АСПСП

Цитата момента



Во время работы я на мышление не отвлекаюсь!
Добросовестный сотрудник.

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



— Наверное, Вы ничего-ничего не знаете, а стремитесь к тому, чтобы знать все. Я встречалось с такими — всегда хотелось надавать им каких-нибудь детских книжек… или по морде. Книжек у меня при себе нет, а вот… Хотите по морде?

Евгений Клюев. «Между двух стульев»

Читать далее >>


Фото момента



http://nkozlov.ru/library/fotogalereya/d3651/
Весенний Всесинтоновский Слет

Аннете Каст-Цан. Каждого ребенка можно научить правилам

Главы из книги

Глава 1. Пример и любовь: необходимы, но недостаточны

Патрику 2,5 года. У него внешность ангелочка. И тем не менее он «ужас» любой игровой группы. Мамы не отходят от своих детей, если он рядом. И все равно не могут уследить: удар и маленькая «жертва» шустрого Патрика громко рыдает. Иногда он кусает так, что следы видны еще 2 недели. Особо охотно он вырывает из рук ребятни игрушки, кидается ими или ломает. Но конечно бывает, что он играет крайне мирно и его совершенно невозможно узнать.
А что же его мама? Патрик желанный ребенок, мама его обожает. После двух довольно взрослых уже дочерей, наконец появился долгожданный сын. Она проводит с ним много времени, много занимается и очень его любит. Никогда и никого она в жизни не укусила и не ударила, уж тем более в его присутствии. А также ни у кого не вырывала из рук игрушки и не ломала их. И тем не менее Патрик все это делает. Почему же?

«Воспитание это пример и любовь – и больше ничего» - эта цитата основателя детских садов в германии Фрёбеля, жившего в начале 19 века. Но, кажется к Патрику и его маме это не относится.

Фраза эта глубокомысленна. По моему убеждению любовь – самое важное, что мы можем дать нашим детям. Вторым по важности является личный пример. На этих двух столпах можно выстраивать воспитательную работу. Я бы лично сформулировала эту фразу так: «Воспитание без любви и примера – ничто». Без этой основы не помогут никакие книги.

Я знаю совсем мало детей, которым было достаточно любви и личного примера. Большинству, включая моих трех детей, для воспитания необходимы некие инструменты, применяемые по необходимости.

Дети становятся все труднее…?

Все чаще мы слышим и читаем: «Дети стали совсем неуправляемы» или «Сегодняшних детей невозможно удержать в рамках».

Это верно. Мы были другими детьми. Но были ли мы лучше? Наши родители многое делали по другому, чем мы сегодня, но были ли они лучше? Мы пробуем, как раз, не повторить их ошибок. Мы ходим воспитать наших детей без битья, без строгих наказаний, без страха и унижений, а также без зажатости в сексуальных темах. И у многих из нас это получается. Послушание из страха перед наказанием – это было 30 лет назад крайне распространено. А сегодня? Мы предоставляем нашим детям больше возможностей для развития их способностей, их личности.

Кто из нас в детстве имел собственную комнату? Кто мог выбирать между многими спортивными секциями или музыкальными инструментами? Кто был хорошо просвещен на тему сексуальности? Кто из нас был научен общаться со взрослыми на равных и мог задавать им неприятные вопросы? По моему убеждению сегодняшние родители могут быть горды прогрессом. Нашим детям живется никак не хуже, чем прежним генерациям. Во все времена дети доставляли родителям проблемы. Многие взрослые, нуждающиеся сегодня в психотерапевтической помощи, все еще страдают от последствий воспитания, которое раньше было распространено за закрытыми дверями и происходило без вмешательства общественности.

Если родители не знают, чего хотят и боятся себя вести решительно и последовательно, дети это чувствуют и берут власть в свои руки. Не важно, 6 ли им месяцев, 3 или 10 лет: дети чувствуют нерешительность своих родителей и знают, как по своему желанию их можно «прогнуть».

Если родители действуют не целенаправленно и осознанно, а лишь реагируют на ребенка с единственной мыслью: «надеюсь, он наконец перестанет плакать» или «главное, наконец то воцарится покой», могут попасть в определенный круговорот. Ребенок будет все более требовательным, родители все уступчивее. Не папа или мама, а ребенок решает, как пройдет день. О родительских потребностях речи уже не идет. Это приводит не к гармонии и покою, а к новым и новым конфликтам.

Иногда родители уступают какую то одну область. Например, классический пример, укладывание в постель. В большинстве же семей борьба идет за каждую мелочь – одевание, еда, убирание игрушек, отношения с братьями и сестрами.

«Мой ребенок делает только то, что хочет» или «Неважно, что я говорю или делаю, он просто меня не слушается!» - частые жалобы, которые мы слышим в нашем кабинете. Иногда из этих ежедневных проблем у детей развивается вызывающее поведение, ведущее к проблемам в детском саду или школе.

Этим родителям не безразлично, как развиваются их дети. Они знают, что детям нужны рамки и что они «не повзрослеют сами по себе».Но иногда просто не знают, что делать «Я уже все попробовала, просто и не знаю, что еще можно предпринять».

Вы себя узнали? Значит именно для вас я писала эту книгу.

Трудные дети: примеры поведения детей от 8 месяцев до 8 лет

Пауль, 8 месяцев. «Он ужасный ребенок», вздыхает мама. «Он нас совсем замучил, а ведь мы так ждали и радовались его появлению!» С первого дня он орал. Мы его носили на руках. Ночью, слава богу, он более менее спал. Мы грешили на колики в животе. Но и после 3-го месяца легче не стало. Наоборот, Пауль кричал и плакал еще больше. Его даже в течение недели обследовали в больнице, но ничего не обнаружили. Пауль плачет теперь и на руках. Каждые несколько минут он требует новые развлечения. Ни одной минуты он не играет в одиночестве. Что же нам делать?

