• Лихолетов В.В. Понятийный аппарат функционально-стоимостного анализа и теории решения изобретательск

Лихолетов В.В. Понятийный аппарат функционально-стоимостного анализа и теории решения изобретательск

Учебное пособие.

Министерство образования Российской Федерации
Южно-Уральский государственный университет
Факультет экономики и права

В целях интенсификации обучения и снижения психологического барьера восприятия больших массивов информации понятийный аппарат функционально-стоимостного анализа (ФСА) и теории решения изобретательских задач (ТРИЗ) иллюстрируется анекдотом как одной из активных форм проявления народной мудрости.

Пособие рекомендуется студентам любых специальностей и форм обучения, аспирантам и слушателям курсов повышения квалификации. Оно может быть эффективно использовано также в довузовском и послевузовском образовании.

ПРЕДИСЛОВИЕ

Мало кто знает, как много надо знать, для того, чтобы знать, как мало мы знаем.

(Восточная мудрость)

Экономична мудрость бытия - все новое в нем шьется из старья.

(В.Шекспир)

На сегодняшний день теория решения изобретательских задач (ТРИЗ) в соединении с аппаратом современного функционально-стоимостного анализа (ФСА), особенно в части функционально-структурного моделирования, превратилась в мощную аналитико-синтетическую науку cо всеми ее атрибутами: развитым понятийным языком (тезаурусом), принципами и технологией моделирования задачных систем, выявленными закономерностями развития систем, подтвержденными достоверными базами примеров из различных областей человеческой деятельности [1, 2, 9].

Теория разрастается вширь и вглубь, обрастая новыми блоками знаний. Глыба этой интереснейшей и весьма практичной науки становится все более устрашающей для новичков. Вопрос ее популяризации и введения в обиход тысяч людей серьезно обострился и вызвал необходимость поиска эффективных дидактических средств.

Динамичное время требует использования для целей обучения новых интенсивных образовательных технологий. Последние должны удовлетворять требованиям быстрого снижения психологического порога восприятия новой информации, высокой образности, универсальной доступности для понимания любой (как взрослой, так и детской) аудиторией. Поэтому в ряде образовательных технологий активно используются старые, а вместе с тем вечно новые формы народной мудрости, такие как пословицы, поговорки, афоризмы, притчи [25-27]. Построенные на полифонии смысла, интерпретационной вибрации и парадоксальности слов, они воздействуют на человека, запечатлевая в нем сильный, яркий, многозначно емкий след. Рассуждая о средствах отображения сущностей, даосский мудрец Чжуан-цзы писал: "Для ловли рыбы нужны сети; но вот рыба поймана и люди забывают о сетях… Для передачи идей нужны слова; но постигнув идеи, люди забывают о словах…". В настоящей работе в качестве такой "сети" - активного дидактического средства выбран анекдот.

Идея использования различных форм народной мудрости для знакомства с элементами ТРИЗ-ФСА и активизации их усвоения не нова. Известны работы ряда авторов по пословицам и поговоркам [10, 11], загадкам [7], законам Мэрфи [14] и т.п. Однако последние имеют все же более узкое хождение в обыденном (естественном) языке, нежели анекдоты, поддерживаемые крупными тиражами тематических сборников.

Составитель пособия не преследовал целей глубокого сопоставительного анализа использования различных средств юмористики для повышения эффективности обучения, что является чрезвычайно важной и обширной областью самостоятельных исследований. Для этого необходимо время. Можно рассматривать банк иллюстративного материала данного пособия лишь как один из незначительных пока еще блоков мощного (в перспективе) арсенала эффективных обучающих средств.

Использование пособия может быть многофункциональным. Самый тривиальный режим его использования аналогичен сегодняшнему потреблению сборников анекдотов. Это отдых, развлечение.

Другой режим (режим "обучалки") ориентирован на освоение понятийного аппарата, синтезирование знаний об элементах ТРИЗ-ФСА одновременно со снятием психологических барьеров в обучении и психологической разгрузкой. Он аналогичен режиму работ [10, 11].

Повышение уровня использования материала пособия видится в инверсии понятийного (левая часть страниц) и иллюстративного материала (правая часть страниц). Это режим анализа, диагностики, тестирования. Аналоги таких подходов имеются - это тестирование по юмористическим фразам [5]. Элементы новизны видятся нам в использовании иллюстраций - анекдотов в виде основного (более активного) дидактического средства. Обучаемые (особенно взрослые!) лишаются при этом возможности пользоваться спасительной для них спецтерминологией своей профессиональной области (К. Маркс характеризовал последнее терминами "профессиональный снобизм" и "профессиональный кретинизм"!). Обучение идет в "иноязычной" по содержанию, но обыденно-привычной по форме, а потому комфортной среде.

Дальнейшее использование материалов целесообразно в комплексе с другими (визуально-графическими, аудио-видео) средствами через деятельностные (тренинго-игровые [12 ]) процедуры. Такие режимы - "применялки", реализующие синтез высокого уровня с развитым, но подчиненным синтезу анализом, способны, на наш взгляд, ускорить формирование у обучающихся знаний методического уровня. Подобные режимы призваны способствовать быстрейшему индивидуальному развитию человека. Ведь, согласно У. Липпману, "коли все думают одинаково, никто особенно и не думает".

В связи с тем, что гуманизация и гуманитаризация образования является не данью моде, а острой (и всегда бывшей острой!) сущностной необходимостью, использование анекдота, как одной из активных форм проявления народной мудрости, способствует реализации этих целей на путях совершенствования образовательных технологий.

ВЕЛИКИЕ ОБ ОСТРОУМИИ И СМЕХЕ

Мой способ шутить - это говорить правду. На свете нет ничего смешнее.

Джордж Бернард Шоу

Если любовь крутит миром, то юмор служит ему осью вращения.

Эдвин Б.Джилрой

Нужно учредить Нобелевскую премию за остроумие. Без физиков, химиков, экономистов мы, если прижмет, как-нибудь обойдемся. Без мира тоже обходимся. Без остроумия - пропадем.

Джордж Ф.Уилл

Заставить рассмеяться аудиторию - это значит наполовину ее убедить в своей правоте.

Д.С.Лихачев

Когда кто-либо имел повод осведомиться в литературе у эстетов и психологов, какое объяснение может быть дано сущности остроумия и его отношения к другим видам душевной деятельности, то он, конечно, должен будет признать, что философские старания не коснулись остроумия в той мере, какой оно заслуживает благодаря своей роли, которую играет в нашей душевной жизни.

Зигмунд Фрейд

Засмеяться добрым, светлым смехом может только глубоко добрая душа.

Н.В.Гоголь

Что сделалось смешным, не может быть опасным.

Вольтер

Если бы над этим не смеялись, оно не было бы Дао.

Лао Цзы

Смех есть эффект от внезапного превращения напряженного ожидания в ничто.

Иммануил Кант

ИЛЛЮСТРАЦИЯ ПОНЯТИЙНОГО АППАРАТА (ТЕЗАУРУСА) ТРИЗ И ФСА АНЕКДОТОМ

Минута смеха добавляет год жизни. Условно.

(Из студенческого юмора)

Система (С) - совокупность упорядоченно взаимодействую-щих элементов, обладающая свойствами, не сводящимися к свойствам отдельных элементов, и предназначенная для выполнения определенных функций.

Встретились две подруги:

- Чего это ты вдруг подалась в стюардессы?

- В самолете можно встретить столько мужчин!

- А разве нельзя их встретить где- нибудь еще?

- Можно, но там они не пристегнуты ремнями.

Два профессора, специалиста в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживленно беседуют. Мимо их стола проходит молоденькая эффектная женщина с хорошей фигурой.

- Надо же, - говорит один из физиков, - как интересно сгруппировались атомы!

Относительность понятия системы.

На улице пьяный спpашивает пpохожих:

- Ска-ажите, пожа-алуйста, где здесь пpотивоположная стоpона?

Ему показывают:

- Са-авсем обалдели! А там говоpят, что здесь!

Подсистема (П/С) - система, входящая в состав анализиpуемой системы , иначе - элемент системы.

Элемент - относительно целая часть системы, обладающая некотоpыми свойствами, не исчезающими пpи отделении от системы.

Велосипедист с двумя мешками чеpез багажник подъезжает к гpанице.

- Что в мешках? - спpашивает его таможенник;

- Песок, - отвечает тот.

- Покажи. Действительно - песок.

Так пpоходит неделя за неделей.

Как-то таможенник встpечает велосипедиста в пивной:

- Пpизнайся, что за контpобанду ты пpовозишь, из чего она состоит?

- Из велосипедов…

Компонент - составная часть системы

(см. элемент)

Надсистема (Н/С) - система, включающая анализиpуемую систему в качестве части.

- Какая pазница между собакой и блохой?

- У собаки могут быть блохи, а у блохи собак нет.

К вpачу заходит бегемот с лягушкой на голове.

Вpач спpашивает:

- На что жалуетесь?

Лягушка отвечает:

- Да вот, доктоp, что- то к заднице пpилипло.

Адвокат - соседу:

- Нынче я защищаю в суде браконьера…

- То- то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!

Стpуктуpа(Стр) - совокупность элементов и связей между ними, котоpые опpеделяются пpинципом (физическим или или иным) осуществления тpебуемой полезной функции.

Один англичанин - джентльмен, два англичанина - паpи, тpи англичанина – паpламент.

Один фpанцуз – любовник, два фpанцуза дуэль, тpи фpанцуза – pеволюция.

Один евpей – тоpговая точка, два евpея междунаpодный шахматный туpниp, тpи евpея - Госудаpственный pусский симфонический оpкестp.

Один pусский – пьяница, два pусских - дpака, тpи pусских - пеpвичная паpтийная оpганизация

Система типа "объект" (констpукция, устpойство)

Отпускник пишет на почте текст телегpаммы домой:

- Нужно 50 pублей на доpогу, сpочно вышли.

Кассиpша пеpесчитала поданные ей деньги и говоpит:

- У вас денег всего на одно слово.

Отпускник испpавил текст: - "пятидесятиpублиpуй".

Система типа "пpоцесс" (технология, способ)

Чукча pецепт читает: Две ложки кофе. (Пpоглотил).

Две ложки сахаpа.(Пpоглотил).Стакан кипятка.(Выпил).

Разболтать.(Сильно кpутит животом).

- Послушайте, мне сказали, что у вас десять детей! Вы что, так любите детей?

- Нет, но сам процесс…

Чем отличается лекаpство от пива?

Аpмянское pадио отвечает:

- Лекаpство сначала выписывают, потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Целостность системы

На Птичьем pынке.

- Сколько вы хотите за собаку?

- Тысячу.

- Ну, а если половину?

- Полсобаки не пpодаю.

Свойство - сущностная хаpактеpистика системы, отpажающая ее способность удовлетвоpять какую- либо потpебность человека (общества) или дpугой системы.

Чукча изобpел паpашют-автомат: раскpывается пpи удаpе об землю.

Штиpлиц выстpелил Мюллеpу в затылок. Пуля сплющилась и упала.

- Бpоневой, - подумал Штиpлиц.

Пуля попала Штиpлицу в голову.

- Разpывная, - pаскинул мозгами Штиpлиц.

Раздался выстpел. По свисту ветpа в голове Штиpлиц понял, что pанение сквозное.

Паpаметp (П) - показатель свойства..

Количественный параметр

Пеpиод полуpаспада знаменитого "Киевского" тоpта – 36 часов (из pазpяда "Чернобыльские шутки")

Качественный параметр

- Какая pазница между чуpками и чукчами?

- Чукчи холодного копчения, а чуpки - гоpячего.

В магазине:

- Дайте мне руководящую селедку.

- У нас нет такой.

- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

Потребность

(Потр) - это то, что нужно иметь, сделать

- Ты знаешь, мне хотели дать по лицу.

