Как узнать свое счастье

Человек просто не создан для счастья, как бегемот для полета!

Несчастный человек Дрюша

Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.

Честный М. Жванецкий

Хороший человек Вася, только фамилия его — Несчастливцев. Добрый, заботливый, трудолюбивый, а счастья в жизни у него все нет и нет. Посмотрел на Васю Господь Бог, и сказал Бог: "Неправильно сие!", и специально для Васи Несчастливцева создал его половинку, Машу Березкину, подогнав Машу для Васи по всем статьям.

• Ну, Маша, красавица наша! Хозяйка справная, не своенравная, дом в порядке, летом на грядке, когда нужно — поцелует, сколько нужно — поревнует. Счастье, да и только!

Встретились по жизни Маша и Вася, сразу понравились друг другу и скоро стали жить вместе. Родители за них порадовались, помогли с квартирой и стали приезжать только по праздникам или по нужде.

• Счастье, да и только!

Ан нет, живет Вася с Машей, только глаза у него часто невеселые и, бывает, делится он с друзьями: "Вот не могу вам этого объяснить, все у меня с Машей вроде бы хорошо, ни в чем упрекнуть ее не могу, а счастья мне с нею — нет. Где оно, мое Счастье?" А самое главное, что не врет и не придуривается. Смотрит, в результате, Господь Бог на Васю и руками разводит: "Какой Маши тебе еще, Вася, нужно?"

А действительно, в чем Васино горе-злосчастье? В том, что душа у него добрая, но для счастья — неприспособленная, и свое счастье узнать Вася не может. В его душе картинка про счастье — другая!

• Ну, немного другая.

Вот, к примеру, Маша Березкина всегда ходит с левым бантиком, и носик у нее классический. Ровный. Вася соглашается, что бантик у Машеньки классный и носик ей идет, но — не его это носик! Он точно знает, что носик у его Счастья должен быть курносенький, бантика должно быть — два, и вся она — такая небесная! С нимбом светящимся над головой!

• А Машенька Березкина вермишель перед ним уплетает, и нимба над ее лобиком — нет.

И видит Вася, каждый день видит, что хороша Маша, да сердцу — не наша… И никакая другая ему не подойдет, потому что других четких образов его счастья у него нет, все остальные представления — один дымный туман.

• А как узнаешь свое Счастье в тумане?

А друг его, Петя Счастливцев, Васины страдания понять не может и со своей любимой Тоней Рябинкиной счастье ложками лопает. Может, и не во всех отношениях Т. Рябинкина ему подходит, и вредная она иногда не в меру бывает, и не нимбы у нее, а пломбы, но знает он, что она — это его счастье.

Почему?

Потому что хорошие у него формочки: силуэт обозначен, и попасть в этот силуэт хорошей девушке несложно (что гражданка Т. Рябинкина с успехом и сделала), так как детали и конкретика никак в формочке не зафиксированы. И пусть даже Петя Счастливцев через пару лет с гражданкой Рябинкиной развелся,

• Ну, вредная она оказалась все-таки не в меру!

вспоминает он ее всегда с блаженной улыбкой: "Стерва, но хороша!" При этом не грустит он ныне одиноко, а счастлив сейчас со своей Любушкой, которая тоже его Счастье, хотя внешне Любушка на прежнюю Тоню не похожа совершенно. Только ведь у Пети Счастливцева не одна формочка для счастья, а несколько, и Любушка как раз в соседнюю и попала.

А рассказана вся эта правдивая история к тому, что душа, если счастливой хочет быть, должна правильные формочки (улавливатели счастья) иметь, и желательно побольше. А если у тебя, как у Васи, формочка всего одна, и та — неправильная, слишком конкретная и, главное, нереалистичная, то континуально длящееся переживание полного удовлетворения базисных потребностей индивида будет иметь преимущественно стохастический характер.

• Как приятно, когда образованные люди понимают друг друга!

Впрочем, реплика от Тимура:

Заметьте, уважаемый читатель, что оба эти персонажа — и Счастливцев и его собрат погрустнее — счастливыми быть вроде бы хотят. Вроде бы — потому что всерьез это желание очень даже нечастое. По моим наблюдениям, хотеть (а не просто вяло раздумывать, мол, хорошо бы) быть счастливым — обязательство, которое берет на себя далеко не каждый. Потому что — это ж придется быть счастливым всерьез и, не дай бог, надолго! И тогда мне, счастливому, уже нельзя от души дуться, обвинять, устало сутулить плечи и смотреть жалобными глазами.

