© Материалы сайта защищены авторским правом. При их использовании обязательна ссылка:
Итоговый отчет по Красному цвету Березки (Натальи Ш.)
Дистанция. Курс 1
Введение
Упражнением занимаюсь с июля
В Итоговом отчете хочу рассказать о своих личных результатах по этому упражнению (потому что их много и они действительно интересны). Так как брала за основу написания Методичку Радуги - повторяться с ней не буду и буду на нее регулярно ссылаться.
- Любовь к вещам и делам разбирается отдельно.
Интересно, что по жизни я хороший логик и часто могу по полочкам разложить то, что у меня внутри (и снаружи). Однако - парадокс! - в этом упражнении, по мере обретения успеха, результаты становились все более и более чувственно-интуитивными, и их все сложнее и сложнее становилось облекать в разумные слова и механизмы…
Цели упражнения
Первоначальные цели:
1. Чувство реального интереса и расположения к людям (это может проявляться в:
- Я могу после общения для себя воспроизвести до 90% информации, которую нёс человек, по возможности, как вербальную, так и невербальную).
- Каждый раз после конкретного факта взаимодействия я узнаю о человеке несколько новых пунктов.
- Каждому человеку я нахожу, чем реально помочь и делаю это (если это ему нужно).
2. Умение "облить" человека теплотой - сначала от разума, затем, желательно, - от души. Критерий - обратная связь (с некоторыми возможны проговоры, с остальными - калибровать невербальные реакции).
3. Чувство внутренней свободы и осознанности/прочувственности выбора того или иного "тёплого", заботливого действия.
4. Принимать себя и других такими, как есть, отсутствие бичевания и самобичевания.
Позднее и основное было на этот месяц:
СЛИТЬ В ЛЮБВИ К ОБЪЕКТУ СВОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ЛЮБВИ С ЕГО ПРЕДСТАВЛЕНИЕМ О ЛЮБВИ -- способность дарить людям то, что им нужно, и еще при этом самой получать от этого удовольствие и знать, что это и есть моя любовь.
Этой цели я достигла. Потому что если мое представление о любви раньше в большей степени касалось именно чувствования и проявления тепла к человеку, в процессе выполнения получилось следующее: представление человека о любви от меня (как правило) связано с какими-то моими действиями. И я всегда могу слить мое чувствование с теми действиями, которые для него любовь.
В процессе выполнения упражнения я написала кучу всяких методических и не очень материалов, которые желающим могу предоставить отдельно.
В результате у меня образовалась целая философия и, надо сказать, мое мировосприятие (и взаимодействие с ним) сильно изменились. На примере разбираемых ниже вопросов я это покажу.
1. Что такое любовь?
Вопрос, который имеет теоретическое значение, а практическое - поскольку-постольку. Когда я начинала выполнение упражнения, я записала для себя, что конкретно я чувствую, когда считаю что испытываю любовь:
1. Мое ощущение: тепло по всему телу, блаженство, физическое притяжение (даже не секс, а просто хочется потрогать). Влажность в глазах. Регулярно (не меньше 3-5 раз в час) вспоминаю любимого.
2. Желание: прикоснуться, подарить подарок и увидеть радость любимого, сделать что-нибудь приятное, позаботиться, может даже, отдать что-то для меня очень значимое, меняться взглядами и улыбками, узнать, что он думает, что чувствует, что из себя представляет. Подстраиваться. Гораздо чаще идти на компромисс, чем я это делаю обычно - чтобы любимому было хорошо. Проводить с любимым много времени
3. Действия: по ситуации всё из пункта 2 воплощается в действия. Однако я всё же стараюсь определять, что действительно любимому нужно.
Как видно из всего этого - сильная зацикленность на «Я».
Затем акценты у меня сместились, и:
Главный результат №1: Для меня любовью стало не то, что я чувствую или то, что я от человека получаю, как было раньше, а то, что я человеку даю, или даже то, что от меня ему поступает, и как это в нем трансформируется.
И здесь уже важны не сами субъект и объект любви…
- Картинка: теперь я полагаю, что любовь - это не то, что я чувствую, и даже не то, что я делаю, а, образно говоря, то, что во мне рождается, переходит к объекту, возвращается обратно ко мне - и так бесконечно, в круговороте циркулирует между нами. Это то, чего я хотела в своих самых высоких целях, которым Дистанция является только подспорьем…
ЛЮБОВЬ - ЭТО СУБСТАНЦИЯ.
