© Материалы сайта защищены авторским правом. При их использовании обязательна ссылка:
Дина Т.: «Сложное оно, это «Если бы я тебя любила».
Сложное оно, это «Если бы я тебя любила». Сначала я его делала, а потом оно начало меня делать. И в какой-то момент времени даже стало превращаться в упражнение «Если бы я себя любила».
Воспользуюсь записями из дневника.
Чем больше я любила, тем большее поле непаханое открывалось передо мной.
Раньше любовь была для меня Событием, оно было для меня долгожданным, божественным. Когда я начинала любить человека, он становился для меня Особенным, заполнял своим существованием всю мою жизнь, все мои чувства и мысли. Такая любовь мучила меня, мешала мне, мне ее хотелось побыстрее выплеснуть из себя :))) Бедный мой объект! :))) я выплескивала свою любовь, обижалась и переставала любить обычно быстрее, чем он мог что-нибудь сообразить.
И при всем том больше всего я боялась это едва возникшее чувство потерять – я всячески следила за ним, чтобы оно не пропало! :)) а оно, конечно, исчезало тут же или едва теплилось. И тогда я вкладывала все силы и энергию, чтобы это чувство жило – нагнетала, играла, обманывала, требовала. И в итоге оставалась ни с чем. Бедная моя любовь – она просто не выдерживала такого с собой обращения и уходила.
Я подумала вдруг – как же я собиралась любить своих детей, если до сих пор всю свою любовь готова была отдавать только одному человеку – любимому мужчине?
После всяческих восхищений и переживаний первая трезвая мысль была такая: ну как мне успевать любить всех и каждого? Ведь на общение с человеком, вещью, с собой у меня иногда приходится 2-3 минуты. Минуты, часто улетающие по факту впустую, часто холодные, безразличные, никакие.
И тогда я подумала – а если я всегда люблю всех и вся, к чему я прикасаюсь душой и телом – какой она будет, моя любовь к моему мужчине? Тоже на 2-3 мин (2-3 часа) нашего с ним общения?
Я решила проверить. И получилось так. Чувство любви, которое жило в тот день в моем сердце, согревало меня, согревало людей вокруг меня, делало мир красивым – каждую минуту. И в моем сердце было еще очень много места, чтобы любить моего мужчину тоже – помнить о нем, хранить его образ в своем сердце, дарить ему тепло, принимать его любовь, заботу и прочие нежности. Пусть каждый мой день будет таким!
Для того, чтобы любить, нужна всего одна простая вещь – нужно просто любить. Я могу заниматься своими делами, решать задачки, веселиться, смеяться, грустить, спать, работать, учиться, а любовь просто все это время живет в моем сердце тепло и уютно.
А еще, также как с упражнением Тотальное Да, в котором для меня вдруг открылось умение и удовольствие говорить Нет!, в упражнении с красным цветом для меня вдруг открылась возможность не любить. Я могу позволить себе не любить. Я не обязана, не должна это делать – любить во что бы то ни стало.
Еще один день. С любовью все хорошо. Все больше я вижу, что верование «два любимых человека должны быть друг у друга единственными, любить и дарить любовь только друг другу» – в моей жизни не работает. Или, вернее, это очень хорошее верование, только какими-то добрыми людьми перевернутое с ног на голову.
Зацикленность на одном человеке сводит меня с ума, превращает любовь – в одержимость. Настоящая любовь – она другая. Она просто есть. За ней не нужно следить, не нужно бояться, что она уйдет. Она всегда в моем сердце. Любовь не жжет и не делает больно, она греет и исцеляет. Моя любовь помогает мне, а не мешает. И то же самое – и для окружающих: моя любовь помогает им, а не мешает. И тогда мы можем стать с моим любимым человеком единственными друг для друга – просто потому, что мы любим друг друга. Но не потому любим, что мы друг у друга единственные.
Я плакала много, выполняя это упражнение – это были такие хорошие слезы, и мне совсем не хотелось им мешать.
