Пять языков любви

Тема 1^[1] Влюбленность и любовь.

Маленькая Машенька предлагает Вовочке:
‑ Давай будем играть в семью. Сначала будем дружить, а потом характерами не сойдемся.

Она была одной из самых позитивных личностей, которых я когда-либо встречал. Это была одна из тех черт, которая привлекла меня к ней. Она никогда ни на что не жаловалась. Всё, что я ни делал, было замечательным. Но как только мы поженились, то я, казалось, не мог толком делать уже ничего. Я честно не знаю, что произошло. Постепенно, я её разлюбил и перестал терпеть критику. Она меня явно не любила. Мы пришли к соглашению, что нам больше не стоит жить вместе, и мы разошлись…

Психологи утверждают, что потребность в любви – основная эмоциональная потребность человека. Ради любви мы покоряем горы, переплываем моря, пересекаем пустыни и переносим неслыханные трудности. Без любви горы становятся неприступными, моря – безбрежными, пустыни – непреодолимыми, а трудности как будто преследуют нас. Нам просто необходимо, чтобы рядом был близкий, любимый человек. Одиночество разрешительно для человеческой психики – поэтому преступники так боятся одиночки: это самое жестокое наказание.

И люди знакомятся, строят отношения, влюбляются… ну, или в несколько другом порядке.   Мы, конечно, уверены, что это «по-настоящему», надеясь на взаимность чувства. Если это не так, то мы либо охладеваем, либо удваиваем свои усилия для того, чтобы произвести впечатление на предмет нашей влюблённости и завоевать любовь. Если же чувство взаимное, то мы начинаем говорить о создании семьи, так как все согласны с тем, что "влюблённость" является фундаментом хорошего брака.

До брака все наши мечты – о семейном счастье… Трудно верить во что-либо другое, когда влюблён. Эйфория влюбленности создает у нас иллюзию невероятной близости. Мы чувствуем, что принадлежим друг другу. Мы верим, что вместе одолеем все трудности. Ради другого мы готовы на любые жертвы. Мы забываем о своей природе – а все мы эгоцентрики. Мир вертится вокруг нас. Нет людей полностью жертвенных. Только влюбленность создает такую иллюзию.

Но романтическое увлечение продолжается в среднем 2 года. Ну, если чувства приходится скрывать – чуть дольше. Мало-помалу ощущение близости пропадает, уступая место привычному поведению, желаниям, эмоциям, мыслям. Это уже два человека и думают они по-разному. И добро пожаловать в реальный мир семейной жизни, где в раковине умывальника всегда остаются волосы, где зеркало покрыто маленькими белыми пятнышками, где спор разгорается из-за того, с какой стороны должна разматываться туалетная бумага и нужно ли закрывать после себя крышку унитаза. Это мир, в котором обувь сама не идёт на своё место, где дверцы шкафа не закрываются сами собой, где пальто не переносит вешалки, а носки воняют во время стирки. В этом мире взгляд может причинить боль, а слово – разрушить всё. Нежные влюблённые превращаются во врагов, а брак – в поле боя.

В итоге, все мы спускаемся на землю, открываем глаза и видим, что рядом – абсолютно незнакомый субъект. А часто еще и довольно пренеприятный. Но куда подевались чувства? Теперь можно либо сдаться, разойтись и отправиться на поиски новой влюбленности, любо начать тяжелую работу – научатся любить друг друга.

Говорят, что влюбленность – это не настоящая любовь по трем причинам:

• Во-первых, влюбленность – это не акт «доброй воли», не сознательный выбор. Часто мы влюбляемся не вовремя и не в тех. Потому мы и зовем влюбленность наваждением.
• Во-вторых, влюбленность – это не настоящая любовь, потому что не требует от нас сознательных усилий. Что бы мы ни делали, влюбившись, все дается с легкостью. И это нам ничего не стоит.
• В-третьих, влюбленному не интересно, будет ли его партнер расти и развиваться. Влюбленные теряют интерес ко всему, кроме предмета любви. Влюбившись, мы больше не стремимся к личностному росту. Скорее, нам кажется, что мы уже достигли всего. Мы счастливы, мы на вершине, и наше единственное желание – остаться там.