Кстати, одним из первых шагов в моей работе было выяснение - прямое или косвенное - (сначала от самых близких - а потом и от прочих) тех возможных действий/проявлений, которые они от меня ждут в качестве любви. Как выяснилось, для мужа, мамы и папы это все - совершенно разное, ни один пункт (а я прописывала главные 5) не совпал!!! Было очень сложно сначала дарить людям то, что хотят они, а не то, что хочу я!!! Однако в процессе, как я уже говорила, мировоззрение мое изменилось, и мое «хочу» куда-то ушло - моя любовь стала совершенно иного качества. Теперь для меня любовь действительно отталкивается от того, что объекту нужно. И по этим троим самым близким людям я сейчас выполняю практически все эти пункты с удовольствием и от души. А что еще не очень хорошо получается - например, умение слушать мужа именно так, как ему необходимо, - тому учусь.
Чтобы у этой субстанции были более четкие свойства, я приведу здесь определения любви, которые мне очень нравятся, и в которых можно найти ориентиры для развития своей любви:
«Любовь - это доброе (заботливое, ответственное) отношение или нечто большее? Есть ли ощущение общности, стремление к близости? Есть ли ощущение «родное мое, сердечное», живое, трепетное восприятие его, живого и трепетного?» (Н.И. Козлов, «Формула личности»). В этом определении есть интересные грани того, что можно чувствовать, любя, и людям с бедным эмоциональным диапазоном можно прямо заниматься воспроизведением этого внутри себя.
«Любовь - это забота и ответственность, уважение и знание.» (Э. Фромм, «Искусство любви»). Это определение к общепринятой заботе добавляет ответственность за объект любви (для меня это важно, а для вас - сами решайте), уважение - принятие объекта таким, какой он есть и уважение свободы его выбора.
«Любовь - это та корзина, которая содержит ваши представления об самых лучших, идеальных отношениях, то, что обеспечивает эти отношения с каждым конкретным объектом» (Н.И. Козлов, из ненаписанного). Н.И. Козлов считает такое определение ключом к понятию любви, потому что оно универсально и подойдет под внутреннее восприятие любви любого человека. Мне это определение понравилось, оно открыло совсем иную позицию, новый взгляд на любовь по сравнению с общепринятыми формулами. Только лично я пока еще до конца не въехала в практическую реализацию его, не прочувствовала его своим. К идее переноса акцента с объекта любви на саму любовь (или на отношения, как в предлагаемом варианте) я пришла только недавно (см. выше), а для традиционного понимания любви это, кажется, вообще немыслимо.
Для меня в понятие любви плюс ко всему неотъемлемо входят ТЕПЛО и НЕЖНОСТЬ.
2. Любовь ко всем? И какая?
Сейчас я действительно могу сказать, что люблю всех людей. Как единое целое, без выделения конкретного человека - любовью в большей степени теплой, созерцательной и принимающей их такими, какие они есть. Либо я люблю конкретных людей, по критериям, описанным ниже.
- Картинка: можно сказать, что люди для меня стали как цветы, растения. Основное чувство - принятие, радость от их существования, благодарность, любование, желание помочь жить и расти.
Главный результат №2: я полюбила всех людей и даже ощутила небольшое просветление…
И, кстати, первое, на что я в человеке обращаю внимание - то хорошее, что в нем есть. Это потом уже при необходимости начинается анализ. Бывают исключения, когда при наличии некоторых знаний мне сложно бывает человека принять (это редко, и потому мне каждый раз заметно). Как правило это не потому, что я не вижу в нем хорошего, а потому, что меня в нем одна-две черты напрягают-цепляют (часто вполне приличные черты - и это уже свойства меня - почему я зацепилась). Тогда я ищу, в чем же здесь дело (с привлечением и верований, и Тотального да, например) - и, как правило, принятие человека все равно наступает.
Я на протяжении своей работы постоянно занималась определением того, какие отношения с людьми я хочу построить – это, кстати, и ко второму определению Н.И. Козлова подходит - (и какие именно с этим человеком будут самые лучшие). Для простоты можно использовать Бёрна:
1. замыкание
2. ритуалы, процедуры
3. совместная деятельность
4. игры
5. времяпровождения, развлечения
6. близость
и на основе этой схемки конкретизировать.
В моем Максимуме в личной жизни подробно намечены контуры таких отношений с членами семьи.
Определила критерий, по которому я выбираю дарить любовь объекту - ПО ПЕРСПЕКТИВНОСТИ (т.е. тому, в ком моя любовь вызовет наибольший отклик, кого подвигнет на позитивные поступки, на собственное развитие и проч.). Или хотя бы кому доставит наибольшую радость.
