иди и снова переодевайся!»

Томас должен вытереть пролитое им молоко. Папа просто молча смотрит.

Папа Томаса говорит: «Ты такой растяпа. Нужно быть аккуратнее!»

В этих примерах молчание – золото. А вот комментарии превращают логическое последствие уже в наказание. Все недостатки типичных родительских ошибок проявляются тут. Промолчать тяжело, но без труда не вытянешь и рыбку из пруда.

Часто имеет смысл позволить наступить логическим последствиям плохого поведения, чем заранее предупреждать о них

Представьте себе, мама Сабрины уже вначале игры скажет: «Если ты опять начнешь плакать, я прекращу с тобой играть». Или отец Томаса, накрывая на стол: «Если ты снова прольешь сегодня молоко, будешь убирать сам». Или мама Каролы объявляет заранее: «Если ты ничего сейчас не съешь, до самого ужина ничего больше не получишь».Родители подчеркивают нежелательное поведение еще до того, как оно проявилось. Молчание тут подходит гораздо больше. Если вы вообще что то говорите, то не забывайте следующее правило:

Подчеркивайте логические последствия хорошего поведения. Акцентируйте внимание на позитивном.

«Если ты успокоишься, то можешь сама выбрать себе прическу». «Если ты сейчас поторопишься, ты успеешь еще вовремя прийти в школу» «Если ты будешь играть спокойно, мы сможем доиграть до конца». «Если ты вовремя дойдешь до туалета, то тебе не надо будет переодеваться так часто и целый день ты будешь носить сухую одежду».

Тайм-аут

Не всегда возможно ребенка научить на собственных ошибках. Что можно еще сделать для соблюдения правил? Одно из самых действенных и лучше всего изученных последствий – пауза. Или тайм-аут. Что под этом понимается? Ребенок на короткое время «обособлен». Контакт между родителями и ребенком будет сокращен или прерван. Родители подают тем самым ребенку сигнал: «Такое твое поведение я не могу допустить». Существует несколько видов «тайм-аута»:

  • Мама или папа остаются с ребенком в одном помещении
  • Мама или папа выходят из комнаты и оставляют ребенка в одиночестве
  • Ребенка отводят в другую комнату и оставляют там на короткое время одного.

Если «короткое ясное требование» невозможно или не функционирует, если логические последствия не видны или нужны срочные меры воздействия, лучше всего выбрать тайм-аут. Когда и какой вид применять?

Тайм-аут с мамой или папой в одном помещении: для младенцев или маленьких детей до 2-х лет

Младенцы и дети до 2 лет могут испытывать страх расставания. Поэтому лучше оставаться с ними в одной комнате, либо в пределах видимости. Можно просто отнести ребенка в другой угол комнаты и положить на игровой коврик. Можно посадить в стульчик или в манеж.

Когда имеет смысл применять этот метод? Некоторые примеры:

  • Кристоф, 8 месяцев, полностью на грудном вскармливании. Недавно у него выросли первые зубки. Вдруг он начал больно кусать маму за грудь.

Кристофа нужно научить правилу: «во время кормления нужно быть осторожным с зубками».

Его мама применяет тайм-аут: со словами «Это было очень больно!» она кладет его на игровой коврик. И отворачивается на одну или две минуты, не обращая внимания на плачущего Кристофа. По окончании этого времени она берет его и говорит: «Мы попробуем еще раз, но будь осторожен с зубками!» Теперь Кристоф пьет аккуратно.

Если он укусит еще раз, мама опять сразу же положит его на коврик и оставит без внимания, и ждет 1-2 минуты, чтобы снова приложить к груди.

Еще один пример:

  • Историю Пауля, 8 месяцев, вы уже знаете из первой главы. Он был всегда крайне недоволен, плакал по нескольку часов в день, несмотря на то, что мама постоянно развлекала его новыми аттракционами, которые помогали лишь на короткое время.

Я быстро договорилась с родителями, что Паулю необходимо выучить одно новое правило: «Я должен каждый день в одно и то же время развлекать себя сам. Мама в это время занимается своими делами». Как он мог его выучить? Ему еще не было года. Невозможно просто отвести его в комнату и сказать: «Теперь играй один».

После завтрака, как правило, у него было самое хорошее настроение. Поэтому мама решила выбрать это время для уборки на кухне. Посадив Пауля на пол и дав ему несколько кухонных принадлежностей, она присела и глядя на него сказала: «Теперь мне нужно убраться на кухне». Следующие 10 минут она занималась домашней работой. Пауль хотя и был поблизости, но не находился в центре внимания.