Любовь по природе эмоциональна, но не является наваждением. Это – любовь, которая объединяет причину и эмоции. Она включает в себя акт воли и требует дисциплины, а также признаёт необходимость роста личности. Нашей основной эмоциональной потребностью является не влюблённость, а истинная любовь со стороны другого человека, любовь, произрастающая из причины и выбора, а не из инстинкта. Мне необходимо быть любимым тем, кто избрал меня для того, чтобы любить, тем, который видит во мне нечто, достойное любви.

Такая любовь требует усилий и дисциплины. Вы стараетесь на благо другого, и если вам это удается, вы и сами радуетесь, оттого что любите по-настоящему. Это не похоже на эйфорию влюбленности. Вообще-то, настоящая любовь и не может родиться до того, как влюблённость исчерпает себя.

Наваждение не может длиться вечно. Не стоит отчаиваться, если вы, кажется, растеряли все чувства. Поскольку любовь – это выбор, любить можно, даже когда влюбленность умерла, и мы вернулись к реальности. Когда ваш близкий человек уверен, что вы любите его, мир залит солнцем, он сумеет реализовать все свои способности: достанет звезду с неба и принесет мамонта к вашему очагу. Но если его «сосуд любви» пуст, если он чувствует, что его не любят, а используют, он вряд ли добьется в жизни чего-то.

Учитесь любить. Измените образ мыслей: «Мы вместе. И теперь я буду соблюдать твои интересы». Тот, кто хочет любить, найдет подходящий способ, чтобы воплотить это решение.

Тема 2. «Языки любви»: что это такое?

Я любил Её,
а Она смеялась.
Словно туча
смотрела хмуро.
Моё Сердце в руках
у Неё измялось,
Обесценилось
как купюра.

Лингвистика различает множество языков: японский, китайский, испанский, английский, португальский, греческий, немецкий, французский, и так далее. Большинство из нас с детства говорят на языке своих родителей, мы выучили его, он стал для нашим основным, родным языком. Позже мы, возможно, изучим и другие языки, но это потребует от нас много дополнительных усилий. Эти языки становятся нашими вторыми языками.

С эмоциями – то же самое. Оказывается, люди говорят на разных языках любви! Язык, на котором выражаете любовь вы, может отличаться от языка вашей половинки, как английский от китайского. И очень редко Он и Она говорят на одном и том же языке любви. Каждый пользуется своим и недоумевает, почему его как будто не слышат. Не имеет значения, насколько старательно вы будете пытаться выразить свою любовь, говоря по-английски, но если ваша супруга говорит только по-китайски, вы так и не поймёте, насколько вы любите друг друга.

Различия в языке – неотъемлемая часть культуры человечества. Если мы хотим быть эффективными в общении и преодолеть культурные барьеры, мы должны изучить язык тех, с. кем мы хотим общаться.

Любовь можно проявлять по-разному. Существует пять основных языков эмоциональной любви – пять способов, при помощи которых люди выражают и воспринимают любовь:

Слова поощрения

Время

Подарки

Помощь

Прикосновения

С точки зрения лингвистики, любой  язык может иметь множество диалектов и наречий. Точно также и у пяти основных языков любви есть свои диалекты. Потому-то и встречаются журнальные статьи с такими заголовками: "10 способов показать своей супруге, что вы ее любите", "20 способов удержать мужа дома" или "365 проявлений супружеской любви".

Основных языков любви не 10, не 20 и не 365. Основных языков только пять, а остальное – диалекты. Количество способов показать свою любовь в рамках одного языка любви ограничивается только воображением того, кто это делает. Важно, чтобы вы говорили на том языке любви, на котором говорит ваша половина.

Вы стараетесь показать любимому, что любите его, а он как будто ничего не замечает. Может, вы просто говорите на разных языках? Возможно, ваш близкий человек хочет, чтобы вы ему посочувствовали, а вы вместо этого готовите вкусный ужин. Возможно, вам хочется. Чтобы с вами проводили больше времени, а те роскошные букеты, что вам преподносят каждый вечер, вам и вовсе не нужны.

Мало быть просто искренним.
В любви надо объясняться на языке того, кого любишь.

Я и вы нашли общий язык?