Как вы думаете, почему так случилось? Что бы вы, как мать, посоветовали? Вы можете ответить для себя на эти два вопроса и в следующих примерах.

Мама Оливера плачет в телефон: ее только что «попросили» из игровой группы с ее двухлетним сыном. Руководительница сказала, что считает Оливера агрессивным и невыносимым. «Я даже иногда его боюсь», - сказала она. «Он такой злой, он кусается и бьет меня ногами. Один раз он кинул в меня магнитофоном. Как только что то не по его, он орет как резаный. Я больше не могу его выдержать».

Кароле 3,5 года. Она отказывается есть сама и поэтому ее кормят. Она может вызвать рвотную реакцию по желанию и часто этим пользуется. Иногда она ковыряется в своем завтраке по пол часа, и умудряется не съесть ни кусочка. Большая часть дня проходит за разборками и дискуссиями на тему еды.

Мириам 6 лет. Недавно у нее появился братик. Она и так была непростым ребенком, но теперь стала невыносимой. «Каждое утро она еле движется. Не одевается и долго-долго завтракает. 2-3 раза в неделю она не идет в детский сад, просто потому что не может вовремя собраться. И отказывается наотрез что либо за собой убирать. После долгих разбирательств оканчивается тем, что это делаю я. Братика она тоже не может оставить в покое и дергает его до тех пор, пока я ей его не дам. Ну и по вечерам идет борьба с укладыванием в постель по 2 часа».

Вики уже 8 лет, это скромная, замкнутая девочка уже 2 недели не хочет ходить в школу. Каждое утро она по 10 раз идет в туалет, прежде чем выйти из дома. Каждое утро она жалуется на боли в животе, чтобы мама оставила ее дома. 3 раза ей это уже удалось.

Глава 2. Какие правила нужны моему ребенку?

Первый год жизни

«Я так мечтала о ребенке, всю беременность была на седьмом небе от счастья. Я ждала мальчика и все расписала себе в розовых красках. Но все вышло совсем по другому. Родилась девочка. Она много плакала и была почти всегда недовольна. Ей постоянно требовалось мое внимание. И через несколько недель мои нервы были на исходе. На это я никак не рассчитывала, разочарование было огромным».

Уже в момент зачатия многие вещи предопределены и вы не можете на них повлиять: пол, величина, строение тела и внешность. А также предрасположенность к определенным болезням, потребности во сне, аппетит, темперамент, обучаемость. Эта предрасположенность накладывается на влияние окружающей среды и влияет на развитие ребенка. Поэтому вопрос не может звучать как «какие правила должен и может выучить ребенок на первом году жизни», а лишь «Какие правила может и должен мой ребенок выучить?» Самое важное принять ребенка таким, каким он появился на свет, даже если он «трудный» или хронически болен или инвалид. Цели воспитания для каждого возраста, достижимые и имеющие смысл для Вашего ребенка –определение этого важного задания никто не может выполнить кроме вас.

Возможно вас удивит, что дети уже в этом возрасте могут учить правила. Вместо правил можно говорить о взаимосвязях. Новорожденный не имеет понятия, что хорошо и что плохо, что желательно, а что нет. Но он в состоянии заметить реакцию родителей на его поведение. Он может делать выводы из этого и подстраивать свое поведение. Его средства еще ограничены, но крайне действенны: светящаяся улыбка растапливает нашу злость. Громкий, яростный плач тоже вызывает у нас сильные чувства. Они могут колебаться между заботой, сочувствием, яростью и беспомощностью. Почти всегда появляется настойчивая необходимость плач как можно скорее прекратить.

Мы составили список «Правил», с точки зрения ребенка, которые влияют на его мироощущение на первом году жизни, особенно начиная с 6-ти месяцев. Это конечно неполный список.

  • Если я заплачу, кто-нибудь мной позанимается.
  • Я засыпаю только если меня носят на руках.
  • Если я хочу, всегда, в любое время дня и ночи, получу поесть.
  • Если я отказываюсь от ложки, мне дадут грудь.
  • Если я плачу в коляске, самое позднее через 5 минут меня возьмут на руки.

Учит ваш ребенок такие взаимосвязи? Значит он учит правило: «Всегда происходит то, что я хочу. Мои родители, видимо, не имеют других занятий и потребностей».

А тут другая крайность:

  • Я должен всегда выпивать все содержимое бутылочки. Неважно, голоден я или нет.
  • Я должен каждую ночь 12 часов лежать в постели, хотя не могу спать больше 10 часов.
  • После каждого кормления меня сразу кладут в кровать. Никто со мной не занимается.

В этом случае ваш ребенок учит: «Всегда происходит то, чего хотят мои родители. Мои потребности никого не интересуют».

Оба вида правил имеют недостатки. Но есть третий вид.

  • Моя мамочка решает, когда она мне даст еду и что это будет за еда. Я могу решать, буду ли я ее есть и если да, то сколько.
  • Если я спокоен и в хорошем настроении, мама особенно много и охотно играет со мной.
  • Если я плачу, то получу все что мне нужно. Если продолжаю плакать, родители перестают уделять мне внимание.
  • Мои родители много занимаются со мной в течение дня. Но если у них есть важные дела, я должен развлекать себя сам, даже если мне это не нравится.
  • У нас дома мне можно исследовать почти все. Но некоторые вещи мне нельзя трогать ни в коем случае.