• Жизнь становится очень неудобной.

А во-вторых — если появляется действительное желание быть счастливым, для счастья приходится что-то делать. И делать много. И не один раз, а часто.  

• Я знаком с людьми, которым их "и так сойдет" куда дороже любого "классно", если для этого надо шевелиться дольше получаса. Надо думать, знаком не я один.

Так что, по-моему, в начале счастья лежит — желание.

=================

Психологический практикум

День, когда ты будешь счастлив

Пока человек счастлив — он живет.
Остальное время — он существует,
И Бог не пребывает в нем.
Бог любит тех, кто любит жизнь.
Таких он ведет, таким помогает.
За страдания мои
Бог накажет меня:
Ты не был счастлив потому,
Что не хотел этого,—
Скажет Он.

Александр Деркач

Сели в пары, дали друг другу руки, почувствовали их мягкость и теплоту. Закрыли глаза. Задание:

1

Помечтай. Расскажи партнеру сказку об обычном дне своей жизни — когда твоя жизнь станет Счастливой. Ты проснешься — где ты проснешься? У себя дома, или это будет летом на даче, или где-то еще? Когда ты почувствуешь, что ты просыпаешься, как ты почувствуешь свое тело, что даст тебе ощущение телесной радости? Если ты приоткроешь глаза — что ты увидишь вокруг себя? Какие стены, какой потолок, или какое небо? Ты будешь один, или ты почувствуешь теплое дыхание кого-то рядом с тобой? Как ты начнешь это свое утро, утро счастливого дня своей жизни?

Когда, во сколько ты решишь встать и как ты это сделаешь? С чего ты начнешь свой бодрый и светлый день? Расскажи про дом, в котором ты можешь жить счастливо — помечтай! Расскажи про свой завтрак… Как ты отправишься на работу — или ты не работаешь? Чем будет занят твой день? Как ты хотел бы его завершить, с кем, в большой компании, в тесном кругу, рядом с любимым человеком — или, может быть, ты хотел бы завершить день, оставшись наедине с самим собой?

Возможно, ты почувствуешь, что разные дни могут быть для тебя счастливыми, и захочешь пройтись по каждому из них — у тебя будет такая возможность, у тебя может быть несколько рассказов, несколько сказок про день, когда твоя жизнь станет Счастливой.

Когда ты решишь, что утро началось и ты проснулся, пожатием руки пригласи партнера начать утро вместе с тобой. Тогда вы вместе откроете глаза и начнете жить утро.

• Работа (медитативные мечтания) 5—10 минут. Слушающий слушает и уточняет.

Закрыли глаза, вопросы для размышления: тот, кто рассказывал, — было ли у тебя ощущение счастья? Было ли ощущение стабильности, уверенности, что счастье не уйдет? Как сильно тебе пришлось отрываться от твоей реальной жизни? Что главное создавало ощущение счастья? От чего счастье происходило в большей степени — от моментов внешнего, окружающего тебя, пусть и воображаемого, мира или от твоего внутреннего отношения к нему? Тот, кто слушал, — услышал ли ты счастье в рассказе? Смог ли ты разделить это счастье? Понравилось ли тебе это счастье? Твое отношение к нему — чему ты удивился, чему порадовался, чем огорчился?

• Обмен переживаниями и обратная связь — 3 минуты.

2

То же задание, но рассказывать картинку-сказку про счастливый день своей жизни будет ваш партнер, уже обогащенный опытом слушания. Можно предложить ему дополнительное задание: попробовать быть счастливым, минимально отрываясь от своей обычной, реальной жизни. Что получится?

3

По окончании, когда все выплывут из волшебных картинок, хорошо устроить дележку.

• То есть не держать в себе и не жадничать, а поделиться друг с другом яркими впечатлениями или любопытными мыслями.

Многие нередко с удивлением отмечают: для того, чтобы быть счастливым, не нужно ничего особенного из внешних событий и вещей, надо просто держать ощущение счастья. Быть внимательным и не пропускать это состояние, когда оно оказывается совсем рядом с тобой:

Ты выспался. На улице плещется солнце, открытое настежь окно и — развевающиеся занавески…

• или

Теплый, дымящийся чай с лимоном — а за окном падает снег. Медленно…

• Прочувствовали?

Что увидим мы в реальности

Стакан был наполовину полный. А потом его взяли, и он стал наполовину пустой.

