«Доброго времени суток, Марина.
Ты спрашивала:
если вы считаете, что семья человеку нужна (вам ли, людям ли вообще), то зачем?
Я считаю, что семья (как и любой инструмент) может быть _полезна_. Эмоциональная окраска слова "нужна" ("необходима") здесь не совсем кстати.
если все основное, что нужно человеку в жизни, можно получить и без нее, а иногда и дешевле, и удобнее, то зачем тогда семья?
Семья пригодится на тот случай, когда это "все" без нее получать "дороже и невыгоднее". Иногда это рюкзак с припасами (которые могут и не понадобиться), а иногда - строительная каска (хотя кирпичи падают на голову не каждый день).
Насчет "дешевле" ты, разумеется, понимаешь, что в расчет берутся в основном не деньги, а, как сейчас принято говорить, "духовные богатства". Мой друг с гораздо меньшим ущербом для здоровья отдает
зарплату жене (а ведь мог бы и пропить!). А если она еще и отвечает добром - он вдвойне выиграл.
Далее, семья, как это ни банально, нужна не только (и не столько) индивидууму, но и социуму. Каждому члену "человечества" внушается, что "надо создать семью". И внушается довольно эффективно, академик Лысенко бы сказал, что уже на генном уровне. Так, зарплата моего друга,
потраченная на выпивку, обошлась бы обществу гораздо болезненнее, чем те же деньги, отданные жене.
А что касается семей "МЫ", то это достаточно нереальная установка. imho в семье "я+я" в результате успешного взаимодействия весьма вероятно увеличение ценности партнера (обычно - взаимное). В отличие от этого, семья "мы" придает партнеру (или взаимодействию с ним, что равносильно в данном контексте) абсолютную ценность _сразу_. Я не спорю, что партнеру приятнее и спокойнее. Однако такие верования мешают адекватно оценить свои и чужие качества и в результате мешают решению проблем.
Это становится очевидным, как только один из партнеров перестает играть в "МЫ". Возникает вопрос: а разве за день до разрыва влюбленные (супруги) жили жизнью друг друга? А за два? Разумеется, на практике всегда можно указать "точку сборки", однако если присмотреться, то более глубинные различия определили невозможность "единения" еще до их встречи. "МЫ" может быть полезной настройкой для улучшения семейного климата, и я не собираюсь осуждать тех, кто этим лечит недостаточно дружные семьи. Однако манипуляции Н.И. ("…семья МЫ подходит тем, кто такую семью осилит") по моему скромному мнению несколько ниже среднего интеллектуального уровня этой рассылки (разумеется, я могу заблуждаться).
Уступить легко, когда любишь, в этом и геройства-то никакого нет, но если любишь не только его, но и себя… Что делать?
"Элементарно, Ватсон!"(с)АКД
_Оценивать_. Полагаем, что оба супруга - интеллектуально полноценные существа. Они в силах оценить полезность друг друга и остроту конфликта. Если решают (_взаимовыгодно_!) оставаться вместе, то в этом действительно нет никакого геройства. А вот если они себе во вред живут и терпят, то допущение, сделанное в начале абзаца следует отбросить.
Было у меня несколько лет назад довольно безобидное развлечение. Спрашивал я у парней, готовящихся к браку: "а зачем?". В ответ слышал возмущенное с придыханием "НУ КАК ЭТО ЗАЧЕМ!!!!" (разумеется, на этом аргументы исчерпывались). С трудом и скрипом соглашались с моими подсказками про бесплатных проститутку, кухарку и прачку. Не спорю, развлечение щенячье, однако реакция весьма показательна.
Надеюсь, моя точка зрения очерчена довольно ясно.
Благодарю за любопытную (и компактную) рассылку.»
-----------------
timothy silent
Спасибо, timothy silent, за такое серьезное письмо. Согласна с Вами, что модель Я+Я дисциплинирует и скорее создает условия для обоюдного развития супругов. И что из модели МЫ можно извлечь неплохое количество плюсов. Важным в данном контексте мне кажется стать человеком, умеющим использовать плюсы той или иной модели на благо себе и партнеру. Ну и как всегда для меня 
, подобные размышления — милая малость — еще один повод поговорить с любимым об отношениях .