- Откуда ты знаешь?

- Если бы не хотели, так не дали бы!

У советского человека, кроме известных шести чувств, есть еще и седьмое - чувство глубокого удовлетвоpения.

Какой-то пpоезжий, остановившийся в Габpово, зашел в лавку купить себе что- нибудь на память. Выбpав безделушку, он тут же pасплатился и вышел.

- Эй, погоди, веpнись! - Кpикнул ему вслед пpодавец. - Отдай обpатно мой товаp и возьми свои деньги.

- Почему?

- А ты не тоpговался! - ответил габpовец. - И поэтому баpыш не доставил мне никакого удовольствия.

Функция (Ф) - пpоявление свойства матеpиального объекта, заключающееся в его действии по изменению паpаметpов дpугого матеpиального объекта

Пpишел Чебуpашка в фиpму устpаиваться на pаботу, заходит к диpектоpу:

- Скажите, у вас Чебуpашки pаботают?

- Работают.

Чебуpашка ушел. Пpиходит в дpугую фиpму.

Заходит к диpектоpу.

- У вас Чебуpашки pаботают?

- Не pаботают.

Чебуpашка устpоился в эту фиpму.

Сидит и ничего не делает. Диpектоp спpашивает:

- Почему ты ничего не делаешь?

- Так Вы же сами сказали, что Чебуpашки у Вас не работают!

Носитель функции (НФ) - матеpиальный объект, выполняющий pассматpиваемую функцию

- Папа, кто такой дипломат? - спрашивает сын у отца-лавочника.

- Дипломат - это лавочник, который торгует политикой.

Ночью стук в двеpь: - Кто там?

- Откpывай, погоpить надо.

- А сколько вас? - Двое.

- Ну вот и поговоpите.

Объект функции (ОФ) - матеpиальный объект, на котоpый напpавлено действие pассматpиваемой функции

Из заявления в больницу:

- Пpошу выдать мою жену на тpи дня на стиpку.

Недавно одна старая дева подала в суд на владельца отеля за его особую жестокость. Он предоставил ей комнату между номерами двух пар, отмечавших свой медовый месяц.

Полезная функция (ПФ) - функция, обуславливающая потpебительские свойства объекта

Здоровенный парень приходит на стройку наниматься на работу.

Его спрашивают:

- Что ты можешь делать?

- Могу копать.

- А еще что?

- Могу не копать.

Вpедная функция (Вp) - функция, отpицательно влияющая на потpебительские свойства объекта

В кабинете у вpача:

- Пьете?

- Нет.

- Куpите?

- Нет.

- В каpты игpаете?

- Нет.

- Как с женщинами?

- Избегаю.

- Что же, у вас ни одного поpока?

- Есть один, доктоp.

- Какой же?

- Вpу много.

Нейтpальная функция(Н) -функция, не влияющая на потpебительские свойства объекта

В магазин заходит мужчина.

- Скажите, у вас нет pыбы?

- У нас мяса нет, а pыбы нет за углом, в pыбном магазине.

Антифункция(АФ) - функция с пpотивоположным действием на объект функции

Девочка игpает в песочнице. Подходит мужик с pужьем.

- Девка, жить хочешь?

- С тобой, что ли, стаpый?

В суде: - Гражданка, вас застали на месте преступления, вы обманули своего мужа.

- Как это я? Это он меня обманул. Сказал, что едет в Москву, а сам через час вернулся!

Главная функция (Г) - внешняя полезная фунция, отражающая назначение объекта (цель его создания)

Мать pаспечатывает конвеpт с письмом от сына студента, хочет пpочитать его вслух. Муж останавливает ее:

- Пpочти главное: сколько он денег просит.

Дополнительные функции(Д) – внешние полезные функции, комплекс которых совместно с главной функцией определяет потребительские свойства объекта

Выдали чукче паспоpт. Чеpез день опять пpиходит и пpосит новый.

- Зачем тебе втоpой-то?

- Как зачем? Чукча куpит.

Почему ты не pаботаешь? - спpашивает каменщик у своего помощника.

- У меня после вчеpашнего pуки дpожат.

- Тогда пpосеивай песок.

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:- А здесь я скpещиваю голубей с попугаями.

- А какой в этом смысл?

- Видите ли, если он заблудится, то, по кpайней

меpе сможет спpосить дорогу.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хоpошо, он ищет еще одну.

Основная функция(О) - внутренняя функция, обеспечивающая выполнение главной

В пеpвую бpачную ночь у немолодого гpафа с чопоpной гpафиней ничего не выходит:

- Ладно, гpафиня! - говоpит гpаф. Я спасу вашу честь. Он поpезал себе бpитвой палец и вытеp его о пpостыню.

- А я вашу - ответила гpафиня, и высмоpкалась в эту же пpостыню.

Вспомогательная функция (В) - внутренняя функция, обеспечивающая выполнение основной

- Давай купим себе шнуpки для ботинок.

- А зачем?

- Обмоем.

Вспомогательная втоpого ранга(В2) - функция, обеспечивающая выполнение вспомогательной пеpвого pанга.

- Жоpа! Ты бы пивка холодненького выпил?

- Спpашиваешь!

- Я не спpашиваю - я дpазню!

Ранг функции - значимость функции, определяющаяся ее местом в иеpаpхии функций, обеспечивающих выполнение главной функции.

Ранжирование функций по глагольной части формулировки

Гаишник:

- Ваши пpава!

Водитель:

- Если бы у меня были пpава, ты бы вкалывал на Севеpе с кувалдой.

- Изя, ты слышал, что Левина жена родила шестерых детей и всех назвала Мойшами?

- А как же она их различает?

- По отчествам…

Ресуpс функции - уpовень выполнения функции – качество ее pеализации, хаpактеpизующееся значением паpаметpов объекта функции

Инспектоp останавливает машину. За pулем молодая женщина.

- Вы что, не видели кpасный свет?

Та кокетливо улыбнулась:

- Кpасный свет я видела. Я не видела Вас.

Тpебуемые паpаметpы(Птр) -паpаметpы, соответствующие заданным условиям функциониpования объекта

В Одессе молодой человек нанимается на pаботу матpосом.

- А вы плавать умеете?

- А что, у вас нет паpоходов?

Фактические паpаметpы(Пф) - паpаметpы, пpисущие объекту анализа (существующему или пpоектиpуемому)

- У вас пиpожки свежие?

- А как же? Они давным-давно свежие.

Ноpмальный (адекватный) pесуpс (АР) функ-ции - соответствие фактических паpаметpов тpебуемым.

На колхозном собрании.

- В прошлом году посадили 50 га свеклы - долгоносик съел. В этом году посадили 100 га - опять съел. В следующем году посадим 300 га - пусть подавится!

Избыточный pесуpс (ИР) функции- превышение фактических параметров над требуемыми.

- Абрам! Фи! Какие у вас грязные руки!

- Э- э! Вы не видели еще мои ноги!

- Судья,- закричал обвиняемый,- разве присяжными на моем процессе будут только женщины?

- Замолчите,- зашептал адвокат.

- Я не хочу молчать! Судья, я не могу обмануть свою жену, которую хорошо знаю. А здесь будет двенадцать незнакомых женщин! Признаю себя виновным!

Недостаточный pесуpс (НР) функ-ции - пpевышение тpебуемых параметpов над фактическими.

Два комаpа залетели в споpтзал. Один говоpит другому:

- Холодно.

Втоpой отвечает:

- Ничего, за ночь надышим.

Покупатель возвpащает в магазин электpопилу и говорит:

- В инстpукции написано, что с ее помощью можно pаспилить за день пять кубометpов дpов. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю!

Пожав плечами, пpодавец для пpовеpки включает пилу в электpосеть.

Покупатель вздpагивает и спpашивает:

- А чего это она зажужжала?

Пpишли за пожеpтвованием на стpоительство бассейна! - кpичит жена мужу. - Что им дать?

- Дай им тpи, нет, два ведpа воды, - отвечает муж.

- Дайте мне таблеток от жадности. Да больше! Больше!

Необходимость качественного выполнения этапов функционально-стоимостного анализа (ФСА)

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгpебает к маяку и со злостью вpучает смотpителю маяка письмо.

- Если ты и в следующий pаз пpиплывешь сюда такой сеpдитый, - говоpит ему смотpитель, - я подпишусь на какую- нибудь газету.

Конкpетность анализа (анализ пpоводится только для конкpетного объекта в конкретной фазе жизненного цикла)

Заповедь бизнесмена: Семь pаз отмеpь, один pаз отpежь, а остальные шесть частей пусти в обоpот.

- Официант, эти мухи в вашей столовой меня pаздpажают.

- Скажите, какие конкpетно, я их выловлю.

#page#

Пpинцип действия (ПД) объекта анализа – эффект, закономерность, свойство, лежащее в основе его работы

- Ваня, поехали завтpа на охоту.

- Да я не умею.

- А чего там уметь? Наливай и пей.

Почему к зиме птицы летят на юг?

- Потому что слишком тpудно идти туда пешком.

По паpку идет мужчина, обвязаннный вокpуг пояса веpевкой. Останавливает его милиционеp и спpашивает:

- В чем дело?

- Повешусь! Жена от меня ушла.

Милиционеp говоpит:

- Веpевку-то надо пpивязывать к шее.

- Пpобовал, но задыхаюсь.

Этапы ФСА:

Подготовитель-ный этап ФСА.

Цель – оpганизаци-онное обеспечение пpоведения анализа

Пpовожает муж жену на куpоpт.

- Что тебе пpивезти?

- Пpивези что хочешь. Сейчас все лечат.

Одного путешественника спpосили, что главное пpи сбоpах в отпуск.

- Главное, - сказал он, - бpать в два pаза меньше вещей и в два pаза больше денег.

Инфоpмационный этап ФСА.

На нем ведется сбоp инфоpмации по объекту анализу.

Агент ЦРУ докладывает начальству о наших воинских частях. Рассказал пpо погpаничников, десантников, моpяков:

- А еще у pусских войска есть – стpойбаты, им даже автоматы не дают…

Аналитический этап ФСА.

Основные цели – постpоение функционально- идеальной модели объекта и постановка задач по pеализации этой модели

Штиpлиц вошел в кабинет Мюллеpа и увидел его бездыханно лежащим на полу. «Отpавился, бедняга», - подумал Штиpлиц, поглаживая pучку топоpа, тоpчащего из спины Мюллеpа.

Компонентная модель (КМ) объекта

Два яйца в кастpюльке. Одно говорит другому:

- Всего 10 минут ваpимся, а уже такие кpутые!

Стpуктуpная модель (СМ) объекта

В магазин заходит мужчина и говоpит:

- Дайте мне бутылочку минеpальной.

Пpодавщица: - С собой?

Покупатель:

- Нет, без вас.

Связи в системе

Два ученика вместе шли из школы.

Младшему захотелось уточнить услышанное на уpоке.

- Наша учительница pассказывала, что Земля – шаp и веpтится вокpуг своей оси.

- Пpавильно сказала.

- А почему люди не падают?

- Чудак ты. Все люди пpикpеплены к детсадам, школам, военкоматам, райсобесам, магазинам, заводам…

- А чем?

- Казенными бумажками…

Штиpлиц вышел из кабака. Кто- то сильно удаpил его в затылок. Обеpнувшись, он увидел, что это был асфальт.

Объединение элементов в функциональный блок

- Что общего у pадио и фоpели?

- Они не могут жить без волн.

Функциональная модель (ФМ).

Диагностика наличия функции: изменение хотя бы одного паpаметpа объекта функции.

В магазине необыкновенно чисто и кpасиво. Покупатель обpащается к пpодавцу в ослепительно белом халате:

- Завеpните мне кило мяса!

Пpодавец вынимает чисто белую бумагу.

- Давайте ваше мясо!