Тема 3. «Язык любви» 1: СЛОВА ПОЩРЕНИЯ

‑ Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
‑ Дорогой, я беременна.

Марк Твен как-то сказал: «Добрым словом я могу питаться два месяца». Если понимать это буквально, то чтобы наполнить его сосуд любви, хватило бы шести слов в год. Вашим близким, возможно, понадобится больше.

Ободряющие слова – один из диалектов этого языка. Многие люди и не подозревают, какая мощь кроется в словах. «Ободрять» значит «придавать бодрость, мужество». Бывает, в той или иной области мы чувствуем себя неуверенно. Нам не хватает смелости, и это часто мешает добиться того, чего бы мы хотели и к чему у нас есть способности. Мы должны увидеть мир глазами близкого человека, узнать, что важно для него. Если мы хотим взаимопонимания, нам нужно знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой. Только тогда мы сможет действительно его поддержать. Мы показываем человеку, что верим в него, а его возможности. Мы заранее восхищаемся ими.

Глубочайшая человеческая потребность – чтобы его оценили. Мы способны на многое, но часто отсутствие смелости мешает нам реализовать свои таланты. Слова близкого человека могут послужить своеобразным катализатором: «Я тебя понимаю. Мне это тоже важно. Я с тобой. Как тебе помочь?»

Поощрение и благодарность всегда помогут вам выразить любовь. Но не пользуйтесь похвалой или лестью, чтобы добиться своего! Это не любовь. Хвалите человека, чтобы доставить ему радость. И все-таки, таков закон: когда нас хвалят, мы благодарны, и нам, скорее всего, захочется выполнить любую просьбу. Похвалой можно достичь гораздо большего, чем ворчанием.

Любовь добра. И если мы хотим рассказать о ней, стоит выбирать добрые слова. Соломон говорил: «Тоска на сердце человека подавляет его, а доброе слово развеселяет его». Манера говорить чрезвычайно важна: нежное и ласковое «Я тебя люблю» - это настоящее признание в любви, а вот, если сказать «Я тебя люблю?» - смысл полностью изменится. Иногда слова говорят одно, а интонации – другое, хотя чаще люди обращают внимание на интонацию, а не на слова. И ваши слова будут полны любви, если вы будете произносить их искренне и мягко.

Вы можете использовать слова поощрения как опосредовано – хвалить любимого человека, когда его нет рядом – кто-нибудь передаст ему ваши слова – но лучше делать это в его присутствии. Когда вы восхищаетесь им при других, знайте, вами тоже восхитятся. Слова поощрения можно и писать. Здесь даже есть преимущество: написанное читают и перечитывают.

Но, обратите внимание! Когда я говорю «подбодрить», я имею в виду поддержку. Пожалуйста, не нужно давить на любимого человека, чтобы он сделал что-то, что ему не интересно! Пока он не хочет. Ваши слова звучат как нотация, а нотации редко вдохновляют. так выражают не любовь, а осуждение. И человек, скорее всего, почувствует, что провинился.

Любовь просит, а не требует. Если мы требуем, ставим ультиматумы, мы уничтожаем всякую возможность близости, отталкиваем родного человека. Если же, сообщая о своих желаниях, мы просим, это руководство к действию. Обращаясь к любимому с просьбой, вы подтверждаете его ценность, его достоинства. В сущности, вы показываете, что он способен сделать для вас что-то важное и полезное. Когда вы требуете – вы тиран, а не любящий человек. Вы не поощряете близкого человека, а принижаете его. Просьба оставляет место выбору. Ваш спутник выбирает – сделать то, о чем его просили, или нет. Ведь любовь – это всегда выбор! Иначе в ней не было бы смысла. На требовании близости не построишь! Приказами любви не добиться. Близкий человек, возможно, и подчинится вам, но не из любви. Это будет страх, вина, какие угодно чувства, но не любовь. Таким образом, просьба позволяет выразить любовь, а приказ любовь убивает.