Учит ваш ребенок такого рода взаимосвязи? Значит одновременно он учит: «Я получу от родителей все, что мне нужно. Но не обязательно все, что я хочу. Мои родители уважают мои потребности, но у них они тоже есть. И иногда они знают лучше, что для меня хорошо, а что нет».

Второй и третий год жизни

Ну вот первый день рождения вашего ребенка уже позади. Чего вы ожидаете от следующих двух годов?

В год он может ходить, начинает говорить. В три говорит отлично. Спит, конечно, всю ночь. Без проблем переведен с ГВ на обычную пищу. Охотно играет с другими детьми, делится игрушками, но при необходимости может добиться своего. Обожает своих братьев или сестер, хорошо к ним относится. Всегда слушается, не убегает, легко с вами расстается, трогает только разрешенные вещи, всегда в хорошем настроении и здоров. С 2-х лет ходит на горшок. Конечно уже может есть собственноручно. Обожает всякие полезные вещи, овощи и фрукты. Часто играет в своей комнате, может часами играть один. Он смелый и одновременно не делает ничего опасного. Выглядит всегда чистым и опрятным.

Вы знаете таких детей? Я знаю, по крайней мере, мам, которые говорят: «Вот так должно быть. Если что то не так, я неудачница и плохая мать». Но реальность выглядит по другому: И те дети, которые позже начинают ходить или говорить, в 3 года все еще в памперсах, ненавидят овощи, а новорожденного братика с удовольствием отнесли бы обратно в роддом, тоже абсолютно нормальны.

 В этой напряженной фазе развития каждый ребенок расширяет горизонт в своем темпе. Он учится бегать – и одновременно убегать. Он учится говорить – в том числе и слово «нет». Он может башни строить и рушить. Он учится контактировать с другими детьми, если не словами, то может поглаживаниями, или даже битьем и кусанием. Он умеет есть сам – и может прицельно кинуть едой. Он может обнять маму – и может пнуть. Ни один ребенок в этом возрасте не может понять, что хорошо, а что плохо. Но он может в постоянно узнаваемой реакции своих родителей это заметить и сделать выводы.

Возможные правила для ребенка 2-3 лет:
  • Если я что-нибудь у другого ребенка вырву из рук, я могу это оставить себе
  • Если я не дотронусь до обеда, мама сварит мне что-нибудь другое
  • Если я упаду на пол и покричу, сразу получу желаемое
  • Я точно уже знаю, когда хочу в туалет. Но если я буду отказываться от горшка, мама меня помоет и оденет чистый памперс.

Вы узнали? Эти правила тоже исходят из предпосылки «Все произойдет так, как я хочу. Каково при этом другим - меня не колышит».

Есть и противоположные правила в этом возрасте:
  • Если я вырву у ребенка игрушку из рук, я получу по попе.
  • Я должен сидеть на горшке до тех пор, пока что-нибудь не сделаю.
  • Если я не дотронусь до обеда, меня покормят насильно.
  • Если я упаду в ярости на пол, на меня накричат и побьют.

Тут на первом месте желания родителей. Их не интересует, каково при этом ребенку.

И очень запутываются дети, которым приходится периодически выполнять то первые правила, то вторые.

Но родители могут пойти и по третьему пути:
  • Если я вырву что-нибудь из рук другого ребенка, мама отберет это у меня и отдаст ему назад.
  • Если я не дотронусь до обеда, мне придется ждать до следующего кормления.
  • Если я упаду на пол и закричу, мама сразу выходит из комнаты
  • Мне не надевают больше памперсы, даже если я часто еще писаю в штаны
  • Во время завтрака в детском саду все садятся за стол. Я должен сидеть только пока я ем. Мне нельзя ходить по комнате с едой в руке.

Детсадовский возраст: 4-6 года жизни

Если у вас идеальный ребенок, соответствующий вашему идеалу – поздравляем! Или все с точностью до наоборот? Ваш ребенок разговаривает не внятно, вы помогаете ему одеться или раздеться? Он не хочет идти в детский сад? Он боится с вами расставаться? Его трудно оторвать от телевизора? Вам кажется, у него не все хорошо с моторикой, от отказывается заходить в воду или садиться на велосипед? Он часто плачет и одновременно отвечает «нет» на все предложения и требования?

 Если все это относится к вашему ребенку, даже если вы себе это представляли по другому, он тем не менее тоже совершенно нормален. Нужно принимать его таким, как есть. И он стал таким не без вашего влияния. Ведь правила, которые он учит, он учит в основном от вас. Какие из них вы узнаете?

  • Если я утром не одеваюсь, мама меня оденет
  • Если утром я копаюсь и устраиваю скандал, то не пойду в детский сад
  • Если я отказываюсь убирать в своей комнате, это сделает мама

Или

  • Если я отказываюсь одеваться, копаюсь или не убираю за собой игрушки, на меня накричат или дадут по попе.
И снова есть третий выход:
  • Даже если я не успел полностью одеться, мама все равно отведет меня в детский сад вовремя
  • Если я действую маме на нервы, она уходит из комнаты
  • Мои игрушки я должен убирать сам
В детском саду ваш ребенок учит например такие правила:
  • Во время занятий (например чтения книги), все дети сидят и слушают
  • После завтрака я сам мою мою тарелку и убираю ее (спросила Манфреда, говорит возможно в новомодных садиках так и есть, лично он сам посуду не мыл. Теперь детей стараются воспитывать самостоятельными. Маша).
  • После игр по сигналу, все дети убирают игрушки на свои места и лишь после этого мы все идем гулять.

Эти правила учит ваш ребенок, конечно, если только их соблюдают и следят, чтоб все их придерживались. В ином случае он учит: «Детсадовские правила только для дураков – но не для меня».