Новый год. Мой бывший молодой человек звонил и поздравлял меня с праздниками. Наверное, первый раз за несколько лет я наконец-то увидела то, что так долго мучило меня – ту большую разницу между тем, как он реально относился и относится ко мне и тем, как мне всегда хотелось бы, чтобы он это делал. Когда-то я потратила огромное количество сил и времени, чтобы удержать его возле себя, чтобы удержать накрепко. Только любовь – его и моя – от этого не стала сильнее. И когда я наконец-то (сама!) решила отказаться от своей этой Аляски и пустилась на поиски Калифорнии, неожиданной правдой моей стали слова из романа Э.Хемингуэя:
«Целая куча плавника была сложена за домом, у южной стены. Добела высушенные солнцем, обточенные ветром и песком, некоторые куски дерева так нравились Томасу Хадсону, что ему жаль было жечь их. Плавника много оставалось на берегу после каждой сильной бури, и в конце концов Томас Хадсон сжигал с удовольствием даже особенно нравившиеся ему куски. Он знал, что море наготовит еще, и в холодные вечера он сидел в большом кресле у огня и читал при свете лампы, стоявшей на дощатом столе, временами поднимая голову от книги, чтобы прислушаться к реву ветра и посмотреть, как горит в камине обесцвеченное морем дерево… Если горел плавник, это вызывало у него особенное чувство, которое трудно было определить. Вероятно, думал он, нехорошо жечь то, что тебе так нравилось; но вины он не ощущал».
И какое-то время эти слова и в самом деле были правдой моей жизни. И казалось, теплые места все также далеки от меня, как и прежде. А я все жила и жила. И получалось, что у любви – много лиц. Гораздо больше, чем я могла себе вообразить. И любовь живет где-то совсем в другом месте, чем я раньше думала. И это хорошо 
))) Это значит - мне есть что делать дальше.
Я пристегнула к отчету одну свою сказку – я писала ее о любви и в поисках любви. Я так любила раньше. ))) Мне кажется, теперь я могу писать и другие сказки.
Вроде бы все в порядке. Смыслов отыскала много, удовольствие получила. И все равно оставалось чувство, что я еще далеко не все сделала. И оставшаяся часть работы – не самая приятная. И тогда я пошла дальше.
Мама и бабушка. Я много-много лет вообще никогда не делилась с ними подробностями своей личной жизни и личных переживаний. Повзрослев, начала потихоньку делать это. И все равно до сих пор не пойму, нужно ли оно мне? :))) Все-таки навыки лидера – очень полезная вещь, особенно в разговоре с мамой и бабушкой!
Бабушка и мама снова накинулись на меня с упреками. В разговоре, который я начала сама. Потому что молчать у меня уже больше нет сил, потому что их знания и опыт для меня могут быть полезны и важны, потому что молчала я уже достаточно, и ничего хорошего из этого не вышло. Я хочу услышать от них: «Все хорошо, ты умница, что ты это делаешь. Вот здесь можно сделать лучше. Ты уверена, что это тебе нужно? Может быть, будет лучше так? У тебя все получится!» А они говорят мне о том, какой я должна быть, а иначе будет – плохо. Хотя пока я делала то, что, как я услышала от них, я должна была делать, мне уже было плохо, очень. Я болеть начала на пустом месте, и чахла, и никто не мог понять, почему. Я едва выкарабкалась, меня на время оставили в покое, и вот они снова уже хотят меня видеть в удобной им формочке!
Как объяснить им, что я сейчас не могу, не готова еще строить с человеком стабильные отношения? Что я частенько не люблю себя достаточно, бываю не уверена в себе – а чувствовать себя ТАК рядом с мужчиной – равносильно самоубийству. Я уже знаю, как это. А я хочу жить. И заменить весь этот негатив на позитив.
Как объяснить, что я так мало еще умею – и с мужчинами, и с самой собой? Слишком поздно я пришла в себя и начала на это работать.
Родные меня не понимают, когда я говорю, что хочу быть самостоятельной, независимой от мужчин. Они боятся, что я хочу остаться старой девой и зациклюсь на карьере, а я всего лишь хочу не сходить с ума и не умирать от любви каждый раз! И хочу, чтобы любовь в моей жизни жила!
Я говорю, что хочу найти мужчину, с которым будет интересно, классно, здорово, который хочет того же, что и я. А они говорят, что я слишком высокого о себе мнения, что я жду принца, что так не бывает – что принцев надо воспитывать. Да! Но как я буду это делать, если я не умею?
Любимая присказка моей мамы: «Вот дождешься хорошего человека, выйдешь замуж, родишь детей…» А он не приходит, этот хороший человек! И сколько еще мне было бы сидеть и ждать? И мама уже даже говорит: «Ну родишь хотя бы ребенка просто так, без мужа…» А я не хочу без мужа, я хочу, чтобы у моих детей была крепкая и дружная семья, и отец был – любящий и заботливый!