Но сложнее всего любить родного человека в пылу ссоры. Даже когда нас обидели, и мы сердимся, можно сказать об этом по-доброму и таким образом проявить любовь. В древности один мудрец сказал: «Мягкое слово усмиряет гнев». Ваш любимый раздражен, он горячится, он резок. Если вы выбираете любовь, вы не ответите ему тем же, а примите эти слова просто как информацию о его чувствах:  он делится болью, он идет навстречу, он хочет сблизиться. Ему тяжело, и он говорит об этом, чтобы можно было найти лекарство. Вы попытаетесь встать на его место и взглянуть на все его глазами, а потом мягко, по-доброму выскажете свою точку зрения. Вы попробуете понять его и помириться, и не станете отстаивать свое мнение как единственно верное. Это и есть зрелая любовь.

Поразительно, как много людей не отличают дня сегодняшнего от вчерашнего. Упорно они вспоминают вчерашние ошибки и, таким образом, возможно, портят чудесный день. Мы не всегда поступаем правильно. Но мы не можем стереть прошлое – мы можем лишь признать свою вину, попросить прощения и не допускать подобного в будущем. Прощение – не чувство, это обязательство. Любовь не ведет счет ошибкам. Любовь не помнит промахов. Нет среди нас совершенных.

Ключ к счастью в том, чтобы говорить другому о его достоинствах, а о недостатках на время позабыть. Следует стараться, чтобы список благодарностей был как можно более полным.

С помощью слов вы показываете близкому человеку, что вы любите и цените его.

Возможно, язык слов поощрения чужой для вас и, чтобы овладеть им, потребуется много сил и терпения. Особенно, если вы привыкли критиковать и осуждать. Но, уверяю вас, постараться стоит.

Тема 4. «Язык любви» 2: ВРЕМЯ

…Я любил ее, а она ела вишню…

(«Жизнь как чудо» режиссера Кустрицы)

Второй язык любви – это ВРЕМЯ. Когда мы сидим рядом и разговариваем двадцать минут, мы дарим друг другу двадцать минут жизни. Этого времени не вернуть, значит, мы отдали друг другу частичку жизни. В этом проявляется любовь.

Главное для того, кто говорит на языке времени – быть вместе. Быть вместе – значит уделять внимание друг другу. Вместе проводить время, значит, отдавать кому-то внимание целиком: выключить телевизор, смотреть друг на друга и разговаривать, полностью сосредоточившись на собеседнике. Это значит пойти вдвоем на прогулку, вместе пообедать, смотреть друг на друга и разговаривать.

…Она хотела внимания. Она хотела, чтобы Он находил на нее время, чтобы они вместе занимались чем-нибудь…

Составьте список: вашему близкому человеку хочется почаще бывать с вами, а чем бы он хотел заниматься? О чем он обычно просит? Прогулки, поездки, разговоры – все это язык времени. Пусть этот список будет как можно более полным. А затем еженедельно выбирайте что-то одно, чтобы порадовать любимого человека. А можно и чаще. Где найти время? Придумайте! Вы умный человек, иначе вы не читали бы этот текст. Вы умеете планировать жизнь – включите в планы и своего любимого человека. Пусть он знает, что для вас на первом месте стоит именно он.  И его сосуд любви будет полон. А если иногда близкому человеку не хватает внимания – он знает, что надо только попросить, и вы найдете время выслушать его.

Приучитесь ежедневно беседовать с любимым человеком – и это станет вашим «обязательным минимумом». Жалобы на мужа или на жену, которые не разговаривают, чаще всего не стоит воспринимать буквально. Речь не о том, что они рта никогда не раскроют. Просто их очень сложно вызвать на доверительный разговор. Но если время – родной язык вашей половинки,  такие разговоры необходимы, чтобы он почувствовал, что вы его любите, что он вам близок.

Но для этого надо открыться. Разве можно быть близким кому-то, кого не знаешь? Пусть каждый расскажет хотя бы о трех пришествиях, которые случились за день, и поделится своими чувствами. Но высказывает не мысли, а чувства! А чтобы научиться этому, записывайте эмоции, которые испытываете в течение дня. Мы реагируем на каждое событие: у нас возникают мысли, чувства, желания. Так проявляется наше «я».

Когда разговариваешь с любимым, вызываешь его на откровенность – стоит выслушать до конца, сочувственно и терпеливо. Задавайте вопросы, искренне стараясь понять его мысли, желания, чувства. Это диалект ничего общего не имеет с предыдущим (Слова поощрения) языком любви. Если мы хотим поддержать человека, нужно говорить, если беседовать – нужно слушать.