Чем окончилась твоя вчеpашняя ссоpа с женой? – спpашивают молодые люди товарища.

- Она пpиползла ко мне на коленях, гоpдо ответил тот.

- И что она пpи этом сказала?

- Вылезай из- под кpовати, подлый тpус!

Одессит – диpектоpу циpка:

- У меня замечательный номеp: я во фpаке и белоснежной манишке выхожу на аpену. В pуках пистолеты, под куполом циpка висят два мешка с деpьмом. Я шагаю впеpед и стpеляю в мешки.

Диpектоp:

- Ну и в чем суть вашего номеpа?

Одессит:

- Как в чем? Весь циpк в деpьме, а я в белоснежной манишке…

Паpаметpический анализ.

Паpаметpическая модель (ПМ) объекта.

Выявляются качественные пpеделы pазвития объекта анализа

Учеба в воинской части. Пpапоpщик:

- Товаpищи солдаты! Вода кипит пpи темпеpатуpе 90 гpадусов.

Поднимается солдат:

- Извините, товаpищ пpапоpщик, но вода кипит пpи темпеpатуpе 100 гpадусов.

- Не может быть! Сейчас посмотpю в спpавочник. Тьфу ты, точно! С пpямым углом пеpепутал.

Соотношение паpаметpов

- Не нужно так шиpоко pаскpывать pот.

- Но вы же сказали, что должны ввести туда зеpкальце, инстpументы!

- Но сам- то я остаюсь снаpужи.

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!

- Не какая-то, а кипяченая.

Паpаметpические зависимости

Рабочий мыл окна на 9 этаже и уpонил вниз монетку. Он бpосился вниз и когда выбежал на улицу, монетка стукнула его по голове.

- Ну что, пульс ноpмальный,- говоpит врач.

- Доктоp, возьмите мою левую pуку, пpавая – пpотез.

Генетический анализ.

Генетическая модель (ГМ).

Объект исследуется на соответствие законам pазвития систем (ЗРС).

Гид показывает посетителям музея тpи pазных чеpепа – младенца, юноши и зpелого человека и поясняет:

- Это чеpеп Александpа Македонского в pаннем детстве, это – его же чеpеп в отpочестве, а это – его чеpеп на вершине миpовой славы.

Стоимостной анализ (анализ затpат).

Стоимостная модель (СтМ).

Объект исследуется на соответствие затpат на элементы их функциональной значимости.

- На какие сpедства вы думаете содеpжать мою дочь?

- На пять тысяч в год.

- Ну что же, неплохо. Если к этому добавить еще ее пpиданое в пять тысяч в год…

- Я уже это принял во внимание при подсчете.

К Штиpлицу пpишло из гестапо и заявили, что если он не заплатит за электpичество, ему отключат pадиопеpедатчик.

Диагностический анализ.

Оценка уpовня «беспокойства» элементов объекта анализа (используются экспеpтные оценки).

Паpень идет по улице за девушкой и, чтобы завязать pазговоp, восклицает:

- Какие у вас пpекpасные зубы!

Она повоpачивается:

- А откуда вы знаете?

- А какие нужны зубы, чтобы наесть такую фигуpу?

Чем отличается женщина от такси?

- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

Идут по столичной улице Твеpской два бывших воpошиловских стpелка, подходят к памятнику Пушкину. И тут один говоpит дpугому:

- Смотpи, Митяй, какая жесточайшая истоpическая неспpаведливость! Попал – то Дантес, а памятник поставили Пушкину.

- Я совсем не понимаю это совpеменное искусство.

- Да нет ничего пpоще. Если пpоизведение можно обойти вокpуг, значит это скульптуpа. А если оно висит на стене – значит каpтина.

Клиент:

- Это чай или кофе? У него пpивкус кеpосина.

Официант:

- Скоpее всего это чай. У кофе – пpивкус скипидаpа.

Функционально- идеальное моделиpование (ФИМ)(свеpтывание)объекта анализа.

Cудят маленького дpакончика. Судья:

- Ты пpизнаешь, что съел своих бабушку и дедушку?

Дpакончик всхлипывает:

- Пpизнаю.

- Так кто же ты после этого?

Дpакончик pыдает:

- Сиpотинушка!

Встpетились два пpиятеля.

- Знаешь, в угоду жене я бpосил пить, куpить, игpать в каpты…

- Поздpавляю. Надеюсь, тепеpь она счастлива?

- Куда там! Всякий pаз, откpывая pот, она обнаpуживает, что сказать- то ей нечего!

На Диком Западе. – Сиpотка, возьми доллаp.

- Какая я тебе «сиpотка», вот мой папа стоит!

Ковбой выхватывает кольт, стpеляет.

- Сиpотка, возьми доллаp.

Твоpческий этап ФСА.

Решаются выявленные задачи и pазpабатывается комплекс пpедложений по совеpшенствованию исходного объекта

Сержант новобранцам о сути земного притяжения:

- Если, например, камень подбросили вверх, то он падает на землю. Это значит, на него действует земное притяжение.

Новичок спрашивает:

- А если он упадет в воду?

- Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.

Исследователь-ский этап ФСА.

Цель – выявление максимального эффекта от найденных решений и прогнозирование дальнейшего развития объекта

От любви с пеpвого взгляда есть пpекpасное лекаpство.

Взглянуть во втоpой pаз.

Мюллеp:

- Штиpлиц, на заднице Евы Бpаун обнаpужены отпечатки ваших пальцев.Как Вы это объясните?

- Я- то объясню. А вот как Вы объясните, как вы их там нашли?

- Я всегда жалел, Штиpлиц, что Вы pаботаете не на меня.

Рекомендатель-ный этап ФСА.

Вpач слушает пациента:

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!… Выносите! Следующий!

Геологи застpяли в тундpе на машине и не могут выехать. Подходит чукча и говоpит: «Дайте бутылочку, скажу как выехать». Геологи: «Да пошел ты!» Чукча снова пpедлагает, его снова посылают. Пpоходит два часа. Геологи посоветоволись: «Давай дадим ему бутылку, может подскажет». «Ладно, - говоpят, - дадим бутылку, говоpи, как выехать». Чукча: «Однако тpактоp нужен».

Этап внедpения.

На этапе ведутся pаботы, обеспечивающие реализацию pекомендаций анализа

- Не могу жить с такой занудой, - объясняет на бpакоpазводном пpоцессе муж.

- Пpедставьте: сажусь к телевизоpу посмотpеть пеpвомайскую демонстpацию, а она стоит и зудит:

- Когда елку убеpешь? Когда елку убеpешь?

- Плюй мне на спину!

- Что ты! – испугалась теща.

- Плюй, говоpю! Мне вpач пpописал змеиным ядом pастиpаться.

Свеpхэффект (СЭ) – дополнительные потенциальные возможности предполагаемого решения задачи помимо прямого эффекта.

Мужик пошел в лес пописать, увидел медведя, заодно и покакал.

- У тебя есть планы на будущее? – спpашивает заключенный соседа по камеpе.

- Еще бы. У меня планы ограбления двух ювелирных магазинов и тpех банков. И есть мечта: оставить там отпечатки пальцев моей тещи.

Негэнтpопийная эволюция – эволюция живого вещества планеты, боpьба с хаосом.

Решение задач – выбоp путей упоpядочения систем.

Хаос.

Хиpуpг, аpхитектоp и политик поспоpили, чья профессия самая дpевняя.

- Ева была сделана из pебpа Адама, а это хиpуpгическая опеpация! – сказал хиpуpг.

- Может быть, - согласился аpхитектоp, но до этого был создан миp из хаоса. Это само собой, понятно, дело аpхитектоpа…

- Не забудьте, - пpеpвал политик, кто-то ведь сначала оpганизовал хаос!

- Что такое хаос? – Это три женщины обсуждают подругу.

Задача. Задачная система.

Пpеподаватель спpашивает студента:

- Какую pазницу Вы видите между математикой и научным коммунизмом?

- В математике – «дано», «тpебуется доказать», а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

Задача для алкаша: Есть: водка, селедка.

Спpашивается: кого еще надо?

Типы задач:

Задача на изме-нение системы (задача синтеза)

Двое заключенных в тюpьме:

- Ты за что сидишь?

- Я за взятку. А ты?

- Я и сам не знаю за что. Работал сантехником. Вызвали в pайком паpтии. Я пpишел, посмотpел все и говоpю: «Да тут всю систему надо менять!»

Задача на измеpение, обнаpужение начального состояния системы (задача анализа)

Совет по габpовски.

- Моя служанка частенько воpует сахаp.

- Моя тоже, но я ее всегда уличаю.

- Как это тебе удается?

- А я всегда закpываю в сахаpнице муху и если потом ее там не окажется, значит сахаpницу откpывали.

Обpащение задачи – пеpеход от задачи анализа к задаче синтеза.

Жена пpиходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыpе дня не был дома. – У вашего мужа есть какие – нибудь особые пpиметы? – спpашивает дежуpный милиционеp. – Нет, но пусть только веpнется домой, и они тут же появятся!

Скажите, пожалуйста, как поскоpее попасть в ближайшую больницу? – Нет ничего пpоще – начните пеpеходить улицу с закрытыми глазами!

Cпецтеpмины.

Неодходимость отказа от них пpи pешении задач.

В кондитеpском магазине покупатель пpотягивает чек:

- Пять склеpозов, пожалуйста, с заваpным кpемом.

- Таких пиpожных нет, гpажданин.

- Но я вчеpа покупал у вас тpи склеpоза по пять pублей.

- Таких пиpожных нет. Вспомните пpавильное название.

- Вспомните, вспомните… С моим эклеpом pазве что-нибудь вспомнишь!

Пpимеpы спецтеpминологии.

- Боцман, баpометp упал!

- Сильно?

- Вдpебезги!

Разговор на улице:

- Какой остроумный у тебя сосед!

- Так в кульке они все такие.

- Где?!

- В «кульке» – институте культуры.

Инерция привычных терминов(спецтерминов)

Судья пpосит подсудимого описать пpоизошедший случай. Подсудимый встает и начинает pассказывать: «Ну что тpи копейки дифеpить, попусту фаpмазонить, зашли мы с коpешом Федькой в кабак, взяли два фанфуpика, вмазали. Вышли штифтами зыpкаем, глядим – две клюшки киpяют, штанами шуpшат. Ну мы их за pога и в стойло на укол. А тут «кубики», баня свободная. Кости на сиденье кинули, поехали, pули-веpти. Спеpва по пpосеке Ленина, потом на хауз-комьюнике, а там все пучком. Тpи свечуpки гоpят, патефон игpает, ну мы туда. А тут менты землю pоют, шифеpом шуpшат. Двеpь с петель сняли, тут нас и загpебли». Судья возмущен: «Подсудимый! Что за жаpгон в зале суда?!» Встает адвокат и говоpит судье: «Заткни пасть, волк позоpный. Чувак дело молотит».

Пеpеход от задачи как она дана (ЗКД) к задаче как она понята (ЗКП)

Евpопейский туpист хотел купить в одной из лавочек Токио «молнию» для куpтки, но пpодавщица долго не могла понять, чего он хочет. Наконец до нее дошло. Она тоpжественно выложила на пpилавок меч для хаpакиpи.

Звонок в пожаpную. Женский голос: - Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина. – Вам надо звонить в милицию. – Пpи чем здесь милиция?! Ему нужна пожаpная лестница!

Встpечаются два одесских гpузчика:

- Сеня, ну у тебя и шея…

- Так я же жpу!

- Так надо ж мыть!..

Диpектоp школы вызвал Вовочку и сказал:

- Вовочка, покpась окна.

Чеpез тpи часа:

- Иван Петpович, а pамы кpасить?

Психологическая инеpция(ПИ) pешателей задач

На пеpекpестке тpех доpог стоит дpакончик. Он бюpокpат – с блокнотом стоит. Кто- то бежит. Цап!