Родные считают, что я заигралась, что я далека от тех серьезных мужчин, которые хотят создавать семью. В чем-то они правы. Но я сейчас стремлюсь успеть научиться – научиться тому, чему не могла научиться в собственной семье.
И где та грань, когда нужно будет уже остановиться? Как я почувствую ее, как узнаю? И возможно ли это – быть счастливой, просто быть счастливой? Или всегда нужно идти на уступки судьбе?
Ну, пожалуй, мне просто нужно идти туда, куда мне нужно. И тогда возможно все – и уступки судьбе, конечно же, тоже.
А еще сегодня меня посетила радостная мысль!!! Ура!!!
Для того, чтобы меня любили, мне не нужно быть первой, не нужно быть лучше всех. Мне достаточно просто быть. Быть самой собой, настоящей. Делать то, что я считаю нужным. А люди – они просто любят меня. Любовь – безоценочна. Любящие не оценивают, они просто – любят.
Оценки – это про другое. Это когда люди решают, гожусь ли я на ту или иную роль. И любовь может здесь и присутствовать, и отсутствовать.
Еще сегодня организовала себе катарсис по Сталкеру. Выплеснула на подушку всю свою агрессию к любимому человеку. И что получила? :))))
Я просто ненавижу, я просто терпеть не могу его за то, что он смеет – несмотря ни на что!!!! – меня любить! Как бы я себя ни вела, какой бы ни была – ангелом или врединой распоследней – он не ведется!!! Он все равно меня любит. Он сам себя ведет по-разному, и вредничает еще ого-го как, и воспитывает меня (хотя я и так уже воспитанная), и терпеть меня не может – а все равно любит. И делает то, что ему нужно. Ему, а не мне. И мне уже как-то и возражать не хочется. И что бы я ни делала, он все равно держит себя в руках и меня любит!!!! :))) Просто безобразие.
:))) Кажется, мне уже хватит играться с любовью. Уже давно пора переходить к реальным действиям. Я это почувствовала. Мне нужно определиться, какие роли – мои и моего любимого человека – мне по жизни нужны. И кто из моих знакомых на эти роли подходит, или, может, мне еще с кем-то познакомиться надо?
Так вот, я все как-то о возвышенном рассуждала, а теперь хочу подумать о конкретном. Я никак не могу решить для себя, какая модель взаимоотношений с моим близким человеком меня устроит. С одной стороны, я не хочу ограничивать ни его, ни свою свободу – я просто представить не могу, что мне будет запрещено общаться с другими мужчинами, так и ему запрещать тогда не буду.
Зато с моей стороны существует четкая позиция – секс у меня только со своим мужчиной. Это продиктовано и правилами морали, и практической житейской позицией. Для меня этот вопрос прежде всего упирается в вопрос здоровья. Случайные связи я для себя исключаю. Мне нужно быть здоровой, чтобы родить и воспитать здоровых детей. И к моему мужчине в таком случае у меня аналогичная просьба – исключить случайные связи, потому что это для меня важно.
:))) Ну а с чисто эгоистической точки зрения делить его с другими женщинами считаю лишним. :))) Возможно, это детская собственническая позиция, но она во мне очень сильна. Это – мое, оно мне самой нужно, никому не дам!!!
Интересно, как этот вопрос решают для себя другие женщины, особенно успешные? По этому вопросу почитать отчеты Ваших дистантниц и пообщаться с успешными женами успешных мужей.
Позицию успешных женщин своей семьи я и так знаю – «если есть уважение и любовь, то он тебя на руках носить будет и пылинки сдувать. Но при этом нужно быть умницей и спрятать свой вредный характер – мужчина, он ведь сам больше всего заботу о себе любит!» :)))) И опять этот вечный вопрос – так где же заканчивается любовь и начинаются прочие, в том числе и манипулятивные, техники? И если мне все время нужно будет жить с оглядкой, и прилагать все свои силы к тому, как бы любимый на стороне не загулял – оно мне зачем надо? И выход я для себя вижу один - чтобы любовь была, чтобы договоренность была, а запреты и обязанности – отсутствовали.