Мало кто из нас умеет слушать. Обычно человек внимательно слушает собеседника не дольше 17 секунд, а потом прерывает, чтобы высказаться самому. Когда кто-то говорит нам о своих проблемах, мы тут же бросаемся на поиски решений. Но ведь любовь – это не арифметическая задачка! Самое дорогое – это отношения! Мы должны слушать друг друга, сопереживать, стараться понять мысли, чувства и желания другого. Часто человеку не нужны советы, он ищет понимания. Советы же давать можно, но только когда их у нас просят, и уж конечно не покровительственным тоном. Сосредоточьтесь на близком человеке, а не на проблеме!

Некоторые считают, что вместе проводят время, хотя на самом деле просто живут под одной крышей. Они рядом: в одном и том же доме,  в одно и то же время, но они не вместе. Ключевым аспектом времени как языка любви является близость. Муж, который разговаривает с женой и одновременно смотрит спортивные новости, не уделяет ей времени, потому что не ей принадлежит его внимание.

Проводить время вместе не значит сидеть, уставившись друг на друга. Нужно чем-то заниматься. Чем – не так уж важно. Главное – ощутить, что мы вместе, что мы уделяем друг другу внимание. А общее дело помогает прочувствовать это – почувствовать, что вы вместе проводите время, занимаетесь чем-то. Значит, вы важны друг для друга и вам приятно быть вместе.

Вместе мы можем делать все, что интересно хотя бы одному из нас. Неважно, что вы делаете, важно – для чего вы это делаете. Цель – быть вместе, а чем вы займетесь, зависит только от ваших интересов и желаний. Вы чувствуете: «Он разделяет мои интересы. Ему приятно проводить со мной время». Для кого-то – это голос любви.

Когда вы чем-то занимаетесь вместе, у вас появляются общие воспоминания. Это неисчерпаемый источник радости.
Счастливы любящие люди, которым есть что вспомнить!

Тема 5. «Язык любви» 3: ПОДАРКИ

‑ Это мне?…
‑ Тебе!
‑ А… За что?
‑ Просто так!

Существуют традиции, общие для всех народов. Так, например, повсюду влюбленные дарят друг другу подарки. А что, если подарки – универсальное выражение любви? И любить – значит отдавать?

Подарки – зримые символы любви. И для одних они важнее, чем для других. Поэтому, например, люди по-разному относятся и к обручальным кольцам: кто-то не расстается с ними, а кто-то никогда не надевает. Это еще раз подтверждает, что мы говорим на разных языках любви. Если мой родной язык – подарки, я буду с гордостью носить кольцо, которое надел на палец мне мой муж. Мне дорог каждый его подарок. Я вижу в них любовь. А если подарков я не получаю, я сомневаюсь, любит ли он меня.

Подарок можно взять в руки и сказать: «Он подумал обо мне» или «Она меня вспомнила». Ведь чтобы сделать кому-то подарок, вы должны думать о нем. Подарок – символ этой мысли. Неважно, сколько денег вы потратили, главное – вы подумали о человеке. Дорога только эта ваша мысль, которая отразилась в подарке.

Человеку, который говорит на языке подарков, цена их чаще всего, безразлична. Она имеет значение, только если не соответствует возможностям дарителя. Если миллионер постоянно дарит подарки ценой в доллар, возникает сомнение – а любовь ли это? Если же средства ограничены, то даже такой подарок говорит о большой любви.

Бывают и такие подарки, которые нельзя подержать в руках, но иногда она гораздо дороже обычных. Вы можете подарить себя, свое присутствие. Если вы рядом, когда вы нужны близкому человеку, это скажет ему о многом. А лучшее, что вы можете подарить ему, – это быть рядом в критические минуты. Здесь вы сами становитесь символом любви. Когда символа нет, близкий человек перестает чувствовать вашу любовь.

Если вам нужно, чтобы любимый был рядом, попросите его об этом. Не ждите, что он прочтет ваши мысли. А когда вас просят: «Пожалуйста, побудь со мной», отнеситесь к этой просьбе всерьез, даже если вам это кажется прихотью.