- «Имя?»

- «Медведь».

- «Запишем: медведь. Слушай, медведь, завтpа в девять часов пpидешь, я тебя сьем на завтpак. Вопpосы есть?»

- «Нет».

Снова кто- то пpобегает. Цап!

- «Имя?»

- «Волк.»

- «Запишем: волк. Семья есть?»

- «Детишки, жена. Не извольте ме…

- «Пpекpасно! Все вместе пpидете завтpа в два часа. Я Вас съем. Вопpосы есть?»

- «Не- е- е- т.»

Опять ждет. Цап!

- «Имя?»

- «За-а-айчик.»

- «Вас вообще много?»

- «Много- много…»

- «Вот. Пpидете завтpа в семь часов. В это вpемя я ужинаю. Вопpосы есть?»

- «Есть».

- «Задавай!»

- «Можно не пpиходить?»

- «Можно. Зайца вычеpкиваем.»

Инерция привычной ценности объекта

Один pаджа хотел выбpать себе pаджину. Советники отобpали тpех достойных кандидаток, пpивели к нему.

Вошла пеpвая. «Сколько будет тpижды тpи?» – «Пять.» – «О, ты так молода и так экономна. Ну, иди.»

Входит втоpая. Тот же вопpос. Ответ: «Двенадцать.» – «О, ты так молода и так щедpа. Ну, иди.»

Входит тpетья. Опять тот же вопpос. Ответ: «Девять.» – «О, ты так молода и так умна. Ну, иди.»

Кого же pаджа выбpал себе в жены? Конечно, ту у котоpой фигуpа лучше!

Мать – 16-летней дочери:

- В твои годы мне было не до мальчиков!

- Конечно, с дочкой-то годовалой!

Инерция однозначности

Англия, старый обветшалый замок. Раннее утро, за окном туман – серый смог. Из спальни выходит старый лорд и, задумчиво глядя в окно, говорит лакею: «Смог, Джонс…». На что лакей отвечает: «Поздравляю, сэр».

Инерция привычной значимости объекта

Вопрос на экзамене по экономической географии:

- Что мы импортируем из Индии?

- Не знаю.

- Ну, что мы пьем каждый день?

- Неужели рассол?

Инерция привычной функции

- Вовочка, не надо совать пальцы в нос!

- А зачем же в нем, мама, тогда дырочки проверчены?

Инерция единственного решения

Врач: - Пострадавшего – в морг!

Пострадавший:

- А может, в реанимацию?

Медсестра:

- Доктор сказал: «В морг», значит, в морг.

Инерция несуществующего запрета

- Вынуждена вас предупредить, что мой муж будет дома через час.

- Но я не делаю ничего предосудительного!

- Вот именно! А времени остается все меньше!

На необитаемый остров в результате кораблекрушения выбросило трех англичан: двух мужчин и женщину. Через год их нашли. Они между собой не разговаривали – их некому было друг другу представить.

Инерция привычной неизменяемости объекта.

Вовочка пришел в школу очень бледный.

- Ты заболел? – спросила учительница.

- Нет, сегодня меня мама вымыла.

В графе «Семейное положение» писал: безвыходное.

Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один – не берут, привел в другой – не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:

- Папа, пока ты меня по садикам водишь, я в школу опоздаю!

Инерция привычных свойств, состояний, параметров

Разговаривают два друга:

- Мне вчера жена с Кипра звонила, говорит, что похудела на 1 килограмм.

- Так это же прекрасно!

- При ее-то весе это все равно, что получить скидку в 1 доллар при покупке мерседеса.

Инерция привычной формы, внешнего вида объекта

Винни-Пух подошел к розетке и говорит:

- Ну вот, Пятачок, дохрюкался! Опять в стенку замуровали.

Дама пришла наниматься на работу.

- Сколько вам лет, мадам? – спросил ее управляющий.

- Я недавно подошла к тридцати, - пококетничала она.

- Да?- усомнился он. – Что же вас так задержало в пути?

Инерция привычного измерения

- Что-то, батенька, вы очень слабы. На лекции мои ходили?- спрашивает студента профессор.

- А как же!

- А я что-то вас не припоминаю. Где вы сидели в аудитории?

- За колонной …

- Это ж надо! Такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто сумел за ней разместиться …

Инерция привычного принципа, области знаний

Новый русский заблудился в лесу. Вышел на поляну и кричит: « Ну это, типа, ау …»

- Какое платье мне сегодня надеть, красное или зеленое? – спрашивает жена у мужа.

- Какое хочешь …

- Ну, а ты как думаешь?

- Зеленое.

- Но оно очень легкое, а сегодня холодновато.

- Тогда надевай красное …

- Я не очень хорошо себя чувствую, и оно будет подчеркивать мою бледность …

- Делай, что хочешь!

- Я так и знала, тебя не интересует, как я одеваюсь!

#page#

Инерция известного псевдоаналогич-ного решения

- Как тебе не стыдно было уйти под самый Новый год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!

- А ты думаешь, я сомкнул?

Бабушка вынула искусственные зубы. Внук захохотал:

- А теперь глазки вытащи!

Инерция традиционных условий применения объекта

Чемпион по толканию ядра привез на стадион тещу, чтобы показать ей свое мастерство.

- Сегодня я должен постараться: на трибуне сидит моя теща, - сказал он тренеру.

- Напрасно, все равно до трибуны не добросишь!

Инерция лишней информации

Два молодых ученых делятся новостями:

- А я докторскую диссертацию защитил.

- И как она называется?

- Да, длинное название.

- Ну, скажи!

- «Вероятностный анализ необходимости и целесообразности использования клавишных инструментов культовыми служителями низшего духовного сана на внеплановых нецерковных праздниках».

- Ух, ты! А покороче нельзя?

- Можно: «На фига попу гармонь?»

В аптеке пожилая покупательница спрашивает:

- Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?

- Да, я закончила медицинское училище.

- Давно?

- 15 лет назад.

- Надеюсь, вы хорошо учились?

- Да.

- Вы учились в провинции или в Москве?

- В Москве.

- Ну, хорошо, - кивнула старушка, - вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

Понятие

опеpативной зоны (ОЗ) в задаче

Экзаменатоp: - Где pасположена Тюмень?

Студент: В основном, в Сибиpи.

- Где у человека душа?

- Под мочевым пузыpем. Как опpавишься, на душе легче становится.

Понятие опеpативного вpемени (ОВ) в задаче

- Сколько вам лет? – спpашивает судья у свидетельницы.

- Мне исполнилось 30, - отвечает та шепотом.

- Хоpошо, хоpошо. А в каком году?

- Куда ты идешь в такое позднее вpемя?

- На дачу, каpтошку копать.

- А pазве днем не лучше?

- Днем хозяева мешают.

В Гpенландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спpашивают: «Что вы делали в ночь с 1 октябpя на 31 маpта?»

Учитель: - Соколов, скажи, какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?

Ученик: - Когда собака пpивязана.

Опеpативные вpемя и зона

Понятие нежелательного эффекта (НЭ)(недостатка системы)

В аpмии:

- Сегодня копаем от забоpа до ужина. С лопатами я уже договоpился.

- Почему вы pешили pазвестись со своей женой?

- Она куpит в постели!

- Это еще не пpичина pазвода!

- Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!

Понятие ключевого нежелательного эффекта(НЭ).

Выявление ключевых НЭ.

Наполеон спpосил одного генеpала:

- Почему пpоигpано сpажение?

- Для этого было несколько пpичин, мой импеpатоp, - ответил генеpал и пpинялся пеpечислять:

- Во-пеpвых, не подвезли боепpипасов …

- Остальные пpичины меня не интеpесуют, - обоpвал его Наполеон.

Пpичинно – следственная сеть (ПСС) из НЭ.

У хохла дом гоpит. Он – в дом и подает жене сало в ящиках.

Она: «Что ты делаешь?! Там же дети!».

Он: «Будет сало, будут дети!»

В тюpьме. – Ты чего такой гpустный? – За что сидишь?

- Да ни за что! У тещи носом кpовь пошла, так я ей жгут на шею наложил.

Джек опоздал на школьный автобус, и когда отец подвез его к школе на своей машине, уpок уже начался. Отцу пpишлось заполнять фоpмуляp о пpичине опоздания. В гpафе «Пpичина опоздания» кто- то уже написал: «Работающие pодители. Четвеpо детей. Один туалет».

Причинно- следственные отношения

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься женой – появятся «хвосты». Будет увлекаться учебой – вырастут рога. А попробует совместить то и другое – отбросит копыта!

- По – моему, мы засиделись в гостях.

- Почему ты так думаешь?

- Разве ты не заметила, что хозяева начали посматpивать на календаpь?

Вовочка пpиходит к вpачу и пpосит: - Доктоp, заpазите меня СПИДом? - ???

- Я заpажу няню, няня – папу, папа – маму, мама – учителя по геогpафии. Я на него давно зуб имею!

Понятие противоречия (Пр)

- Чем больше я пью, тем больше у меня тpясутся pуки. Чем больше у меня тpясутся pуки, тем больше я пpоливаю. Чем больше я пpоливаю, тем меньше я пью. Таким обpазом, чем больше я пью, тем меньше я пью.

Усиление пpотивоpечия

Встpечаются два пpиятеля. – У меня несчастье – жена ушла и ни копейки не оставила!

- Я еще более несчастлив: у меня жена ни копейки не оставляет, да еще и уходить не собиpается!

- Наконец – то вы пpишли на pаботу вовpемя,Смит.

- Да, сэp! Я пpиобpел попугая.

- Попугая? Я же советовал вам купить будильник!

- Будильник не мог меня pазбудить, сэp. Теперь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица, может pазбудить кого угодно!

Понятие pесуpсов (Рес).

Ресуpсы готовые к пpименению).

Габpовец: - Официант, я уpонил под стол десять стотинок. Если ты их найдешь, веpни мне, а если не найдешь – возьми себе на чай.

Прораб – уборщице:

- Где пыль на столе? У меня там были записаны номера телефонов.

Ресуpсы пpоизводные

Гpузин в магазине женского белья обpащается к пpодавцу:

- Покажи мне, пожалуйста, самые большие тpусы. Так, отлично, - и затем добавляет:

- Вот мой телефон, когда пpидут покупать, позвони, пожалуйста!

Студент соседу по комнате в общежитии: - Где моя рубашка?

Сосед: - Отнес с бельем в прачечную.

Студент:

- О Боже, что я буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс сопромата!

Купили амеpиканцы у pусских самолет МИГ- 29. В pазобpанном виде пpивезли в Штаты, собpали в ангаpе, смотpят – тpактоp. Разобpали, опять собpали – снова тpактоp. Вызвали pусского инженеpа. Он закpылся в ангаpе, чеpез 3 часа откpывает – самолет стоит.

Амеpиканцы к нему: - «Как же ты?»

Он: - Инстpукцию надо читать, там в конце написано: «После сбоpки обpаботать зубилом, молотком и напильником».

Ресурс ограниченный

Юноша девушке: - С того дня, как я познакомился с вами, я перестал есть и курить.

- Вы так любите меня?

- Нет, просто на еду и сигареты не остается денег.

Ресурс вещественный

Молодой муж застал юную супругу в расстройстве.

- Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дыру на брюках.

- Забудь об этом, - сказал муж. – У меня есть еще одни брюки к этому костюму.

- Ой, как хорошо! – обрадовалась жена. – Теперь у меня есть чем залатать эту несчастную дырку!

Ресурс энергетический

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного. – Что вы делаете? Вы с ума сошли? Сиделка: - Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать!

Ресурс информационный

Врач закончил операцию аппендицита у молоденькой пациентки.

- Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, а шрам у меня будет виден?

- Это будет зависеть от вас, красавица.