«Здравствуйте!
Хотелось бы сделать небольшое введение.
Впервые я прочитала книгу "как относится к себе и людям" в классе пятом, мне ее мама подарила. Сейчас мне 31. От нахлынувших воспоминаний слезы радости на глаза накатили. Незабываемое чувство свободы и радости жизни, которое сохраняется по сей день и не покидает меня. Когда жизнь воспринимаешь во всех ее проявлениях, как увлекательное путешествие и все решаемо, и во всем находишь позитив. Я не знаю как, но меня просто зомбировало на позитив. Спасибо.
А что касается вопроса,то лично я не представляю себя вне брака. Когда есть человек, который ПРИНИМАЕТ твою любовь, — это истинное наслаждение.»
Оля.
«Здравствуйте, Марина! Мне семья нужна - это точно! Я человек парный. У меня сейчас третий брак. И был период в жизни, когда рядом со мной мужчины не было. Был и есть любимый сын, была работа, были и есть очень хорошие друзья, но при этом постоянно было ощущение паники от того, что рядом нет мужа. Сейчас масса разных проблем и задач - и материальных и разных других, бытовая неустроенность… И муж, и я, и мой ребенок - далеки от идеала, но я счастлива. Какая наша семья (Я+Я или МЫ), мне сказать трудно, глубоко не задумывалась. Мы стараемся не обижать друг друга, прислушиваться к мнению противоположной стороны, обсуждаем спорные вопросы… Бывает, ссоримся, но, как правило, оба стремимся к примирению и не отталкиваем того. кто делает первый шаг навстречу
другому. Вопросы этой рассылки я задала мужу. Он мне ответил: "Мне нужна ты, "тянет". Ты моя любимая женщина и друг. Заботиться друг о друге в семье проще и интереснее. Значит, и семья мне тоже нужна." А спорные вопросы? Да по разному. У меня настроение лучше - я уступлю, он сегодня добрее - он уступит, никто не уступил, значит, ничего не происходит, все замерло до лучших времен или же находится третий вариант…
А вообще… Когда я устроилась на нынешнюю работу, то без труда в течение двух дней выявила всех незамужних женщин нашего холдинга. Все они успешны в своей профессии, ухожены, умны (наверное), у многих есть дети, но нет мужей… Честное слово, как будто бегущая строка по лбу "У
МЕНЯ НЕТ МУЖЧИНЫ" Практически все они утверждают, что "мужики" им не нужны, все у них есть и без них, но взгляд этих женщин говорит о другом…»
--
Светлана Карева.
Спасибо вам за ответы! Я тоже поразмышляла-примерилась к разным точкам зрения, и вот итоги на сегодняшний день…
Похоже, есть три категории людей:
Первая: это люди, которые без семьи себя не мыслят.
Вторая: это люди, которые не мыслят себя в семье.
Третья: люди, которые мыслят…
Первая и вторая категории объединены тем, что у них есть сильное, стойкое, сформировавшиеся внутреннее ощущение по поводу семьи, у них устойчивые верования. У первых внутреннее ощущение «хочу быть вместе с кем-то, и дышать вместе», у вторых «хочу быть один, и чтобы никто под ногами не болтался»… Все остальные обоснования, imho, уже подгоняются для придания такому ощущению веса. Подбираются факты, простраивается позиция по данному вопросу, — во-первых, чтобы самому себе легкомысленным типом не казаться, во-вторых, чтобы защититься от критиков, которые, несомненно, будут в любом случае («Сынок, хочешь — женись, хочешь — нет; жалеть ты будешь все равно»).
А вот третья категория, которая мыслит… Часть мыслит, потому что привыкла мыслить всегда, а другая только потому, что пока не придумала себе свою правду… Не устоялись (не закостенели?) еще в своей жизненной философии. Так вот: у них вопросы возникают. Одна девушка, пришедшая на «Любовь, Дружбу, Семью», просила объяснить, зачем брак вообще нужен; она-то сама выросла в третьем поколении женщин, воспитывающих дочь без мужа. Говорила: «Я, в принципе, не против, могу и выйти замуж, любимый зовет, но вы только объясните мне, ЗАЧЕМ? Какие-такие плюсы в совместной жизни есть, каких я не вижу?» При этом — одиночества она не боялась, организации быта — тоже, видимо, дома с мамой они и вдвоем со всеми делами справлялись неплохо, опять же, городские условия, дрова рубить не надо, енотов убивать научились… Такие люди, как правило, либо принимают волевое решение (редко), либо пускают дело создания семьи на самотек (почти всегда) — пойдет карьера на взлет, явится к ним «просветление», что личная жизнь для них не так важна, как деньги, уцепятся за карьеру. Или наоборот — налетит принц, или принцесса, очарует, — и появятся мысли: «Конечно, людям семья нужна…»
У меня на сегодняшний день размышления такие.