А вы говорите

Психологи очень любят рассматривать стаканы. Их всегда жутко забавляет, что ежели к стоящему на столе стакану подойти медленно и смотреть на него строго сбоку, то он стоит себе эдаким противным параллелепипедом,

но если потом его быстро взять, в себя (в психолога) опрокинуть и после этого в него посмотреть, покажется он совсем круглым!^[1]

• Ваше здоровье!

Вот так же и реальность — с какой стороны на нее посмотришь, то в ней и разглядишь.

Мне близки взгляды Кена Кейсса^[2] о центрах сознания, определяющих восприятие и переживание реальности; как минимум, это исключительно наглядная схемка, позволяющая понять, почему человек переживает то или иное. Центры сознания — это как бы башенки, на которые человек забирается и с высоты которых разглядывает происходящие с ним события, и, поскольку с каждой башенки открывается свой пейзаж, то на какой ты башенке, то ты в жизни и разглядишь.

Самая близстоящая башенка — обычно Центр удовольствия, и с нее все рассматривается с точки зрения: "Мне это нравится или нет? Мне это в кайф или в лом?" Когда взрослые пытаются заинтересовать маленького ребенка полезностью рыбьего жира, он понять их не может. Он смотрит на все с точки зрения Удовольствия, и ему нечем их понять: башенка Заботы о здоровье у него или не построена, или залезать он на нее не собирается.

• Потому что какое же в этом удовольствие?

Обычно недалеко от башенки Центра удовольствия очень привлекательно высится Центр власти с основным вопросом всяких взаимоотношений: "Кто здесь главный? Кто контролирует ситуацию? Насколько я могу здесь влиять?" На эту башню любят карабкаться одинаково и дети, и взрослые, и разговор на эту тему понятен всем. Тем не менее, как правило, это мужской пунктик, и большинство мужских разборок есть обычное выяснение "А кто ты здесь такой?" с последующим захватом территории. Женщин проблема власти интересует только локально, в ее семье, но уж если в семье девушка забралась на эту кочку зрения и никак не сможет с нее слезть, то она будет не удовлетворена независимо от того, заботлив муж или нет. Ее внутренний монолог: "Завали меня богатствами, но если я власти здесь не имею — что, я содержанка?! Меня не уважают! Влас-ти! Влас-ти!"

Каких только башенок нет в нашем сознании! Центр беды темен и всегда дрожит от страха: "Чем грозит мне происшедшее?", Центр деятельности настойчиво вопрошает: "Как мне добиться цели?", Центр красоты любуется, Центр любви — любит… Для порядка назовем Центр порядка, интересно упомянуть Центр интереса, несправедливо будет пропустить Центр справедливости, непорядочно забыть Центр этики, полезно вспомнить Центр Пользы…

• Какими только пунктиками не живут люди!

Но экваториальную ось сознания держат два главных Центра, два полюса: Центр изобилия и Центр бедности. Центр изобилия восхищается: "Как много мне подарено!" и составляет длиннющие списки того, что у него есть, Центр бедности не менее скрупулезен, но подсчитывает другое: "Чего мне еще не хватает?" Первый любому нищему дарит ощущение огромного богатства, второй любого миллионера превращает в страдающего нищего.

• Чем больше есть, тем больше хочется. А — нету!

Если Центр бедности выбирает твоя жена, то зарабатывать деньги тебе можно только на психотерапевта: или он вылечит ее, или ему придется лечить тебя. Что бы ты ни сделал, ей будет плохо всегда, некоторый интерес представляет только разнообразие — как ей будет плохо.

Вот, например, если муж задержался, то жена, естественно, погрузится в негатив. Но как конкретно выразится ее негатив, определят уже другие, работающие в ее сознании, центры, и тогда переживания ее будут например такими:

– Вот гад, не предупредил, обо мне не думает, на семью ему наплевать!

• В переводе: "Как он смеет принимать самостоятельные решения?!" Недовольный Центр власти.

– Мне ску-учно…

• Кто бы меня повеселил? Голодный Центр удовольствия.

– Ой, а вдруг с ним что-то случилось?

• Очевидный Центр беды.

– Наверное, он меня разлюбил…

• Центр любви при недостатке основного ресурса.

А что будет, если ситуация та же — муж задержался, но жена видит все происходящее из Центра изобилия? Факт тот, что ситуация предстанет перед нею в позитивной окраске, хотя, возможно, не каждое из ее возможных переживаний мужа обязательно восхитит. Например:

– Очень удачно. Теперь ему придется долго вокруг меня побегать, пока я его не прощу.