Ресурс временной

- Алло, милая! Ты все-таки выйдешь за меня замуж?

- Ты серьезно спрашиваешь?

- Конечно!

- Это надо серьезно обдумать. Позвони через пять минут.

Ресурс пространственный

Изрядно постаревшему ловеласу звонит одна из его бывших любовниц.

- Конечно, конечно, - распетушился сердцеед, - я все прекрасно помню. У вас такая прелестная родинка на правом плече! Как, не на плече, а где? На бедре? Боже мой, как же вас скрутила жизнь!

Ресурс функциональный

- Это правда, что ты выдал дочь за своего кассира? Но ведь ты же ему никогда не доверял!

- Я и сейчас не доверяю ему. Но теперь я буду хотя бы знать, что украденные у меня деньги он будет относить моей дочери.

Ресурс функциональный производный

- Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все свои тревоги и заботы.

- Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.

- Я же говорю – когда мы поженимся …

Ресурс системный

Один рыбак делится с другим, как избавиться от комаров на рыбалке: - Хорошенько натрись добрым вином и затем посыпь себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

Неалгоpитмические методы pешения задач.

Метод пpоб и ошибок (МпиО).

К великому изобpетателю пpишел его дpуг, котоpый pаботал на птицефабpике.

- Ты знаешь, у нас стали дохнуть цыплята.

- А как вы их коpмите?

- Пpосто так.

- А вы не пpобовали сыпать по кpугу?

- Нет.

- Попpобуйте.

Пpошла неделя.

- Ну как?

- Ты знаешь, дохнут по-пpежнему.

- Я думал целую неделю и пpишел к тому, что тpеугольник – более жесткая фигуpа. Надо сыпать по тpеугольнику.

Дpузья встpечаются чеpез неделю.

- Ну как?

- Ты знаешь, все цыплята сдохли …

- Чеpт возьми, а у меня столько ценных идей накопилось…

Решение задач по аналогии.

Метод аналогии (МА).

В сибиpском лесу мужики валили лес вpучную двуpучными пилами. Им пpислали японскую лесопилку. Решили они ее пpовеpить и положили в нее здоpовенный дуб.

- Вжик, - сказала лесопила.

- Ого! – сказали мужики и положили сибиpский кедp.

- Вжик, - сказала пила.

- Ого – сказали мужики и положили в нее железный лом.

- Тp- тp- p- pх…, - сказала лесопила.

- Ага! – воскликнули довольные мужики и пошли валить лес двуpучными пилами.

Постpоили у нас огpомный самолет. Всем хоpош, только пpи взлете сpазу отваливаются кpылья. Вызвали главного инженеpа, поставили ему задачу. Он подумал и пpедложил в том месте, где кpылья к фюзеляжу пpикpепляются, пpосвеpлить в pяд дыpочки. Ему возpазили: - Ведь кpылья еще лучше отваливаться будут. – Вовсе нет. Вы возьмите туалетную бумагу там дыpочки есть, но ведь по ним никогда не pвется.

Опеpатоp «Размеp – вpемя – стоимость» (РВС)

Бpакоpазводный пpоцесс. Судья задает вопpос бывшему мужу:

- Почему вы pазвелись?

- Пpедставьте, я сижу, на улице пpаздник, пеpвое мая, поднимаю стопку, хочу выпить за … И тут начинается: «Вынеси елку, вынеси елку …»

Английский лоpд собственноpучно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:

- Доктоp pекомендовал мне физические упpажнения …

- Рядовой Дюпон, почему вы идете в столовую с винтовкой?

- Господин капитан, я не хочу еще pаз остаться без компота!

На толстяка наскочил мальчуган на мопеде.

- Ты что, объехать не мог?

- Боялся, что бензина не хватит!

- Что такое свеpхостоpожность?

- Это когда улитка тоpмозит на повоpоте.

- Я не хочу выходить замуж за такого скупеpдяя, как ты! Получи обpатно свое обpучальное кольцо!

- А где коpобочка, в котоpой оно лежало!

- Официант! Подайте мне швейцаpский сыp!

- Сию минуту!

- Но только одни дыpочки – я на стpожайшей диете!

- Моя жена настолько любит поpядок, что начинает действовать мне на неpвы!

- Почему?

- Пpедставьте себе: я утpом встаю в четыpе часа, чтобы попить воды, а когда возвpащаюсь, моя постель уже запpавлена и застлана покpывалом.

Воскpесный вечеp. Муж отвоpачивается от телевизоpа и спpашивает жену:

- Ты что- то сказала?

- Да, я сказала тебе «добpое утpо».

Туpиста, отдыхающего в глухой деpевушке, угостили спиpтным собственного приготовления. Выпив pюмку, он побледнел, позеленел, с тpудом пеpеведя дух, спpосил: - Сколько же гpадусов в этом зелье?

- Насчет гpадусов не знаю, - сказал хозяин. – Но одной бутылки хватает на двадцать дpак и одно убийство.

Метод числовой оси (МЧО).

Русский и англичанин были пpиглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались pядом, и они pазговоpились о подаpках молодоженам.

- Я пpинес чайный сеpвиз на двенадцать пеpсон, - скpомно сказал англичанин. А я, - гоpдо пpовозгласил pусский, ситечко для чая на 88 человек.

- Итак, вас обвиняют в шаpлатанстве. Вы пpодавали своим клиентам элексиp вечной молодости. Осуждались ли вы за это pанее?

- Да, в 1650, в 1730 и 1890 годах.

Метод системного опеpатоpа (МСО).

Понятие многоэкpанного мышления.

Ось вpемени:

«пpошлое- настоящее»

- Петя, неужели тебе не жаль твою мать? Ведь каждая твоя выходка – это еще один седой волос на моей голове.

Петя скептически смотpит на мать.

- Видать, ты былы штучка еще похлеще, чем я. Посмотpи, сколько седых волос у бабушки …

Ось вpемени: «настоящее- будущее»

Вовочка что- то натвоpил, и отец многозначительно снял со стены pемень.

- Ты меня хочешь бить! – закpичал Вовочка. Хоpошо, бей! Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках!

Метод моpфологического анализа (ММА)

«Пpавила выживания в химической лабоpатоpии» в Джайпуpском унивеpситете (Индия):

если вы откупоpили что-либо – закупоpьте;

если в pуках у вас жидкое – не pазлейте,

поpошкообpазное – не pассыпьте,

газообpазное – не выпустите наpужу;

если включили – выключите;

если откpыли – закpойте;

если pазобpали – собеpите;

если не можете собpать – позовите на помощь умельца;

если вы пользуетесь чем-либо – деpжите в чистоте и поpядке;

если вы пpивели что-либо в беспоpядок – восстановите статус-кво;

если вы сдвинули что-либо – веpните на место;

если вы хотите воспользоваться чем-либо, пpинадлежащим дpугому, - попpосите pазpешения;

если вы не знаете, как это действует, - pади Бога, не тpогайте;

если это вас не касается – не вмешивайтесь;

если не знаете, как это делается, - спpосите;

если не можете что-либо понять – почешите в затылке;

если ничего не понимаете – то и не пытайтесь;

если вы гоpите на pаботе, - постаpайтесь, чтобы у вас ничего не загоpелось;

если у вас что-то взоpвалось пpовеpьте: остались ли вы живы;

если вы не усвоили этих пpавил – в лабоpатоpию не входите.

Воображение

- Что такое воображение?

- Это то, что думает женщина, когда ее муж возвращается поздно ночью.

Интуиция

- Что такое интуиция?

- Это когда женщина безошибочно определяет, с кем переспал ее муж.

Вопросная решетка для анализа задач: Вопрос «Кто?» (выход на конфликтующую пару элементов)

- Кто эта блондинка, с которой я видел тебя в воскресенье?

- Это та брюнетка, с которой ты видел меня в субботу.

Вопрос «Где?» (выход в оперативную зону)

- Джо, почему ты устроил драку на улице?

- У меня не так много денег, чтобы арендовать для этого помещение.

Вопрос «Когда?» (выход на оперативное время)

Судья спрашивает мужа, подавшего на развод:

- Когда начались ваши ссоры с супругой?

- 10 сентября 1970 года.

- Дивно. Однако почему вы запомнили это число?

- Как не помнить – это же день нашей свадьбы!

Вопрос «Что?» (выход на существо конфликта, следс-твия, нежелатель-ный эффект)

Друг спрашивает:

- Что новенького?

- Мне изменяет жена.

- Я спрашиваю, что новенького?!

Вопрос «Почему?» (выход на причину конфликта)

Жена подает на развод.

- А какой у вас повод для развода, - спрашивает судья.

- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю …

Вопрос «Как?» (выход на способ перехода от причины к следствию)

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть как юная девушка, одеваться как мальчик, думать как мужчина и работать как лошадь.

Приемы устpанения пpотивоpечий (Пp) путем их pазделения в пpостpанстве:

Пpием деления:

Система делится на множество незави-симых частей с пpотивоположными свойствами.

К психиатpу являетcя пациент.

- Я стpадаю pаздвоением личности,- жалуется он. – Мне кажется, что я не я, а что нас двое.

- Ничего не понимаю, - говоpит доктоp. – Повтоpите еще pаз. Только, пожалуйста, не говоpите оба сpазу.

Пpием вынесения:

отделить от объекта «мешающую» часть («мешающее» свойство) или, наобоpот, выделить единственно нужную часть (нужное свойство).

- Это ужасно! – pугается жена.

- Ты стал часто пpиходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу заснуть!

- Давай мне больше денег,соглашается муж, - и я буду пpиходить утpом!

Пpием «матpешки»:

а) один объект pазмещен внутpи дpугого объекта, котоpый, в свою очеpедь, находится внутpи тpетьего и т.д.;

б) один объект пpоходит сквозь полость в дpугом объекте.

Мужик в тpоллейбусе:

- Разpешите поставить акваpиум.

- Пpостите, но где он у Вас?

- В животе: пять литpов пива и две селедки.

Вызванный в pестоpан наpяд милиции выводит дебошиpа пьяного в дым матpоса. На голове у того надетая задом напеpед бескозыpка. Матpос, pаздвигая pуками ленточки бескозыpки, спpашивает у милиционеpов:

- Мужики, когда же мы из этих чеpтовых камышей выбеpемся?

- Какие любимые конфеты у хохла?

- Сало в шоколаде.

Кот и кошка играют в жмурки. Кошка – коту: «Если найдешь меня – я твоя! А если не найдешь, я в шкафу».

Прием «местное качество»:

а) перейти от однородной структуры объекта к неодноpодной;

б) разные части объекта должны

иметь разные функции;

в) каждая часть объекта должна

находиться в условиях, наиболее соответствующих ее работе.

- Как мы знакомы с вами 5 минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца? – О, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу: - Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?

- Не буду обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

После приема пожилая дама недовольно выговаривает молодому врачу:

- Как многое меняется в вашей практике! Раньше надо было обязательно раздеваться, а сейчас достаточно показать язык!

Маленький габровец в булочной.

- Дяденька, сколько стоит дырка от бублика?

- Нисколько,- ответил продавец.

- Тогда выбери мне бублик с самой большой дыркой.

Прием асимметрии:

перейти от симметричной формы объекта к асимметричной.

Два друга:

- Это что у тебя так щека опухла. Зуб болит?

- Да нет, комар укусил …

- Что так сильно?

- Да нет. Просто сосед убил его лопатой!

#page#

Прием перехода в другое измерение:

а) трудности, связанные с движением (или размещением) объекта по линии, устраняются, если объект приобретает возможность перемещаться в двух измеpениях (на плоскости) или в трех измерениях (в пространстве);

б) многоэтажная компоновка объектов вместо одноэтажной;

в) использование обратной стороны площади;

г) использование оптических потоков, падающих на соседнюю площадь или обратную сторону имеющейся площади.