Второй критерий - ТОМУ, КТО РЯДОМ СО МНОЙ. Эти критерии хорошо между собой сочетаются.
Определила иерархию людей (групп людей), которым я дарю и буду дарить любовь (т.е., в каком порядке). Это второй ориентир.
Интересная меня постигла потеря-обретение: у меня была категория «БЛИЗКИЕ ЛЮДИ», в которую входил ряд родственников и знакомых. При анализе критериев, по которым я выбираю любить, я серьезно пересмотрела эту категорию… Оказалось, что это либо подмена, либо самообман. Потому что все равно в итоге я выбираю дарить любовь тому, кому ПЕРСПЕКТИВНЕЕ (это могут быть разные перспективы). И ряд людей я неоправданно пыталась (именно пыталась!) кормить слишком большими порциями своей любви (по старой памяти, из собственных иллюзий и т.п.), а они ее не то что переварить не могут, но она вообще уходит мимо. А у меня всегда оставался неприятный осадок на душе. В результате: переместила их в другую категорию (менее перспективных), стала давать им любовь другую и меньше - и все довольны.
Главный результат №3: я стала оценивать людей с позиции «А что мы дадим друг другу, и что из этого получится?», т.е. гораздо более разумно искать общения с теми или иными людьми, примерно представляя себе, что из каждого контакта/взаимообмена любовью может получиться.
Появилась мысль: «А им это зачем? Им-то что это даст?»
3. Любовь пассивная, активная или нейтральная?
См. методичку Радуги.
Исходя из этих определений, моя любовь чаще нейтральная. Часто мне казалось, что у меня недостаток активной любви, однако все же сложно это оценить, потому что тем людям, которые ко мне обращаются за помощью, я помогаю, хотя и не срываю с себя последнюю рубашку. Если ко мне обращаются за советом, я с удовольствием его дам (и обращаются часто). Позиция активного (и порой, наверное, грубоватого) вмешательства у меня раньше была по отношению к мужу и маме. Сейчас полагаю, что остались только ее последние подрагивания
. Такой подход на данном этапе жизни мне ближе (мои близкие - самостоятельные и разумные люди). Когда появится ребенок - я рассмотрю это отдельно, потому что обязательно стоит.
- Картинка: моя позиция по отношению к цветку, которому можно дать расти самостоятельно, а можно и растить активно, направляя в нужную сторону.
Цветок сам выбирает свой путь роста. Но я не просто наблюдаю за ним - я ему помогаю - подкармливаю время от времени, поливаю, пересаживаю, подрезаю или убираю засохшие листики, не перегружая своей заботой, а, наоборот, стараясь создавать ему условия, в которых у него возник бы стимул расти.
У меня, кстати, растут ВСЕ цветы.
4. Уровни любви (материнская, отцовская, детская, взрослая)
См. методичку Радуги.
Материнская любовь у меня живет и лучше, и чаще, чем отцовская. Это было, кстати, одно из основных направлений моей работы - определение, что есть отцовская любовь, и развитие способности любить так. Сначала, например, я явно скатывалась в воспроизведение любви, которую демонстрировал и демонстрирует мой собственный папа (а если учесть с того, что основной тренировочной площадкой в тот момент была любовь к себе… Вообще, о трудностях с любовью к себе, через которые я проходила, напишу ниже). В общем, получилось не лучшим образом, но я это отследила. В определении, что есть любовь отцовская, помогли Козлов, Фромм и определения Радуги.
Сейчас я поняла, что такое отцовская любовь, и, полагаю, любить ею научилась. Определить баланс материнской и отцовской любви, исходящей от меня по жизни, на будущее пока не удалось.
Любовь взрослая и детская - я научилась это у себя различать. Интересно, что взрослую любовь я дарю всем и каждому, а вот любовь ребенка - только тем, кого люблю очень (см. ниже). Такой баланс на данный момент вполне себя оправдывает.
5. Степени любви (моего отношения)
У меня есть люди, которых я очень люблю и помню о них всегда, и дальше - по убыванию (еще одна иерархия). Здесь понятие «любовь» употреблено в контексте моего чувства к ним (потому что я вовсе не даю хуже или меньше другим - просто по-другому). Это, кстати, сильно пересекается с критерием ПЕРСПЕКТИВНОСТЬ - потому что в плане трансформации подаренной мною любви эти люди очень перспективны. Я и с ними по описанному в п. 2 разбиралась. Мне будет сложно объяснить это логически, наверняка, тут кроются и верования, и все такое прочее, но, кажется, это устраивает и меня, и жизнь - так что пока так всё и останется.