Если подарки важны для вашего близкого человека, вы должны научиться дарить их. Вообще-то, это самый легкий язык. Но иногда, чтобы его освоить, приходится изменять отношение к деньгам. Если вы расстаетесь с деньгами легко, особых проблем у вас не будет. Но если вы привыкли экономить, придется преодолеть внутренний протест: я даже себе ничего не покупаю, почему же я должен покупать что-то ей? Если вы думаете так, то вы ошибаетесь, для себя-то вы как раз много покупаете. Так, вкладывая, вы приобретаете уверенность и самоуважение – удовлетворяете собственные эмоциональные потребности. А вот эмоциональные потребности близкого человека – нет. Если этот язык ему родной, то подарок любимому человеку – лучшее капиталовложение, которое вы можете сделать, ведь тогда вы вкладываете в отношения! И не волнуйтесь о сбережениях! Вкладывайте деньги в любовь, это самое надежное вложение!

Любить – значит отдавать.
Не обязательно дарить подарки каждую неделю. Не обязательно они должны быть дорогими. Их ценность не зависит от стоимости, ведь Подарок – это символ любви.

Тема 6. «Язык любви» 4: ПОМОЩЬ

… У нас на двоих ложе.
У нас на двоих ложка.
У нас на двоих кожа,
Губы и дней немножко.
У нас на двоих реки…
И на двоих речь,
И серый рассвет сквозь веки,
И странное слово "беречь"…

Если вам кажется, что ваш любимый недостаточно помогает вам, возможно, ваш родной язык люби – ПОМОЩЬ.

Помогать – это значит делать что-то для другого. Помогая близким, вы стараетесь угодить им, выражаете любовь. Что можно сделать? Приготовить обед, накрыть на стол, помыть посуду, убрать квартиру, навести порядок в шкафу, почистить раковину, протереть зеркало в ванной, помыть машину, вынести мусор, покрасить спальню, вытереть пыль со шкафа, съездить в автосервис, постирать, погулять в собакой, сменить воду в аквариуме и туалет для кошки. Это помощь. Она требует времени, сил. И если вы с радостью помогаете родному человеку, вы выражаете любовь.

Из-за социальных изменений, которые произошли за последние 30 лет, общество отказалось от многих стереотипов. Но число стереотипов, касающихся семьи, пожалуй, даже возросло. Скорее всего, вы по разному смотрите на то, что называют «мужскими» и «женскими» обязанностями. Чтобы выражать друг другу любовь, вам нужно распрощаться с этими формулировками. Хранить их ни к чему. Это трудно. Однако, награда за  это велика.

Если до совместного сожительства или свадьбы ваш спутник делает что-то для вас, это вовсе не значит, что он будет делать это и после. До свадьбы, когда мы влюблены, мы на себя не похожи. Как мы будем вести себя после нее? Неизвестно. Ясно одно – по-другому.

Любовь – это выбор, к любви нельзя принудить. Если вы хотите, чтоб вас любили, просите: «Пожалуйста, сходи за хлебом». А ваш любимый выбирает – выполнить вашу просьбу, выразить вам любовь или нет. Но заставить его вы не можете. Подчинение из чувства страха и вины – не лучшее, что вы можете предложить.

Тряпка – неживое существо. С ней можно не церемониться. Вытер ботинки и отшвырнул в угол. У  нее нет воли. Она может вам служить. Любить вас она не может. Если вы смотрите на супруга, как на вещь, вы убиваете любовь. Нельзя манипулировать чувством вины, нельзя запугивать. Это не любовь. Нельзя обращаться с человеком как с тряпкой. У нас есть разум и воля. Если близкий человек пользуется вами, в грош вас не ставит, а вы терпите все это, вы не любите его. Ведь с вашей помощью он постепенно становится жестоким. Тот, кто любит, скажет: «Я не позволю так обращаться со мной. Это плохо для нас обоих». 

Но не сердитесь, если ваш близкий делает что-то не так – ведь он помогает вам. Когда-то он станет настоящим мастером, и вы сможете рассчитывать на него. У вас будет оставаться больше времени друг для друга, потому что вашей половинке уже не надо постоянно хлопотать по дому.

Просьбы помогают выражать любовь, а приказы любовь убивают.

• 1
• 2

• целиком
• следующая →