Начальная школа: с 6 лет

Как выглядит ваш идеальный школьник?

Конечно он не может дождаться первого школьного дня. Он схватывает все на лету с жадностью, он хочет учить и совсем не перегружен. Ему легко учиться, домашние задание он делает самостоятельно и в кратчайшее время, чтобы в свободное время исключительно выражать себя в спорте или творчестве и т.д.

Еще раз – о таком ребенке вы можете мечтать. Но вы не можете по желанию это воспитать или сформировать. Не каждый ребенок учится читать без труда. Для некоторых это значит сильное напряжение, и когда наконец удается, это невероятное достижение. Похоже выглядит и с плаванием или усидчивостью. Если ваши запросы сильно расходятся с возможностями вашего ребенка, стресс запрограммирован.

Возможно вы размышляете и о другом: моральные ценности как честность, мужество, верность, скромность, дружелюбие, справедливость, вежливость – очень важны для вас. И вы бы хотели теперь, в уже осознанном возрасте, донести их до ребенка. Вы заметили, как вошло в моду в воспитании детей об этих качествах лишь разговаривать? На данный момент скорее пользуются спросом другие «ценности» - иметь успех, преуспевать, умение добиться своего, каждую дыру в законе использовать для собственной пользы.

На английском языке есть книга американской пары Linda и Richard Eyre «Как преподнести детям ценности» (назв. переведено с англ. на нем.) У них самих 9 детей и они пишут в том числе о собственном богатом опыте. Они называют 12 ценностей. К выше названным еще добавлены: добродушие, чувствительность, уважение и любовь. Они рекомендуют родителям каждый месяц брать одно из этих качеств и целенаправленно упражняться с вашим ребенком. Они дают советы, какие ролевые игры могут в этом помочь.

И снова следует вопрос к вам: какие правила кажутся вам правильными?

  • Если я по утрам довольно долго собираюсь, папа отвезет меня в школу на машине
  • Если я при выполнении домашнего задания прикинусь достаточно глупым, мама сидит и занимается каждый день со мной по 2 часа
  • Если мне нельзя дома смотреть телевизор, я должен ныть так долго, пока мама не сдастся.

В этом случае получают дети желаемое, даже если ведут себя плохо. Желания родителей тут не уважаются.

Или такие:

  • Если я утром копаюсь, мне запретят вечером смотреть телевизор
  • Если в мой домашней работе хоть одна ошибка, я должен буду все переписывать по новой
  • Если мама застанет меня за телеком, на меня накричат и посадят под домашний арест

С этими правилах ребенок чувствует себя неуважаемым.

Альтернативный вариант правил:
  • Если я утром копаюсь, я опоздаю в школу
  • Моя мама предлагает мне помощь при выполнении домашнего задания. Если я начинаю придуриваться, она выходит
  • Если определенная передача не подходит для меня, телевизор остается выключенным

Жизнь вашего ребенка уже полна писанный и неписанных правил:

  • В школу я прихожу пунктуально
  • Я делаю регулярно домашние задания
  • В классе я сижу на своем месте
  • Я поднимаю руку (дам знать), если хочу что то сказать.

Многие дети не привыкли дома придерживаться таких правил. У них возникают трудности и начинаются разборки, если границы ими не признаются, мнение остальных не учитывается и делается лишь то, что хочется.

Но и в детском саду, в школе или секциях правила должны быть не только ясно оговорены, но и внедрены. Чем старше становятся наши дети, тем теснее приходится нам, родителям, сотрудничать с другими группами.

Какие проблемы мы хотим избежать?

Как добиться, чтобы наши дети чувствовали себя уверенно и защищено, а не зажато? Мы же не хотим бессмысленного тупого подчинения. Мы хотим лишь преподнести детям необходимые правила, которые избавят нас от распостраненных проблем и облегчат общение. У нас появится важная отправная точка, если мы знаем: какие проблемы осложняют повседневную жизнь чаще всего?

По итогам 320 анкет (во всех возрастных группах между 4 месяцами и 4 годами) была обнаружена тенденция и 1 место заняло:

  • Мой ребенок требует постоянного развлечения

Остальные места:

  • Мой ребенок не слушается. Он делает то, что хочет (от 1 года и до 6 лет)
  • Мой ребенок много раз в неделю проявляет упрямство (в 1 год еще не играет роли, зато является лидером у 2-3 леток)
  • Мой ребенок плохо спит (чаще всего между 7 месяцами и 2 годами)

Если вы хотите избежать особо частых проблем, необходимо научить ребенка как можно раньше следующим правилам:

  • Я должен иногда развлекать себя сам
  • Упрямство не принесет мне никакой выгоды
  • Я могу засыпать в одиночестве и спать всю ночь
  • Если это важно, я должен делать то, что скажут мои родители.

Дальнейшие проблемы (коротко):

  • Писанье в постель – обычно родители знают, что это конституционально обусловленная проблема и пройдет само собой.
  • Страх расставания – нужно много терпения. Не напрягайтесь. Этот страх явление частое и является нормальной фазой развития. Проходит сам собой.
  • Панический страх перед зверями или ситуациями – являются нормальной фазой развития.

Еда – лишь 4% родителей считало, что их ребенок ест слишком много. Родители (20%) 2-6 леток считали, что их ребенок питается слишком однообразно. Подавляющее же большинство считало, что их дети едят слишком мало! Детские врачи были же совершенно противоположного мнения.

Каждый ребенок знает лучше всех, сколько он хочет есть или пить. Если он ест слишком мало есть две возможные причины: Либо ребенок здоров и весел – значит ему больше и не нужно. Либо он болен – значит он не может больше есть. В этом случае болезнь нужно обнаружить и вылечить.