6. Внешние и внутренние проявления любви
О внутренних проявлениях моей любви многое описано выше. Что касается внешних проявлений, то я считаю, что здесь у меня большой прогресс по сравнению с началом работы (искреннее внимание, глаза, улыбка, мордочки, комплименты стала делать постоянно - и это для меня естественная часть речи, вопросы о человеке и т.п.). Я довольна. Себе бы безусловно добавила расслабленности жестов и больше мягких контактов руками с собеседником, когда он воспринимает это нормально. Кстати, я всегда так делаю с теми, кого я люблю очень. Это я планирую решить после зеленого 2 курса - расслабление - после снятия напряжения с кистей и разбирательства, что мне с ними делать.
7. Любовь к себе
Эта любовь встретила на своем пути много трудностей (больше, чем все остальные). Очень сложно мне было и сейчас периодически есть ставить себя в один ряд с другими людьми - воспринимать себя как такого же человека. Я начала с того, что была пупом земли для себя (я, кстати, здесь приводила несколько своих прежних идей, которые могут это проиллюстрировать) и закончила тем, что любить себя, а не другого в тот или иной момент мне казалось неправильным и постыдным (или еще каким-то) - т.е., я испытывала тяжелейшие угрызения совести, когда отказывала кому-то в любви из-за того, что моя позиция была иной.
Что помогло: системное мышление. Четыре позиции восприятия: Я-сам, Я-другой (собеседник, партнер), Наблюдатель и Взгляд системы (например, семья, фирма и проч.). В спорных ситуациях я применяю эту схему (и от эмоций отвлекает, опять же).
Еще была трудность: когда я стала обращать внимание на хорошие качества других людей, я совершенно забыла, что я - такой же человек, как и они. И более того, я вижу их только частично - а себя - ну почти целиком. Это вылилось в то, что примерно три недели я себя чувствовала какой-то недостойной любви (а когда получала знаки внимания и любви от других - было ощущение: «Как?!!! Не может быть?!!! Они меня любят?!!! Но за что?!!!»). И гораздо больший период (из-за безграмотного подхода к любви к себе отцовской?) я занималась самоугрызениями и самокопаниями, которые подвели меня к ряду очень нелестных характеристик и чуть не подвигли опустить руки и прекратить вообще всякую работу над собой.
Что помогло: я стала играть, ставя себя в общий ряд с другими людьми. Например, визуальная диссоциация. Или перечисляла свои основные заметные достоинства и основные заметные достоинства других людей. В конце концов я стала писать список своих собственных достоинств с условием: писать только на уровне идентичности (т.е. «Я- такая!!!», а не «Я умею»), не объединять два в одно и прочими строгостями. После двадцатого пункта я стала любить себя больше. Потом я делала себе комплименты и хвалила себя за что-то хорошее, совершенное мною.
Подарки себе - это будет для меня следующей стадией.
В общем, я с собой примирилась, успокоилась и, кажется, себя приняла. Пусть я еще и не достигла своего идеала, но теперь я могу более объективно оценивать себя как отец и просто холить и лелеять себя как мать.
- А часто ведь умные книжки предлагают оценивать успехи своего ребенка по сравнению с его же собственным прошлым, когда он этого не умел… Картинка: «…Поразмыслите над реакцией учительницы, которая рассказала нам о родительнице, которая пришла проконсультироваться с ней по поводу своей пятилетней дочери. Выслушав пятиминутную – в присутствии девочки – жалобу этой женщины по поводу того, что ее дочь не достигла того уровня, которого, по мысли матери, она могла бы достичь, учительница сочла, что с нее хватит. Она прервала тираду и сказала: «За последние пять лет Ваша дочь научилась ходить, бегать, прыгать, зашнуровывать туфли, чертить, рисовать, раскрашивать, конструировать предметы, обходиться с другими, бороться и миритьсяс другими, самостоятельно есть и одеваться, пользоваться туалетом, ездить на велосипеде, считать, абстрактно мыслить, осваивает примитивную логику, распознает числа и буквы алфавита, читает много слов и учится бегло говорить на языке. А теперь, чему научились ВЫ за последние пять лет?»
8. Любовь к вещам
Отчет предоставлю к следующему разу.
9. Любовь к делам и работе
Отчет предоставлю к следующему разу.
И 8, и 9 у меня проработаны хорошо для первого курса: и активная, и пассивная любовь (научилась), и выявила собственные проколы, которые следует проработать в дальнейшем.