Отчеты следующие…
Прежде всего что касается моделей любви. Когда мое умение любить расширилось до возможности использовать разные модели: отцовскую, материнскую, взрослого, ребенка – вот тогда-то открылись широкие перспективы использования этого феномена :)) То есть разные модели любви я в разных ситуациях опробовала – прочувствовала и осознала выгоды, которые мне и окружающим дает та или иная модель, и стало понятно, что самое главное – научиться использовать эти модельки уместно и оправданно. Когда-то и кому-то нужна материнская любовь, а в другой ситуации – отцовская. Быстрее оценивать ситуацию, быстрее принимать решение, умело использовать нужную модель – вот достойная задача:))
Любовь и влюбленность. Мне Дима прислал по мейлу характеристики влюбленности – описание психилогических и физиологических характеристик состояния влюбленности. Ну я прочитала и поняла – я влюблена!!! :))) Правда, в кого – не понятно.
Из своего опыта могу сказать, что влюбленность – это мечта о тех благах, которые я получу рядом с этим классным и замечательным человеком. Причем образ этого человека тоже очень сильно надуман, раздут, приукрашен, близок к какому-то идеалу, существующему в душе. Влюбленность – это ожидание, что прекрасный объект придет и все сделает за меня. Сделает мою жизнь счастливой, превратит ее в сказку. Влюбленность пожирает энергию, а на выходе – милый пшик.
Любовь – это про другое. Любовь безусловна и сильна. Любовь заставляет двигаться, идти, делать. Любовь – это созидание. Это мое творчество, моя реализация. Это то, что я хочу и могу делать. Я бы даже сказала, что влюбленность – это восхитительные грезы о несуществующем, а любовь – это одно из самых «приземленных» чувств. :)) И пусть в меня кинут камнем!
Так вот, тут возможны три варианта:
- только влюбленность;
- любовь, украшенная влюбленностью;
- только любовь.
:)) Ну мне лично самым симпатичным кажется второй вариант – там и с любовью все в порядке, и украшений в виде всяческих переживаний достаточно – для гурманов! Интересно, жизнеспособен ли этот вариант?
Прочитала отчет Алены Паратновой по красному цвету. Мне очень понравилось ее разделение любви на три элемента:
- чувствование любви;
- ее эмоциональное выражение;
- поступки, выражающие любовь – что я делаю для любимого человека?
У меня порой возникало чувство раздвоенности – как я хочу любить? Быть тем, кого любят, кто создает атмосферу любви, чувствует любовь, эмоционально выражает любовь, или быть тем человеком, кто делает – организует, помогает, берет на себя, делает любовь. Первый вариант – легче и приятнее, но в нем – пустота, это даже не материнская любовь, это просто детский сад – детская такая любовь :))) Зато второе – это настоящее, это Дело, это реальное подтверждение чувств. И если я буду ограничиваться только созданием эмоциональной атмосферы – по жизни это не пройдет, любимому человеку нужен будет и домашний уют, и моя помощь и поддержка – мои реальные действия.
Вот и замечательно – все по отдельности я умею, а оказывается, это можно еще и соединить!!!!
Потом меня еще заинтересовал вопрос соотношения игры и реальности во взаимоотношениях между любящими друг друга людьми. Вся наша жизнь – игра? :)))) Думаю, что отказываться от одного из двух вариантов – игры или истинной правды – будет неразумно. Каждый из них хорош в определенный момент времени. Особенно, если я человека еще не очень хорошо знаю, или знаю, что как раз вот в этом месте с искренностью и пониманием у него или у меня могут быть проблемы – так можно ведь и сыграть, и даже нужно! И ему нужно, и мне. И игра как процесс вообще украшает жизнь. Это известная истина. Только для меня главное, чтобы игра оставалась украшением, а не подменяла собой реальность. Потому что играть в конце концов становится скучно – игра ограничена набором ходов, которые рано или поздно начинают повторяться 
(((, а реальность – неповторима в своем многообразии. Я люблю все время быть разной! ))) Но с другой стороны, стать классным игроком – для того, чтобы устанавливать по жизни свои правила игры, а не принимать навязанные более искусными и опытными игроками (то есть не хлопать ушами) – достойная цель.