Проблема «Мой ребенок ест слишком мало» существует, по всей видимости, лишь в голове родителей.

Конечно были названы и другие проблемы (агрессивность, ревность к братьям и т.д.), к ним всем нужно серьезно отнестись. Но так как книга рассчитана на широкий круг читателей, я беру лишь самые частые для рассмотрения.

Глава 3. И каждый день цирк…

Борьба за внимание

Воспитание без конфликтов и разбирательств невозможно. Почему? Да очень просто. Воспитывать означает иногда: что-то прекратить, что доставляет ребенку удовольствие. Просмотр телека, пожирание сладостей, плесканье в воде, игра на улице. Рано или поздно приходится сказать: «Хватит, довольно. Прекрати». Это не делает нас любимчиками. Совершенно понятно, что дети тогда протестуют, ругаются или у них портится настроение. И тогда они пробуют излить свое плохое настроение на «злых» родителей.

Воспитывать – значит сподвигать детей на то, что им ни в коем случае не может доставить удовольствие – убираться, чистить зубы, идти в постель, делать домашнее задание. Многие дети не делают это сами по себе. И, как вы понимаете, они протестуют и ругаются на тех, кто требует от них скучнейшие вещи на свете.

Большинство детей с раннего возраста точно знает, чего они хотят и еще лучше – чего они не хотят. И они готовы за это бороться. Тут они похожи на маленьких львят, которые целыми днями меряются друг с другом в игровой борьбе. Также и маленькие человеческие детеныши хотят знать, кто сильнее. Они хотят знать, сколько у них власти и влияния, а также с кем и чем они могут это проделать.

То, что дети пробуют такое поведение, полностью нормально. И это задача родителей – обозначить границы, когда они зашли слишком далеко и затрагивают других своим поведением. Или если они хотят получить желаемое развлечение, хотя как раз для него не время и нужно выполнять скучные обязанности.

Отсюда следуют три важных вывода для родителей:

  • Нет ничего хорошего для семьи, если лишь один из родителей исполняет неблагодарную роль обломщика. Часто она достается матери, в то время как папа проводит с ребенком свободное время в увлекательных играх. Имеет смысл привлечь к обоим занятиям обоих родителей: развлекаться с детьми, но и исполнять повседневные обязанности.
  • Споры между родителями и детьми невозможно избежать полностью. Дети должны бороться, когда не достигают желаемого. Но родители не должны принимать участие в каждой борьбе. Они не должны принимать близко к сердцу каждую провокацию, ругательство или приступ упрямства. Они могу оставаться спокойны и расслаблены, так как могут исходить из того, что дети не имеют в виду вас персонально. Они как раз снова тестируют, как далеко могут зайти. На ком им еще проводить такие тесты лучше всего, как не над вами?
  • Не все дети считают нужным и интересным бороться и меряться. Уже с первых месяцев жизни есть большая разница. Маленькие «борцы» могут ужасно разнервничаться, не получив желаемого. Любая малость может спровоцировать бешенную реакцию: рев, кидание на пол, битье головой. Для родителей таких детей воспитание является особенно сложной задачей. Уступить значит не только: «Наконец то покой и тишина!» Но и: Дать ребенку повод продолжать действовать такими вызывающими методами.

Действенные средства

  • Вы можете следить, чтобы ваш ребенок не получал никакой выгоды от вызывающе плохого поведения.
  • Вы можете внимательно слушать вашего ребенка и проявлять уважение к его потребностям.
  • Вы можете употреблять Я-послания.
  • Вы можете передать ребенку больше ответственности за свое поведение.
  • Вы можете упростить совместную жизнь постоянными ритуалами.
  • Вы можете добровольно уделять ребенку столько внимания, чтобы у него не было нужды бороться за него.

Глава 3. Неподходящее поведение не поощрять

Часто мы поощряем своими реакциями то, что по идее нам мешает. Что мы при этом делаем неправильно и как реагировать правильно мы рассмотрим подробно в 4 и 5 главах.

Слушать ребенка

Звучит просто. Но на самом деле довольно тяжело. Младенцы вообще не могут говорить. И тем не менее мы уже можем их слушать. Можем из их плача выделить послание. Что он хочет нам сообщить? «Я голоден, меня мучает жажда, боль, злость или скука?» Это требует тщательного наблюдения в течение некоторого времени. Даже если ребенок научится говорить, понятней нам его проблемы не станут. И он будет рвать и метать, если мы не поймем, чего он от нас хочет в своем пространном предложении из двух слов. Мы можем лишь гадать и предлагать возможные варианты. В любом случае мы можем показать: мы принимаем тебя всерьез, мы тебя слушаем.

Дети не часто и неохотно говорят о своих ощущениях и потребностях. Их приходится расшифровывать так же, как и в случае со младенцем.

Следующий разговор между 8-летним Томом и его мамой объясняет, что понимается под «активным слушанием»:

Том: Этот Басти настоящий дурак. Все время хочет командовать, по-моему не хочет со мной играть.

Мама: Ты так зол на него!

Том: Зол? Да я его ненавижу. И вообще не хочу с ним дружить больше.

Мама: Ну ты разошелся, я смотрю. Ты наверное, его вообще теперь не хочешь видеть?

Том: Да, точно. Никогда больше. Но с кем мне тогда играть?

Мама: Ну совсем без друзей тоже плохо…

Том: Да, но я же не могу с ним снова подружиться! Он настоящий тупица!

Мама: Мириться очень сложно, пока в тебе бушуют эмоции и злость.

Том: Странно, раньше всегда я мог командовать. И он все делал. А теперь он хочет быть главным все время.

Мама: Ну ему надоело все время тебе подчиняться.