Как и ожидалось, через несколько минут кухонная утварь была закинута в угол, а Пауль с рыданиями вис на маминых ногах и просился на руки. Он привык, что все его желания сразу исполнялись. И тут произошло то, на что он совсем не рассчитывал. Мама взяла его и снова посадила чуть дальше на пол со словами: «Мне нужно убраться на кухне». Пауль, конечно, возмутился. Он повысил громкость ора и пополз к маминым ногам. Мама повторила все то же самое: взяла его и снова посадила чуть дальше на пол со словами: «Мне нужно убраться на кухне, малыш. После этого я снова буду с тобой играть» (заезженная пластинка).

Все это повторилось еще раз.

В следующий раз, как было оговорено, она пошла чуть дальше. Она посадила Пауля в манеж, стоящий в пределах видимости. Мама продолжила уборку, несмотря на то, что его вопли сводили с ума. Каждые 2-3 минуты она поворачивалась к нему и говорила: «Сначала мне нужно убраться на кухне, потом я снова смогу с тобой играть».Через 10 минут все ее внимание снова принадлежало Паулю. Она была рада и горда тем, что выдержала, хотя из уборки практически ничего не вышло.

Так она поступала и в последующие дни. Каждый раз она заранее планировала чем она будет заниматься – убираться, читать газету или завтракать до конца, постепенно доводя время до 30 минут. На третий день Пауль уже не плакал. Он сидел в манеже и игрался. Потом уже она не видела необходимости в манеже, если только ребенок не висел на ней так, что невозможно было двигаться. Пауль постепенно привык, что в это время он не является центром внимания и ничего не добьется криком. И самостоятельно решил все чаще играть в одиночестве, вместо того, чтобы просто сидеть и орать. Для них обоих это достижение было очень полезным, поэтому точно так же ввела еще полчаса свободного времени для себя во второй половине дня.

Многие дети, стоит им только закричать, сразу получают то, что хотят. Родители желают им только хорошего. Они хотят, чтобы ребенок чувствовал себя комфортно. Всегда комфортно. К сожалению, этот метод не работает. Наоборот: такие дети – как Пауль – всегда недовольны. Они много плачут, потому что выучили: «Криком добывается внимание». С самого раннего детства они зависимы от родителей, поэтому не могут развить и осознать свои собственные способности и склонности. А без этого не получается найти себе занятия по душе. Они так и не понимают, что у родителей тоже есть потребности. Тайм-аут в одной комнате с мамой или папой является тут возможным решением проблемы: ребенок не наказан, остается рядом с родителем, но тем не менее не получает желаемого.

  • Даже если ребенок еще очень мал, применяйте «Я-послания» во время «Тайм-аута»: «Я должна убраться» «Я хочу доесть мой завтрак» «Я должна позвонить». Слишком рано для них быть не может. Ребенок видит ваши потребности и одновременно вы лишаетесь возможности отругать или упрекнуть малыша.

Последний пример:

  • Помните Патрика, «ужас всей группы»? Двухлетка кусается, дерется, вырывает игрушки и бросается ими. Каждый раз мама подходит и ругает его. Почти каждый раз она обещает: «Если ты сделаешь это еще раз, мы пойдем домой». Но никогда не выполняет.

Как можно тут поступить? Если Патрик сделал больно другому ребенку, можно сделать короткое «заявление». Встать на колени (присесть), глядя прямо на него и держа его руки в своих сказать: «Стоп! Прекрати сейчас же!» Можно отвести его в другой угол комнаты, и не обращая на Пауля никакого внимания, утешать «жертву». Если Патрик еще раз кого нибудь укусит или ударит, нужно сразу же действовать. Поскольку он еще мал и выслать из комнаты его одного нельзя, мама должна покинуть группу вместе с ним. Во время тайм-аута она хотя и находится рядом, но не обращает на него особого внимания. Если он плачет, можно сказать: «Если ты успокоишься, мы снова сможем зайти». Тем самым она подчеркивает позитивное. Если плач не прекращается, они оба идут домой.

Тут тоже тайм-аут: Патрика увели от детей и кучи интересных игрушек.

Как только ребенок некоторое время мирно играет, мама садится к нему, хвалит и дарит свое внимание. Тем самым акцентируя внимание на хорошем.

Из Живого Журнала http://mysch.livejournal.com/
Мои тренинги
Ораторское мастерство, влияние, лидерство, харизма
Тренинги для семейных пар, личные консультации
Бизнес-тренинги и тренинги личностного роста
Бизнес-тренер, этичные продажи, тимбилдинг