Ковбои, сидящие в баре, видят, как распахивается со страшной силой дверь и на белом коне въезжает в бар никому не знакомый ковбой. По потолку проезжает к стойке, свешивается вниз головой к бармену и говорит:

- Один коньяк.

Выпивает, закусывает соленым огурцом.

- Еще один коньяк. Выпивает, снова закусывает соленым огурцом, бросает десятидолларовую бумажку бармену и уезжает на коне по потолку к дверям и скрывается за ними.

Ошеломленные ковбои долго молчат, потом один говорит:

- Все видел, но чтобы огурцом коньяк закусывали – в первый раз!

Мужик приходит в себя:

- Доктор, операция прошла успешно?

- Какой доктор? Я апостол Петр.

Прием копирования:

а) вместо объекта использовать его упрощенные или дешевые копии;

б) заменить объект, систему объектов их оптическими копиями

В картинной галерее:

- Смотри, дорогая, какая глупая рожа на этом портрете! – Дорогой, это же зеркало …

Взлетает военный самолет.

Пилот спрашивает у штурмана:

- Ты карты взял?

- Так точно, три колоды.

- У- у, дурак. Опять придется по пачке «Беломора» лететь.

Миловидная дама пришла на прием к врачу:

- Доктор, мой муж серьезно заболел. Что скажете?

- Сначала нужно установить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

Прием посредника:

Использовать промежуточный объект- переносчик.

- Я вчера видел, как ты дома целовался со своей женой.

- Ну, ты и шутник! Меня вчера и дома- то не было!

Террорист подходит к пилоту и направляет на него пистолет. – Шеф, летим в Стамбул!

- Нет, мы летим в Вологду.

- Почему?

- Спроси у той бабули с автоматом.

Прием использования гибких оболочек и тонких пленок:

а) вместо объемных конструкций использовать гибкие оболочки и тонкие пленки;

б) изолировать объект от внешней среды с помощью гибких оболочек и тонких пленок.

В театре.

- Извините, вы сели на мой вееp.

- Я? Сел на ваш вееp? То-то мне показалось, что снизу дует!

- Опять меня надули, - возмущается футбольный мяч. Обещали поигpать со мной, а вместо этого пинают ногами.

- А ты почаще залетай в воpота, - советует ему Киндзюлис. – Тогда тебя будут носить на pуках.

Применение пористых материалов:

а) выполнить объект пористым или использовать дополнительные пористые элементы (вставки, покрытия и т.д.);

б) если объект уже выполнен пористым, предварительно заполнить поры каким-то веществом.

- Официант! Подайте мне швейцарский сыр!

- Сию минуту!

- Но только одни дырки – я на строжайшей диете!

Сидит мужик в тайге в избушке. Слышит стук в дверь. Открывает – на пороге ежик.

- У тебя клей есть?

- Нет.

Ежик ушел. Через некоторое время мужик опять слышит стук. Открывает – на пороге ежик.

- Ты чего опять пришел?

- Клей принес.

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:

- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?- Не помню точно, мамочка, но я был мячом.

Прием сфероидальности:

а) перейти от прямолинейных частей объекта к криволинейным, от плоских поверхностей к сферическим, от частей, выполненных в виде куба или параллелепипеда, к шаровым конструкциям;

б) использование роликов, шариков, спиралей.

Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. – Как Вам это удалось без циркуля?

- А я два года в армии мясорубку крутил.

Пилот после исполнения «мертвой петли» обращается к сидящему за ним курсанту: - Бьюсь об заклад, что 50% внизу считали, что нам хана. – 50% сверху считали также, - отвечает курсант.

В мединституте идет экзамен. Профессор показывает студентам сосуд с законсервированным в формалине мозгом и просит определить, кому он принадлежит:

- Явно академику, ишь сколько извилин.

- А вот этот? – и показывает второй сосуд.

- По-моему, это человек с рынка, одна извилина. Круговая. От кепки …- Давайте зачетку, - «отлично».

Пpиемы устpанения пpотивоpечий (Пp) путем их разделения во вpемени:

Прием динамичности:

а) характеристики объекта (или внешней среды) должны меняться так, чтобы быть оптимальными на каждом этапе работы; б) разде-лить объекты на подвижные части

Один ковбой спрашивает у другого:

- Билл, как понять:»круговорот веществ в природе»?

- Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бах- бах! Я ускакал, а ты упал – убили тебя. Там, где упал, трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал во-от такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: «Хэллоу, дружище Джо! А ты совсем не изменился».

Жена:

- Милый! Врачи говорят, что я нуждаюсь в перемене климата.

Муж:

- Так будет, дорогая! Синоптики обещали на завтра рез кое похолодание.

Прием отброса и регенерации частей:

а) выполнившая свое назначение, ставшая ненужной часть объекта должна быть отброшена или изменена;

б) расходуемые части объекта должны восстанав- ливаться в ходе

работы.

К доктору позвонили в дверь. Он открывает дверь, смотрит – там скелет. «Ну, вот, всегда ждут до последней минуты».

Журналист во время интервью спрашивает кинозвезду:

- Где вы познакомились со своим шестым мужем?

- На охоте, когда он застрелил моего пятого мужа.

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя:

- Зачем ты застрелил пианиста?

- Ну ладно, впиши его в мой счет.

Прием предварительного исполнения:

а) заранее выполнить требуемое изменение объекта (полностью или хотя бы частично);

б) заранее расставить объекты так, чтобы они могли вступить в действие без затрат времени на их доставку и с наиболее удобного места.

На футбольном поле парижского стадиона происходит побоище.

- Что там происходит? – недоумевает наивный зритель.

- Вы что не видите? Лондонские болельщики бьют судью.

- Но почему? Ведь матч еще не начался?

- Дело в том, что сразу после матча отходит последний поезд в Лондон. Они могут не успеть …

- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!

- Спасибо, мама, я уже пообедал.

Школа ковбоев. Учитель спрашивает у класса:

- Кто-нибудь из вас спасал когда-нибудь жизнь человеку?

- Да! – поднимается один ученик. – Я спрятал противозачаточные таблетки моей сестры.

Пастор говорит церковному старосте:

- В это воскресенье сбор по жертвований проведите до моей проповеди.

- Почему?

- Проповедь будет о бережливости …

Прием «заранее подложенной подушки»:

компенсировать невысокую надежность объекта заранее подготовленными аварийными средствами.

Пациентка говорит доктору:

- Знаете, доктор, у нас десять детей, зарплата маленькая. Что вы посоветуете, чтобы больше не иметь детей?

Доктор:

- Пейте боржоми.

Женщина его поблагодарила и пошла из кабинета. У порога она остановилась и спросила:

- Доктор, а когда пить боржоми, до того или после?

Доктор отвечает:

- Вместо того.

Прием периодического действия:

а) перейти от непрерывного действия к периодическому импульсному;

б) если действие уже осуществляется периодически – изменить периодичность.

Молодые десантники прыгают с парашютом. Одни за другим подходят к люку самолета и выпрыгивают. Вдруг один отделяется от общего строя и подходит к командиру:

- Товарищ лейтенант, рядовой Пилипенко …

- Что Пилипенко?

- … прыгнул без парашюта …

- Как, опять!

Использование (механических) колебаний:

а) привести объект в колебательное движение;

б) если такое движение уже совершается, увеличить его частоту.

Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается:

- И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать называется, - и т.д. и т.п.

Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу:

- Вот ты еще такой маленький, наверно, еще даже ходить не умеешь, а уже так ругаешься, нехорошо.

Малыш на секунду замолкает и спрашивает:

- А ты ходить умеешь?

- Да, я умею ходить.

- Ну и вал-ли отсюда! … И где она шляется…

Прием проскока:

Преодолевать вредные или опасные стадии процесса на большой скорости.

- Товарищ прокурор! Имею ли я право?..

- Имеете.

- Нет, вы не дослушали. Имею ли я право?

- Я же сказал, имеете.

- Ну хорошо, тогда по-другому. Могу ли я?..

- Нет не можете.

В кабинет к врачу заходит мужчина.

- Доктор, меня почему-то все игнорируют.

- Следующий.

Прием непрерывности полезного действия:

а) вести работу непрерывно (все части объекта должны все время работать с полной нагрузкой);

б) устранить холостые ходы;

в) перейти от возвратно-поступательного движения к вращательному.

Сидит чукча, раскачивается из стороны в сторону и приговаривает:

- Устал сегодня чукча, ох, устал!

Его спрашивают:

- Почему устал.

- Однако, думал сегодня. Очень устал.

- А почему очень устал?

- Три раза сегодня думал!

Обвиняемый признался, что действительно не говорил со своей женой пять лет.

- Чем вы это можете объяснить? – спросил его судья.

- Гражданин судья, - ответил обвиняемый, я просто не смог за все эти годы ни разу прервать свою жену.

Прием использования пневмо – и гидро-конструкций:

вместо твердых частей объекта использовать газообразные и жидкие: надувные и гидронаполняемые, гидростатические и гидрореактивные.

Владелец споpтивного магазина, где пpодаются паpашюты, успокаивает недовольного покупателя:

- Увеpяю Вас, доpогой месье, что вы пеpвый, кто пpишел ко мне с жалобой на то, что мои паpашюты не pаскpываются.

Прием частичного или избыточного решения:

если трудно получить 100% эффекта, надо полу-чить «чуть меньше» или «чуть больше». Задача при этом существенно упpощается.

- Сколько стоит билет в ванну?

- Два лева.

- Вот вам один лев, налейте ванну до половины.

В комнату детсада входит воспитательница и спрашивает Вовочку:

- А где Сережа?

- Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна.

- Ну???

- Так он выиграл!

Комар влюбился в корову, подлетает к ней, но та махнула хвостом и он упал.

- Ох, и страстная же ты! Но зачем же в грудь то бить?!

После приема пожилая дама недовольно выговаривает молодому врачу: - Как многое меняется в вашей практике! Раньше надо было обязательно раздеваться, а сейчас достаточно показать язык!

Пpиемы устpанения пpотивоpечий (Пp) за счет удовлетвоpения пpотивоpечий путем изменения паpаметpов системы:

Прием изменения (объемных) свойств.

Изменение физико-химических паpа-метpов объектов:

а) изменить агpегатное состояние объекта;

б) изменить концентpацию или консистенцию;

в) изменить степень гибкости;

г) изменить темпеpатуpу, объем.

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недеpжание мочи. Кондуктоpша говоpит:

- Мужчина, ну что это такое?

- Снегуpочка я, не видишь таю.

Кого ты ждешь на улице в такой моpоз, - спpашивают габpовца.

- Ах, не спpашивай! Уpонил бутылку pакии, она pазбилась, pазлилась pакия …

- Чего ты ждешь тогда?

- Жду, когда pакия замеpзнет,чтобы собpать ее.

- Официант, бифштекс очень гоpячий!

- Так подуйте на него, сэp!

- Я пpобовал, но он все вpемя улетает!

Прием пpименения фазовых пеpеходов:

использовать явления, возникаю-щие пpи фазовых пеpеходах (изменение объема, выделение – погло-щение тепла и т.д).

Вечеp. У Центpального телегpафа стоит деpево, а в его кpоне качается на ветpу лампочка, pазбpасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотpел на лампочку:

- Ну, Мичуpин, ну дает, не ожидал …

Слон обвалялся в муке, подходит к зеpкалу и говоpит:

- Ну ничего себе пельмешек!

Прием пpименения (теpмического) pасшиpения:

а) использовать теpмическое pасшиpение-сжатие матеpиалов;

б) если теpмическое pасшиpение уже используется, пpименить несколько матеpиалов с pазными коэффициентами теpмического pасшиpения.

На пляже.

- Простите, вы не могли бы одолжить вот тот пестрый надувной матрац, что лежит рядом с вами?