Том: Ну конечно! И вообще с чего это он вдруг изменился? Хотя и теперь иногда с ним весело играть.

Мама: Наверняка тебе так тоже понравится играть.

Том: Да, но до сих пор я всегда был начальником. Я уже привык. Если я разрешу ему теперь командовать – мы снова станем друзьями?

Мама: Ты хочешь сказать, что если вы будете играть по очереди - то он командует, то ты, то и поводов для ссор станет меньше?

Том: Да, наверное. Я попробую.

Такой разговор делает борьбу за внимание ненужной и помогает ребенку найти собственный путь.

Иногда из «слушать» получается прямо таки «переводить». Представьте себе, вы забираете ребенка из детсада и он хмурится и выдает: «Ты плохая мама. Не нужно меня забирать». Что с ним происходит? Вы действительно думаете, он считает вас плохой? Возможно он расстроен, потому что вы прервали своим появлением интересную игру. Именно это вы можете ему и сказать: «Да, вот ведь! И именно теперь я пришла тебя забирать, когда ты так здорово разыгрался!»

Вы перевели его послание и он чувствует себя понятым. Вы убрали сейчас основание бороться за понимание. Не нужно с ним дальше дискутировать, лишь настоять, чтобы он шел с вами домой.

Я-послания

Томас Гордон рассказывает в своей книге еще об одном средстве в борьбе за внимание. Под «я-посланием» он имеет в виду: Если наш ребенок ведет себя неподобающе, мы можем ему сказать, что мы при этом чувствуем. Он ощущает себя при этом воспринимаемым всерьез и с большей вероятностью сменит свое поведение, чем если бы мы его отругали.

Примеры:

Конфликт
Я-послание

9-летний ребенок пришел домой на 1 час позже, чем было оговорено

«Наконец то ты дома! У меня камень с души свалился, раз все в порядке. Я жутко беспокоилась за тебя и боялась, не случилось ли что-нибудь».

2-х летний ребенок канючит и дергает мать пока она разговаривает по телефону

Я должна договорить сейчас. Это очень для меня важно!

5-летний ребенок все время вытаскивает вилку из розетки пока отец пылесосит

Я так никогда не закончу пылесосить. Я не могу с тобой играть, я должен сначала убраться.

7-летний ребенок, несмотря на многочисленные обещания, все еще не убрал у себя в комнате

Я очень разочарован(а)! Мы же договорились, что ты сегодня вечером уберешься. Я считаю очень важным, чтобы на тебя можно было положиться.

Таким методом вы даете ребенку шанс понять свою ошибку и найти собственное решение. Откажитесь совсем от негативного внимания. Ваш ребенок учит перенимать ответственность за свое поведение.

Предложения, начинающиеся со слов: «мне очень жаль….» также могут быть очень полезными я-посланиями.

А предложения как: «Ну что ты делаешь?» «Как ты себя ведешь?» «Это же совсем не сложно!» гораздо более распространены, хотя и никак не помогают.

Проблема ребенка
Я-послание

Ребенок упал и плачет

Мне так жаль, что тебе больно!

Ребенок плачет, потому что не хочет идти в детский сад

Мне так жаль, что ты не любишь ходить в детский сад. Я была бы за тебя так рада, если бы тебе там нравилось.

Ребенок ноет, потому что ему скучно

Мне действительно очень жаль, что тебе пока ничего не пришло в голову, чем бы ты мог заняться.

Волшебной фразой «мне очень жаль» вы показываете понимание и сочувствие, и плюс невысказанное на заднем плане: «я верю, что ты с этим справишься». Кстати, иронический тон может изменить действие этого предложения на прямо противоположное.

Дать ребенку больше ответственности

Во второй главе мы призывали родителей отнестись к своей роли ответственно и решить, какие границы они хотят установить. А теперь призываем «Больше ответственности ребенку» - не противоречие ли это?

 Многим детям кажется очень важно контролировать и управлять взрослыми. А в своих собственных чувствах и потребностях они не разбираются. Они не знают что делать сами с собой, со свободным временем. В этой области они должны уметь сами принимать решения и ответственность. И начинать учить нужно уже в младенческом возрасте.

Представьте себе: малыш сыт и сух. Он здоров и весел, вы как раз полчаса его развлекали. А теперь вы положили его на одеялко к игрушкам и занялись своими делами. Он не хочет быть один и начинает плакать. Что вы делаете? У вас есть выбор: вы прервете работу и начнете его утешать? Вы всегда так делаете, если он плачет? Что учит ваш ребенок при этом?

Он учит: «Мамуля отвечает за мое настроение и самоощущение. Если я в плохом настроении, это ее задача его изменить». Этот ребенок не имеет шанса взять на себя ответственность за свое развлечение, он не учит: «Я могу заплакать когда захочу. Но я могу и перестать, если мне придет в голову что-нибудь получше». Мама забирает у него решение «плакать или не плакать» и уже оказывается одной ногой в замкнутом круге «борьбы за внимание».

И для полной ясности: наша рекомендация не звучит как «оставить плакать пока ему не надоест». Когда ребенку действительно нужны помощь и утешение многие родители узнают это с первых недель его жизни по звукам и голосу. Если он плачет от скуки, злости, упрямства или для получения желаемого, нужно дать ему научиться успокаиваться самому. Родители могут оставаться в непосредственной близости, каждые несколько минут спрашивая «Хочешь дальше поплакать или хочешь теперь поиграть? Или взять ненадолго на руки.