Я согласна с Н.И., что для большинства людей в семье, точнее в партнере, нужны следующие функции: от мужа ждут, что он будет Милым Другом, Любовником, Спонсором, Тем-на-кого-сваливают-Ответственность, Помощником по хозяйству и Отцом для детей. Для жены — похоже: Любовница. Визитная карточка, Домохозяйка, Милый Друг, Мать моих детей.
При этом, как правило, людям хочется иметь подстраховку в тех областях, в которых они сами чувствуют себя неуверенно. «Домработница» и «кухарка» нужна тому, кто омлет сочтет сложным в изготовлении блюдом и с трудом сможет разыскать в собственной квартире собственные же носки. Со временем это может измениться: большинство людей к определенному возрасту начинают с бытом если не дружить, то хотя бы мирно сосуществовать; с другой стороны, к определенному же возрасту многие натыкаются на проблему недореализованности и соответственно, им уже хочется признания, понимания, чувства собственной исключительности хотя бы для одного человека, — близкого. Вместо Домработницы им уже нужна жена в роли Друга и Музы.
Что с этим делать? Заботиться обо всем заранее. Заранее увериться, что наш избранник готов и расположен к тем ролям, которые мы собираемся ему настоятельно предложить, и заранее позаботиться о том, чтобы самому (самой) наилучшим образом подходить под те роли, которые будут с нас спрошены. И тогда имеет смысл заранее простроить в себе навыки варить борщи, прибивать карнизы, разговаривать с милыми ласковым и веселым голосом, играть с детьми, придумывать интересные дела взрослым, оставаться стройными и сильными как можно дольше, ссорясь — мириться, а помирившись — жить счастливо.
Это даст возможность создать (удержать) семью, когда это окажется для вас актуально. Это же даст возможность не так болезненно изменить свой семейный статус, если что-то в данной семье не сложилось. Профессионал имеет возможность выбирать…
А что выбирать в каждый конкретный момент жизни — вопрос, конечно, более сложный. Едва ли стоит торопиться создавать семью, когда другой объективно для жизни мало нужен, и можно только встречаться. Едва ли правильно бояться семьи и бежать от близких отношений, когда, похоже, человек приличный, тем более достойный, а жизнь к семье — подталкивает…
Конечно, всегда будет наши взгляды на семью формировать какое-то внутреннее, иррациональное начало: не все моменты в семейной жизни поддаются четкому анализу.
Н.И. говорит, что тяга к созданию семьи — это бессознательное желание вернуться в детство, воссоздать себе атмосферу незыблемости любви и принятия, заново почувствовать, что о тебе кто-то заботится больше, чем о самом себе; и эта тяга возникает, в основном, у тех, кто в детстве имел подобное счастье, или не имел, но решил, что оно обязательно нужно.
Мне эта картинка кажется одновременно и очень светлой, и очень грустной: я не уверена, что тяга к созданию семьи есть желание вернуться к детство. Но это может быть и правдой, и тогда хочется, чтобы наши дети имели картинку счастливой семьи, и, повзрослев, передали эту картинку из своего детства — детям новым. В детстве мы были счастливы — передадим это по эстафете вперед!
И, напоследок: в отпуск рассылку на летние месяцы не отправляю, она и так в перманентном отпуске нынешним годом, но работы, к счастью, не уменьшается у нас; июль — Мещера, Великая и Ужасная , а август — собираемся с семинарами в Болгарию, в прошлом году там было на редкость хорошо. Так в этом году компанию тренеров расширили: Н.И. будет вести «Лидерство и Руководство»,
Хорошего вам лета!