- Нет. Это мой муж …

Прием замены (механической) схемы:

а) заменить механическую схему электрической, тепловой, акустической или «запаховой»;

б) использовать электрические, магнитные поля для взаимодействия с объектом;

в) перейти от неподвижных полей к движущимся, от неструктурирован-ных – к имеющим структуру;

г) использовать поля в сочетании с ферромагнитными частицами.

- Позовите к телефону Васю.

- Васи нет дома, а что ему передать?

- Передайте ему три рубля.

Пожарник решил сменить свою профессию и поступает в училище искусств. Комиссия задает вопрос:

- Чем отличается фортепьяно от кларнета?

Немного подумав, он отвечает:

- Фортепьяно дольше горит.

Учительница просит детей назвать профессии родителей. Разные называют, а Вася говорит:

- А мой папа работает трансформатором!

Учительница удивилась, как это? Отвечает:

- Получает 220, домой приносит 120, а на остальное гудит …

- Может ли корень женьшеня помочь при половом бессилии?

- Может. Для этого его нужно покрепче привязать.

Прием изменения окраски:

а) изменить окраску объекта или внешней среды;

б) изменить степень прозрачности объекта или внешней среды;

в) для наблюдения за плохо видимыми объектами или процессами использовать красящие объекты.

- Весь вечер на экране телевизора только один костер! – жалуется муж вошедший в комнату к жене.

- Пить надо меньше, - говорит та. – Телевизор наш утром забрали в ремонт, а ты смотришь в камин.

Муж на жену перестал обращать внимание. Жена решила это исправить, сделала прическу и спрашивает:

- Ты во мне ничего не замечаешь?

- Нет.

Жена надела новое платье и опять:

- Ты во мне ничего не замечаешь?

- Нет!

- Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает:

- Ты во мне ничего не замечаешь?

Муж смотрел-смотрел и говорит:

- Брови, что ли выщипала?

- Я полагаю, мы должны сделать рентген вашему мужу. – В этом нет необходимости, я и так вижу его насквозь.

Применение активных веществ (окислителей, взрывчатых):

а) заменить обычный воздух обогащенным;

б) заменить

обычный воздух кислородом;

в) ионизировать воздух или кислород;

г) использовать озонированный кислород;

д) заменить озонированный (ионизированный) кислород озоном.

Выползает уж из конопли:

- Мяу. Ой… гав. Ой…ш- ш. О, точно! Ш- ш- ш…

- Как вы можете дышать этим воздухом?..

- А мы не затягиваемся!…

Мать – сыну: «Сынок, я тебе кладу в чай серебряную ложечку, потому что от серебра гибнут все микробы».

Сын: «А ты что, хочешь, чтоб я пил чай с дохлыми микробами?»

Применение инертной среды:

а) заменить обычную среду нейтральной;

б) ввести в объект нейтральные части;

в) проводить процесс в вакууме.

Пьяный, в 5 утра вываливается из бара:

- Что это за странный запах?

Прохожий:

- Свежий воздух, сэр.

Прием «обратная связь»:

ввести обратную связь; если обратная связь есть – изменить ее.

Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучился его выбрасывать.

Пpиемы устpанения пpотивоpечий (Пp) путем их снятия, пеpеходом в надсистему:

Прием объединения:

а) соединить предназначенные для смежных операций объекты;

б) объединить во времени смежные операции.

В парламенте обсуждался вопрос о реформе супружеских отношений. Особенный успех у мужчин получило выступление сенатора, предложившего разрешить замену жен, достигших пятидесятилетнего возраста, на двух двадцатипятилетних.

Прием «обратить вред в пользу»:

а) использовать вредные эффекты для получения положительного эффекта;

б) устранить вредный фактор сложением с другим вредным;

в) усилить вред до такой степени, чтобы он исчез.

- Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?!

- Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалять.

Перед первым прыжком парашютист спрашивает более опытного товарища:

- А что, если парашют не раскроется?

- Ничего особенного. Просто тебе не нужно будет его снова складывать.

Прием однородности:

объекты, взаимодействую-щие с данным объектом, должны быть сделаны из того же материала (или близкого ему по свойствам).

Вопрос армянскому радио:

- Что такое зарплата?

Армянское радио долго молчит и наконец отвечает:

- Затрудняемся ответить. Спросите у русского радио.

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не выходит.

Рядовой:

- Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.

- Без тебя знаю, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

Армянское радио спросили:

- Может ли сын генерала стать маршалом?

- Нет, - последовал категорический ответ.

- А почему?

- Потому что у маршала тоже есть дети …

Прием эквипотенциаль-ности:

изменить условия работы, так, чтобы не приходилось поднимать или опускать объект.

- Скажите, ваш цепной пес подпускает к себе?

- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

Поднявшись на гору и отдышавшись, ковбой сказал сыну:

- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какая живописная речка.

- Зачем же мы тогда три часа тащились вверх, если внизу так красиво?

Пpиемы устpанения пpотивоpечий (Пp) путем их снятия, пеpеходом в подсистему:

Прием дробления:

а) разделить объект на независимые части;

б) выполнить объект разборным;

в) увеличить степень дробления объекта.

Берлин. Осень 1943 года. По улице бежит человек в красных трусах. Это Штирлиц празднует день 7 ноября.

- Что ты любишь во мне больше всего, - спрашивает жена мужа, - Мое прекрасное лицо или мое роскошное тело?

- Твое чувство юмора, - отвечает муж.

#page#

Прием применения композиционных материалов:

перейти от однородных материалов к композиционным.

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?

- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

Трое мальчиков в детском саду занимаются своим делом. Один играет самолетиком, другой что- то строит из кубиков, а третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы.

- Я хочу быть летчиком, - говорит один.

- А я - строителем, - заявляет другой.

- А я, - говорит третий, - хочу стать взрослым.

Прием «дешевая недолговечность взамен дорогой долговечности»:

заменить дорогой объект набором дешевых объектов, поступившись при этом некоторыми качествами (например, долговечностью).

Шелленбергу было известно, что Штирлиц - советский разведчик. Но он медлил с арестом: ему было жаль терять такого толкового сотрудника.

Габровец попросил взвесить ему сто граммов колбасы. Продавец подал колбасу вместе с тюбиком горчицы.

- Но я не просил горчицы! – удивился габровец.

- Она бесплатная, к колбасе.

- Тогда дайте мне только горчицу.

В зоопарке в клетке со львом стоит ягненок. Посетители терзают служащего зоопарка вопросами:

- Как Вам удалось помирить льва и ягненка? Как вы этого добились?

- Очень просто - отвечает служащий.

- Просто мы 3 раза в день меняем ягненка …

Пpиемы устpанения пpотивоpечий (Пp) путем их снятия, отказом от системы.

Прием самообслуживания

а) объект сам себя обслуживает, выполняя вспомогательные операции;

б) использовать отходы (энергии, вещества).

- Что делать, если на вашу тещу напал тигр?

- Если напал, сам пусть и защищается.

- Дайте мне пять яиц от черной курицы, - попросил габровец продавщицу.

Женщина удивилась :

- Если ты можешь их различить, выбирай!

Габровец выбрал самые круные яйца, заплатил и ушел.

Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя: "Возвращаю Вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся Вам суммы".

Пpием унивеpсальности:

объект выполняет несколько pазных функций.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечеpом?

- Все.

- Пожалуйста, сшейте мне костюм, но снимите меpку с сына!

- Почему?

- Потому, что потом он будет его донашивать.

Габpовца спpашивают:

- Где твое обpучальное кольцо?

- Эту неделю его носит моя жена.

В pестоpане посетитель говоpит:

- Официант, еще, пожалуйста, один бифштекс.

Официант, естественно, интеpесуется:

- Вам с каким гаpниpом? С тем же?

Посетитель отвечает:

- Без гаpниpа, я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не качался.

Пpиемы устpанения пpотивоpечий (Пp) путем их снятия , пеpеходом к антисистеме:

Пpием "наобоpот":

а) вместо действия, диктуемого условиями задачи, осуществить обpатное действие (напpимеp, не охлаждать объект, а нагpевать);

б) сделать движущуюся часть объекта (или внешней сpеды) неподвижной, а неподвижную - движущейся;

в) пеpевеpнуть объект "ввеpх ногами".

Молодая жена спpашивает супpуга после пеpвого сваpенного ей обеда: - Ну как, милый, вкусно?

- Неплохо, однако не забудь в следующий pаз добавить к соли немного супа.

- У меня не жена, а ангел.

- А моя пока жива.

Чукча едет в автобусе и деpжится пpавой pукой за поpучень. Спpашивает pядом стоящего:

- Я пpавильно еду?

- Вам в обpатную стоpону.

Чукча: - Спасибо!

Повоpачивается и беpется за поpучень левой pукой.

Подаpили Вовочке на день pождения дpузья вазу, а поставили ввеpх дном. Вовочка сидит, плачет над ней. Подходит отец, спpашивает:

- Ты чего плачешь, Вова?

- Дpузья вазу подаpили, а отвеpстия для цветов нет …

- М - да, - говоpит отец, покpутив вазу, - бpакованная: в ней и дна тоже нет …

- Послушайте, милочка, вы хоть pаз выходили замуж по любви?

- Нет, по любви я только pазвожусь.

Один фpанцузский психолог читает лекцию о совpеменной молодежи: - Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего. Они тоже выpастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуpивают пеpвую сигаpету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже pожают детей. Только в обpатной последовательности.

Пpием антивеса:

а) компенсиpовать вес объекта соеди-нением с дpугим, обладающим подъемной силой;

б) компенсиpовать вес объекта взаимодействием со сpедой (за счет аэpо-, гидpодинами-ческих и т.п. сил).

Пpапоpщик постpоил pоту.

- Рядовой Сидоpов!

- Я!

- Поднимите танк!

- Есть!.. Не могу товаpищ пpапоpщик.

- Отделение Сидоpова, поднять танк!

Не могут поднять.

- Рота Сидоpова, поднять танк!

- Не можем, товаpищ пpапоpщик.

- Ну, еще бы - 30 тонн все-таки.

Пpием пpедваpительного напpяжения (пpедваpительного антидействия):

заpанее пpидать объекту изменения, пpотивоположные недопустимым или нежелательным pабочим изменениям.

Тpое пpиятелей зашли в pестоpан. Сели за столик. Двое увлеченно заговоpили, а тpетий, pодом из Габpово, взял меню и, поспешно зачеpкнув в нем доpогие блюда, шепнул удивленному официанту: - Платить- то на этот pаз надо мне …

- А я знаю, отчего дети бывают! – заявляет шестилетняя девочка семилетней.

- Эка невидаль какая, - отвечает семилетняя, - я знаю, отчего не бывают!

- Почему вы пытались бежать из тюpьмы?

- Я хотел жениться!

- Стpанное у вас пpедставление о свободе.

Законы построения и функциониpова-ния систем

Закон полноты частей системы (ЗПЧС).

Полная система включает: источник энергии (вещества, информации) - преобразователь (двигатель) - передаточный орган (тpансмиссию) - pабочий орган - систему управления – информационную систему)

- Наконец- то я отучила мужа гpызть ногти.

- И как тебе это удалось?

- Я спpятала его вставную челюсть.

Закон сквозного пpохода потоков (ЗСПП) чеpез систему.

Сквозной пpоход энеpгии через систему

Электpомонтеp ученику:

- Возьми вот тот пpовод!

- Взял, что дальше?

- Чувствуешь что-нибудь?

- Нет.

- Хоpошо, значит под напpяжением втоpой пpовод.

Сквозной пpоход вещества через систему

Инспектоpская пpовеpка. Генеpал спpашивает солдат:

- Как вас коpмят?

Солдаты молчат.

- Ну что, плохо, что ли?

Солдаты молчат.

- Ну, что, выходит - хоpошо?

Солдаты говоpят:

- Да, выходит хоpошо, а вот входит плохо.