Не забывайте: Ваш ребенок имеет право на плохое настроение. Вы можете от него требовать, чтобы он мог время от времени сам себя развлекать, но не можете заставить его это делать охотно. Весело и расслабленно переносить плач вашего ребенка – если у него нет действительно серьезной проблемы – очень и очень полезная способность. Все родители и их дети могут от этого лишь выиграть. Успокоился ребенок сам? Значит у вас есть дополнительное основание с ним, теперь уже с бОльшим удовольствием, позаниматься.

То, что начинается в младенчестве, продолжается и в более старшем возрасте. Все больше и больше решений насчет собственных потребностей ваш ребенок может принимать сам. И сам почувствовать их последствия. Например вы можете и должны устанавливать когда и что вы предложите ребенку на обед. Но никто другой, кроме ребенка не должен решать, сколько он ест! Как только он больше не хочет, еда должна быть окончена. Он быстро научиться ориентироваться в количествах и своих желаниях, если конечно вы ежедневно питаетесь в одно и то же время. Доверяйте вашему ребенку, он действительно может это решать сам. Кто ходит с ложкой в руке за ребенком, чтобы впихнуть еще кусочек, уже двумя ногами увяз в круговороте «борьба за внимание». Когда ребенок отказывается есть, он попадает в самое уязвимое место матери. Ребенок чувствует, что эта область подходит как нельзя лучше для «борьбы за внимание».

Родители с детьми детсадовского возраста жалуются особенно часто на копание по утрам. Они знают: в 9 утра будет сад закрыт. На самом деле это их задача – вовремя привести ребенка в сад. Но аккуратно ли ребенок причесан, или аккуратно одет, или было ли у него время на завтрак – это может решить он сам. Если он чувствует себя ответственным, вряд ли он будет устраивать каждое утро «цирк» с одеванием.

Самая мучительная тема у детей школьного возраста – домашние задания. Вопрос: кто в вашей семье чувствует себя ответственным за правильное и полное их выполнение? Вы или ребенок? Отдайте его вашему ребенку. Вы можете установить ему границы – когда и как долго он их выполняет. Но об их аккуратности, правильности и полноте разрешите ему решать самому. Лишь в этом случае он может чувствовать себя ответственным за последствия. Вы можете конечно быть в курсе дел, предложить свою помощь, проверять, возможно указывать на ошибки и поддерживать контакт с учительницей. Таким образом теряет смысл борьба за власть в доме.

И для всех возрастов действует правило: передайте ребенку решение о проведении собственного свободного времени. Если вы без пауз развлекаете дитя, он не поймет собственные потребности и не сможет проявить способности. Если вы уже возите ребенка с одного занятия на другое, не упускайте из виду его право на свободное развитие личности. Это же действует и для школьников. Чем меньше времени распланировано, тем чаще будет возникать вопрос: «Мама, мне скучно! Что мне делать?»

Ваш ребенок имеет право на скуку. Не допускайте ни в коем случае, чтобы каждая свободная минута была автоматически заполнена телевизором, компьютером и т.д. Ваш ребенок должен и может нести ответственность за свою скуку. Он должен и может сам решать: «Хочу я болтаться по дому и ничего не делать или я придумаю что-нибудь поинтереснее?» Иногда ему хочется просто полениться, и мы, родители, должны это принять. А иногда из скуки возникают лучшие идеи креативного проведения времени.

Многие родители задают вопросы: «Как я могу быть уверена, что ребенок не будет целый день плакать? Что он действительно достаточно съест? Что он не будет каждый день приходить в детсад в пижаме? Что он домашние задания и без моего нажима сделает? Что ни не будет шататься по дому без дела целый день?»

Вы не верите, что ребенок может это решить сам? Рассчитываете всегда на самое плохое? Значит, с большой вероятностью, именно это и случится. Дети чувствуют недоверие и теряют мужество.

Ваша установка должна звучать: «Я знаю, что ты сможешь это сам решить. Я уверена, что ты сделаешь все правильно». Будете ли вы об этом говорить вслух или нет - неважно. Ребенок чувствует вашу внутреннюю установку. Ваше доверие очень поможет вашим детям принимать самостоятельные решения и отвечать за последствия.

Глава 4. (начало)

Введение постоянных ритуалов

Они есть в каждой семье. Мелочи, о которых никто не ведет дискуссий, надо это делать или не надо. Имеются в виду такие мелочи как пристегивание в машине, разувание, при входе в квартиру, мытье рук перед едой, чистка зубов, приветствия и прощания и т.д. Какие «неписанные законы» есть у вас? Как вы добились их соблюдения?

Они соблюдаются только если все члены семьи их выполняют. Например, вы можете научить сына садиться в туалете, только если отец это делает. Или«каждое утро будет начинаться с полезного завтрака» -не станет ритуалом, если вы сами расхаживаете по утрам с чашкой кофе и сигаретой в зубах.

Не все ритуалы хороши. Многие повторяют за своими еще родителями: «Убери локти со стола!» «За едой не разговаривают!» «Дети должны молчать, когда взрослые разговаривают». Даже битье проштрафившегося ребенка было во многих семьях ритуалом.

Хороши лишь те ритуалы, которые помогают общности и взаимоподдержке. Например общая трапеза. Если это возможно, очень хорошо один раз в день собираться за общим столом – и для принятия пищи и поговорить! Если каждый делает себе свой бутерброд, обед разогревают в микроволновке все по отдельности, а ужин проходит перед телевизором, общность пропадает. Также важен регулярный вечерний ритуал: всегда в одно и тоже время, всегда одинаково проходящий. Заканчивается он общей игрой или сказкой, ребенок может положиться на хороший конец дня и радоваться, предвкушая его.

Небольшие обязанности, посильные для ребенка, тоже могут быть ритуалом. Застилание кровати, разгрузка посуды из посудомойки. Лучше всего чтобы это было постоянное задание в одно и то же время.