Сравнила, какие выгоды я получаю, если отношусь к людям по-разному или как если бы я их любила. Очаровательный результат получился. Выгоды относиться к людям как-то по-другому (нейтрально, с ненавистью, с презрением) – у меня объективно нет. Лучшие результаты я получаю (и для себя, и для мира), если отношусь к людям с любовью. Зачем же тогда мне и другим людям по жизни надобится испытывать еще и другие чувства? В принципе, это удобно – можно не заморачиваться по поводу очень многих вещей, включая цели, моральные принципы (либо принципы целесообразности), личностный рост, в конце концов – а просто запускать все эти эмоции, которые оправдывают мое поведение и мои поступки. Ну ненавижу я его – вот поэтому я ему такую гадость делаю. А то, что у меня просто нет сил или нет желания вкладывать силы в то, чтобы сделать как-то по-другому – про это обычно себе умалчиваю. А потом ненависть и презрение начинают уже запускаться на автомате – и сами становятся причиной перекоса в поступках и требуют все больше и больше энергии и сил. И зачем мне это надо? :))) И как можно по другому? Всегда с любовью? А если от моей любви уже тошнит? :))) Меня или другого человека? ))) А тогда – любовь ли это? Или просто мимикрия хитрая?
Я для себя решаю вопрос так – я человека люблю, и в определенные моменты времени я могу продемонстрировать ему (сыграть) – и нейтральность, и презрение, и ненависть – если нужно – например, в воспитательных целях (для него или для себя, или для жизни).
Моя любовь к себе.
Ура! Упражнение по разглядыванию себя сделаю обязательно, переношу его на среду на следующей неделе :))))
Итак, если бы я себя любила…
то как интересный человек я бы рассказывала о событиях своей жизни с удовольствием и в положительном ключе:
Мне повезло…
Мне нравится…
Я сделала…
Я помогла…
Я захотела…
Я получила…
Я бы исключила такие фразы:
Лучше бы я сделала…
Я опоздала…
Я испортила…
Я стормозила…
Я хотела… а получилось…
Если бы я себя любила, я принимала бы себя всю, целиком. Мне бы нравилось в себе все. Я бы получала удовольствие от каждого мгновения своей жизни. Я была бы довольна и спокойна всегда – потому что я люблю себя.
Я бы исключила упреки, обвинения и обидки в свой адрес. Я бы перестала себе мстить, наказывать себя и бороться с собой.
И тогда я получила бы гораздо больше возможностей развиваться и расти. Я бы делала это спокойно, уверенно и с любовью.
Любовь к работе. Что нужно – начать любить свою работу или делать любимые дела? Для меня сейчас вопрос стоит так, чтобы начать делать любимые дела – делать то, что мне действительно хочется делать, делать то, что мне интересно, важно и нужно. Любимая работа – это работа, в которую я вкладываюсь, и получаю большую отдачу :))) конечно же, не только для себя, но и для мира, и для других людей).
Работа, которую я хочу оставить – это работа, которая поглощает мою энергию и мои силы, а никакой пользы никому не приносит. Или, вернее, приносит – но очень ограниченному числу людей. А многим другим людям эта работа приносит вред. Плохо организованная работа, с косыми целями, работа, завязанная на страхе, зависимости и подчинении.
Мне нравится отношение к работе иностранцев - когда я была в Италии, я была свидетелем тому, как к своей работе относятся итальянцы. Неважно, какая это работа, но человек получает от своей работы – удовлетворение. Он спокоен и доволен, делая ее. Для него важно – делать свою работу хорошо, важно, чтобы результаты его работы принесли пользу людям. :)) Они даже бастуют спокойно и запланировано. Все уже заранее знают дни забастовки и планируют соответственно свои дела, и когда мы в день забастовки водителей автобусов стояли и ждали в неведении автобус на остановке, к нам тут же подошел какой-то милый местный житель и на пальцах заботливо объяснил, что ждать нечего. :))) у них забастовка – до 5 вечера, а после 5 автобусы опять ходили по расписанию. И эти итальянцы после работы спокойно берут за руку внуков и идут с ними гулять по набережной, либо расслаблено пьют пиво в барах. Им – хорошо. Они спокойно и с удовольствием работают, и спокойно отдыхают.
Почему же у нас народ такой неустроенный? Одни либо тянут свою лямку всю жизнь, не зная отдыха – да они и не умеют отдыхать, они не знают, что со свободным временем делать. Либо спиваются, либо всю жизнь гоняются за халявой, либо… Да все, что угодно, лишь бы драйв был, лишь бы «жить и умереть красиво». А всю жизнь быть водителем автобуса, и быть довольным жизнью, и любить свою работу, и свой автобус, и своих пассажиров – это у нас не умеют. А если и есть такие ископаемые, то это – исключение, а не правило. :)))) Они, конечно, есть – и я таких людей знаю. Но как их мало! В общей массе они просто не видны.