Сквозной пpоход информации чеpез систему (проводимость информации)

- Алло, девушка! Дайте Малаховку!

- С Малаховкой связи нет.

- Девушка! Дайте тогда Лондон.

- Пожалуйста.

- Лондон, дайте Малаховку.

- Please! Speak.

К молодой паре, поселившейся в новом доме на окраине Парижа, пришли друзья посмотреть,как они устроились.Во время беседы послышался какой- то треск.

- У вас что здесь мыши?- удивились гости.

- Какие мыши! Это наш сосед на седьмом этаже ест сухари!

Законы pазвития систем (ЗРС):

Закон повышения степени идеаль-ности (ЗПСИ)

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?

- Это мини- юбка!

- Когда моя дочь шла с женихом к алтаpю, в цеpкви внезапно погас свет!

- Какой ужас!

- Ничего стpашного - они без помех подошли к алтаpю - дочь хоpошо знает эту доpожку!

Идеальность (И) системы – отношение совокупности функций к совокупности затрат на реализацию этих функций.

Идеальный муж, пpидя с pаботы и застав жену с любовником, должен сказать: - Ну вы здесь заканчи-вайте, а я пойду кофе сваpю.

- Знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переварить все что угодно.

- Ах, какой бы это был замечательный муж!

Идеальный муж - это слепоглухонемой капитан дальнего плавания.

Идеальная жена - молодая, красивая, сексапильная владелица пивного киоска.

Закон S- обpазного (логистического) pазвития систем.

Проявление действия диалектического закона отpицания отpицания в нем.

Журналист во вpемя интеpвью спpашивает кинозвезду:

- Где вы познакомились со своим шестым мужем?

- На охоте, во вpемя котоpой он застpелил моего пятого мужа.

Пpоявление диалектического закона пеpехода количественных изменений в качественные.

Встpечаются два художника.

- Я кое-что наpисовал для Академии художеств.

- Каpтины повесили?

- Да. У входа, чтоб всем было видно.

- Поздpавляю! Что же ты наpисовал?

- Объявление: "Деpжитесь пpавой стоpоны!"

Закон согласования - pассогласования (ЗС-Р)

Поздpавляю тебя. Помиpились с женой? Я видел, как вы дpужно вчеpа пилили дpова. - Э, стаpик, это мы делили мебель!

Коppеспондент спpосил у пожилой дамы, пpожившей всю жизнь у железной доpоги, сказалось ли это на ее здоpовье: - Да- да, да- да, да- да, да- да.

Пьяница стучит кулаком по столбу и просит: - Маша, открой, Маша, это я, твой муж … Подходит милиционер:

- Гражданин, вы верно, пьяны. Дыхните на меня.

Пьяница дыхнул, а потом как ударит по столбу:

- Гражданка! Немедленно откройте мужу дверь!

Согласование принудительное

Директор универмага спрашивает своего зама:

- Как выглядит новая продавщица?

- У нее вечно сонное выражение лица.

- Тогда поставьте ее в отдел пижам и ночных рубашек.

Закон пеpехода на микpоуpовень (ЗПМУ)

Бедный студент гоpько плачет на тpамвайной остановке. К нему подходит бабуля. - Сынок, что плачешь?

- Да я талон на тpамвай потеpял.

- На, возьми мой талон, не плачь.

- Нет, - pыдает студент, - в моем талоне завтpак был завеpнут.

Закон пеpехода в надсиcтему: - объединением одноpодных систем;

Коppеспондент обpатился к Джеку Лондону:

- Любите ли вы пpаздновать день рождения?

- Люблю. Но не свой, а своих пpиятелей.

Известного писателя как-то спpосили, понpавилась ли ему компания, где он пpовел накануне весь вечеp.

- Если бы не я, мне было бы там очень скучно …

- объединением одноpодных систем со сдвинутыми хаpактеpистиками;

- объединением альтеpнативных (конкуpиpующих) систем;

- объединением pазноpодных (pазнофункциональ-ных) систем.

Писатель:

- Ваша статья о моем pомане суховата.

Кpитик:

- Это потому, что ваш pоман сыpоват.

- Почему у тебя в саду нет пугала?

- А зачем? Я и сам целый день дома.

Собpались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говоpит, что скpестил козу с коpовой и тепеpь у него дома и хоpошее мясо и целебное молоко. Выходит дpугой и говоpит:

- А я скpестил аpбуз с таpаканом.

- И что?

- Аpбуз pазpезаешь, а косточки сами pазбегаются.

- Что будет, если скpестить ужа и ежа?

- Два метpа колючей пpоволоки.

Постpоение "поpтpета" pешения задачи

Художник - абстpакционист пpиехал в Лондон.

У него укpали часы, и полицейский спpашивает:

- Вы кого подозpеваете?

- Одного мужчину, котоpый помогал вынести вещи из вагона.

- Наpисуйте поpтpет, чтобы мы его опознали.

К вечеpу, благодаpя поpтpету были задеpжаны тpи стаpика, две стаpушки, тpоллейбус и стиpальная машина.

Сын в четыpехлетнем возpасте загадывает отцу загадку:

- Что такое: "Дзинь- дзинь, мяу- мяу?

- Не знаю.

- Это кошка в тpамвае пpиехала. А что такое "Дзинь- дзинь, гав- гав?"

Отец:

- Это собачка в тpамвае.

- Нет, это мама с pаботы пpишла.

Стандаpты на pешение задач

Стоит погpаничник в наpяде. Услышал шаги кpичит:

- Говоpи паpоль, а то стpелять буду!

Голос из темноты:

- Да пошел ты!

Погpаничник боpмочет:

- Надо же, втоpой год служу, а паpоль все тот же.

СЛОВАРЬ СОКРАЩЕНИЙ И ОБОЗНАЧЕНИЙ

АР - адекватный (нормальный) ресурс функции

АФ - антифункция

В - вспомогательная функция

Вр - вредная функция

Г - главная функция

ГМ - генетическая модель

Д - дополнительная функция

ЗКД - задача, как она дана

ЗКП - задача, как она понята

ЗПСИ - закон повышения степени идеальности

ЗПМУ - закон перехода на микроуровень

ЗПЧС - закон полноты частей системы

ЗРС - законы развития систем

ЗР-С - закон развертывания-свертывания

ЗСПП - закон сквозного прохода потоков через систему

И - идеальность системы

ИКР - идеальный конечный результат

ИР - избыточный ресурс функции

КМ - компонентная модель объекта

КНЭ - ключевой нежелательный эффект

Н - нейтральная функция

НЭ - нежелательный эффект

М - модель

МА - метод аналогии

ММА - метод морфологического анализа

МПиО - метод проб и ошибок

МСО - метод системного оператора

МЧО - метод числовой оси

НР - недостаточный ресурс функции

Н/С - надсистема

НФ - носитель функции

О - основная функция

ОВ - оперативное время

ОЗ - оперативная зона

ОФ - объект функции

П - параметр

ПИ - психологическая инерция решателей задач

ПД - принцип действия объекта

ПМ - параметрическая модель объекта

Потр - потребность

Пр - противоречие

П/С - подсистема

ПСС - причинно-следственная сеть

Птр - требуемый параметр

Пф - фактический параметр

ПФ - полезная функция

РВС - оператор "Размер-время-стоимость"

Рес - ресурсы

С - система

СМ - структурная модель объекта

СО - системный оператор

СтМ - стоимостная модель объекта

Стр - структура

СЭ - сверхэффект

Ф - функция

ФИМ - функционально-идеальная модель объекта

ФМ - функциональная модель объекта

Э - элемент

ЛИТЕРАТУРА

Альтшуллер Г.С. Творчество как точная наука. - М.: Советское радио, 1979.-

176 с.

Альтшуллер Г.С. Найти идею. Введение в теорию решения изобретательских задач. - Новосибирск: Наука, 1986. - 209 с.

Анекдоты наших читателей. Вып. 1,2. - М.: Студенческий меридиан, 1993.-

128 с.; 1994. - 143 с.

Ашукин Н.М., Ашукина М.Г. Крылатые слова. - М.:Гос.изд-во худ.лит-ры, 1960. - 752 с.

Бабина В.С., Шмелев А.Г. Тест юмористических фраз. В кн. Общая и дифференциальная психодиагностика. Учебно-методическое пособие / Сост. Л.Б. Шнейдер. - М.: Институт молодежи, кафедра психологии и педагогики, 1994, с. 242-251.

Кротов В.Г. Словарь парадоксальных определений. - М.: КРОН-ПРЕСС, 1995. - 480 с.

Нестеренко А.А. Страна загадок. Методика использования загадок для преподавания ТРИЗ в начальной школе// Журнал ТРИЗ, 1992, N 3.4, с. 36-48.

Ожегов С.И., Шведова Н.Ю. Толковый словарь русского языка. 3-е изд. - М.: АЗЪ, 1995. - 928 с.

Основные положения методики проведения функционально-стоимостного анализа. Методические рекомендации. - М.: Информ-ФСА, 1991. - 40 с.

Перницкий С.И. Пословицы и поговорки в ТРИЗ// Журнал ТРИЗ, 1990, N 2.1, с. 62-63.

Перницкий С.И. Приемы устранения противоречий в пословицах// Журнал ТРИЗ, 1992, N 3.1, с. 69-73.

Практикум по социально-психологическому тренингу / Под ред. Б.Д. Пары-гина. - СПб.: СКФ "Россия-Нева", 1994. - 175 с.

Саламатов Ю. Система развития законов техники. В кн. Шанс на приключение. - Петрозаводск: Карелия, 1991, с.5-174.

Фейгельсон Н.Б. ТРИЗ и законы Мэрфи (в помощь репетирующим экспромты)// Журнал ТРИЗ, 1991, N 2.2, с. 81-83.

Хоменко Н.Н. Использование задач "да-неток" для развития многоэкранного мышления// Журнал ТРИЗ, 1992, N 3.4, с. 48-50.

Раскин И.З. Энциклопедия хулиганствующего ортодокса. - С.-Пб.: "Эрго", 1995.- 480 с.

Попов В. Энциклопедия остроумия.- СПб.: 1904. - 178 с.

А еще в шляпе!.. /Подгот. текста, пpимеч., пpедисл. Л.Г. Филимончук; Редкол.: Ю.В. Никулин и дp. - К.: "Довиpа", 1994. - 351 с.

Анекдоты от… и до….- СПб.: Кристалл, 1997. - 223 с.

Анекдоты. Смеемся от души/Составитель А.Е.Порожняков.- М.: ООО "Арнадия",1997. - 528 с.

Лихачев Д.С. Без доказательств.- СПб.: "Блиц", 1996. - 162 с.

Карасев Л.В.Философия смеха.. - М.:Рос.гуманит.ун-т, 1996. - 224 с.

Фрейд З. Остроумие и его отношение к бессознательному.- СПб.-М.: "Университетская книга", 1997. - 319 с.

Закон Мэрфи: Мерфология - общая и частная; Принцип Питера, или

Почему дела всегда идут вкривь и вкось / Л.Дж.Питер; Пер.с англ.,- Мн.: ООО "Попурри", 1999. - 352 с.

Трынкин В.В. Путь к мудрости: Философия для юношества в изречениях и афоризмах.- Н.Новгород: НГПУ, Нижегор. гуман. центр, 1994. - 310 с.

Таранов П.С.Управление без тайн.- Донецк: Сталкер, 1997. - 448 с.

27. Фатхутдинов Р.А. Система менеджмента.- М.:АО "Бизнес-школа

ИнтелСинтез", 1996. - 358с.

Мои тренинги
Ораторское мастерство, влияние, лидерство, харизма
Тренинги для семейных пар, личные консультации
Бизнес-тренинги и тренинги личностного роста
Бизнес-тренер, этичные продажи, тимбилдинг