Время только для ребенка

Чем больше вы занимаетесь с ребенком по собственному желанию, тем меньше он должен завоевывать ваше внимание.

Можно просто сесть и смотреть, как ваш «ураган» вдруг ни с того ни с сего сел играть с конструктором. Очень полезно взять ребенка на руки, обнять, именно когда он в хорошем настроении, а не в плохом. Вы выигрываете в этом случае оба. «Я рада, что ты есть у меня!» - это послание для ребенка жизненно важно и действительно идет от сердца, если вы выскажете это в такой момент гармонии, или даже выразите одним взглядом. Спонтанно обнять, поцеловать, погладить – так же важно, как и похвалить.

 Внимание необходимо и независимо от поведения вашего ребенка. Вы можете сделать ему бесценный подарок:

  • Введите ритуал: один раз в день в одно и то же время подарите ему свое время и внимание. Это может быть и 10 минут и 30 и 60. Многие родители вводят это в вечерний ритуал. Регулярность гораздо важней, чем количество минут. Вы уже знаете: ритуалы терпят лишь редкие исключения.
  • В это время вы принадлежите лишь ребенку. Лишь его потребностям и интересам. Объясните ему: «Теперь ты шеф и можешь командовать. Я буду делать это вместе с тобой». Ребенок может выбрать, будете ли вы с ним читать, играть, ласкаться или просто смотреть как он играет. Какая книга, что за игра, о чем пойдет разговор – все это решает ребенок. Телевизор и буйные игры должны быть исключены с самого начала.
  • Для вас же при этом действует одно важное правило: поучать, ругать и ныть – табу. Поддерживайте и ободряйте ребенка, как только представляется для этого возможность. Слушайте его. Делайте все, чтобы ему было хорошо. Представьте себе, кто-нибудь ежедневно делал бы такой подарок вам – выслушал, по возможности удовлетворил потребности, похвалил и одобрил все, что вы делаете. Регулярным проведением такого ритуала вы добиваетесь того, что ребенку не нужно уже завоевывать ваше внимание, у него повышается самоуверенность и, если раз в день он может быть «шефом», ему легче все остальное время выполнять правила и принимать границы.

Глава 4. Что же мы делаем неправильно? Любимейшие ошибки родителей

Если родители реагируют невнятно и неуверенно

Если вы применили все вышеназванные средства, борьба за ваше внимание уже не нужна. Но возможно это пока не применялось или ваш ребенок и теперь не слушается, отказываясь принимать правила. Что вы делаете, чтобы это изменить?

Удивительно, что как раз особо любимы и распространены реакции, приносящие минимум успеха. И даже наоборот: как раз они и вызывают «борьбу». Многие родители хотя и замечают, что методы не особо действенны, все равно не отступают и пробуют их применить снова и снова, думая: «когда-нибудь должен же он понять!»

Признание – первый шаг к улучшению. Поэтому обсудим наиболее распространенные ошибки.

Почему ваш ребенок не слушается? Почему, несмотря на все ваши труды и старания, он продолжает себя вести неподобающим образом? Следующие родительские реакции вызывают в ребенке желание вести себя плохо. И если вы совершенно нормальные родители, скорее всего вы где-нибудь узнаете себя.

Упреки и выговоры

Вы упрекаете ребенка в плохом поведении: «Ты все еще не убрался в своей комнате!» «Ты снова задираешься к сестренке!» «Ты постоянно торчишь перед телевизором!» «Ты целый день ходишь с этой соской во рту!»

Еще очень охотно упреки дополняются критическими замечаниями типа: «Это просто невозможно!» «Очень мило с твоей стороны!» «Ты невыносим!»

Многие родители делают общее замечание «Ты все еще не сделал, что я тебя просил» или «Ты просто меня не слушаешь».

Вы себя узнали? Вы когда-нибудь видели, что ваш ребенок после этих слов спонтанно изменился? Вы ему сообщаете то, что он как раз делает. Как правило, он и сам об этом знает. И осознание того, что такое поведение нежелательно, ничего не меняет. Для ребенка эти упреки ничто иное как «нытье». Он делает вывод: «Она меня не любит. Поэтому я должен бороться за ее внимание и продолжать в том же духе».

Вопросы «почему?»

Вы спрашиваете ребенка о причинах его плохого поведения: «Почему ты не убрал в своей комнате?» «Почему ты дразнишь сестренку?» «Почему ты торчишь перед телевизором?» «Почему ты укусил мальчика?» И общее: «Почему ты меня не слушаешься?» «Почему ты никогда не делаешь то, что я тебе говорю?»

И эти вопросы тоже часто дополняются критическими замечаниями типа: «Ты мне все нервы уже истрепал!» «Это просто невыносимо!»

Вы когда-нибудь получали внятный ответ от ребенка на подобные вопросы? Обычно ответ звучит: «потому» или «я не знаю» или «потому, что я так хочу». Чем это может вам помочь? Возможно вы получите даже надменный ответ «глупая мама» или ваш ребенок просто игнорирует эти вопросы. Почти невероятно, чтобы такое начало разговора принесло хорошие плоды или заставило ребенка задуматься. И вы это тоже хорошо знаете. Мы, родители, и не ожидаем даже «хорошего» ответа. Почему же мы все равно их задаем?

По моему убеждению эти почему-вопросы выражают: первое – нашу злость и второе – беспомощность.

Вместо «почему ты это делаешь?» мы можем с таким же успехом спрашивать «что мне с тобой делать?» Не слишком ли много – требовать, чтобы ребенок вместо нас ответил на этот вопрос?

  • 1
  • 2


Страница сформирована за 0.11 сек
SQL запросов: 170