• Центр власти, у руля умелый манипулятор.

– Ой, ну и классно. Могу пока поваляться и телек посмотреть.

• Довольный Центр удовольствия.

– Чем больше муж задерживается, тем больше он приносит. Кажется, сегодня нам повезло!

• В стремнине Центра удачи.

– Интересно, что моего любимого так задержало? В любом случае есть время сделать ему что-нибудь вкусненькое.

• Она его любит.

Хорошо тому живется,
Кто живет из Центра, что
Изобилием зовется.
Просто очень хорошо!

Центр Изобилия богат, но в его реакциях мне чего-то — не хватает. Чего-то самого главного здесь — недостает.

В поисках Центра Души с тестом Розенцвейга

В моем личностном развитии в свое время мне очень помог тест Розенцвейга. Как с ним работать, в мою бытность студентом нам толком не рассказывали, но идея была понятна, и этого хватило. Я просил заполнить тест сестру и соседа-алкоголика, родителей и их гостей, друзей и подруг и даже вахтера в общежитии, который не пускал меня к подруге, я не поленился опросить несколько десятков испытуемых, пока не убедился, что все типичные ответы я получил и остальные — только повторы, после чего стал в них разбираться. И мне открылось такое разнообразие реакций!! Кроме примитивного "агрессия на себя — агрессия на другого", можно было разглядеть оправдания и бодрящий юмор, люди использовали переключение внимания и деловой конструктив, брали на испуг и на жалость, демонстрировали принятие и возмущение, сожалели и успокаивали. Да та же агрессия была — то тупой руганью, то едким издевательством, то демонстративной обидой.

• Я догадывался, как богаты человеческие отношения, но тут я это увидел настолько наглядно, что пропустить мимо себя уже стало нельзя. Это богатство через схемки, списки и таблицы стало в меня укладываться.

Возможно, тест Розенцвейга создавался, чтобы мы узнавали особенности других людей, я же с его помощью занялся самообучением: видя, как реагируют другие люди, примерял это к себе и брал от них лучшее. У меня это работало; естественно было предположить, что это будет работать и на других. Повторю идею: вы дали человеку тест, тест показал то, что есть. А вы теперь (с помощью того же самого теста!) покажите то, что быть может, и этому человека — научите. Хороший диагностический тест при желании легко превращается в обучающую процедуру вполне в духе П.Я.Гальперина. Вариантов обучающих процедур может быть много, покажу самую простую.

У меня есть педагогическая задача — какая, не скажу, иначе не будет интриги. Под нее я предлагаю вам двенадцать картинок теста (этого вполне достаточно), вам нужно обычным образом дать реплики для озадаченного персонажа. Ответы лучше давать не размышляя над тем, что вы говорите,

• если именно так вы среди людей и живете,

но можете одновременно включать и голову, если вы к этому приучены и вас это не затрудняет.

Для самых продвинутых и недовольных любыми ограничениями разрешается давать даже несколько ответов — в конце концов, у вас же бывают разные настроения!

• И все равно можете быть уверенными, что ваши результаты вас подведут.

Итак,

– Как обидно, что моя машина сломалась, и вы из-за этого опоздали на поезд!

– Вам же не видно экрана!

– Простите пожалуйста, значит нас неправильно соединили!

– Она должна была быть здесь уже десять минут назад!

– Вот ваша газета, мне очень жаль, что ребенок ее разорвал!

– Я понимаю, что подвожу тебя, но приехать я не смогу.

– Это тетя Наташа, она просит нас немного подождать, пока она не придет и еще раз не пожелает нам доброго пути!

– Вы не ушиблись?

– Как нарочно, теперь ты потерял ключи.

– Вот уже третий раз я прихожу к вам с этими часами. Я их купила всего неделю назад, но как только прихожу домой, они останавливаются.

– Мне очень жаль, но мы как раз продали последний экземпляр!

– Твоя подруга пригласила меня сегодня вечером на танцы. Она сказала, что ты не пойдешь.

Ну вот и славно. А теперь —

Правильные ответы

С тех пор, как я себя помню, помню я и Наталью Савишну, ее любовь и ласки; но теперь только умею ценить их, — тогда же мне и в голову не приходило, какое редкое, чудесное создание была эта старушка. Она не только не говорила, но и не думала, кажется, о себе: вся жизнь ее была любовь и самопожертвование. Я так привык к ее бескорыстной, нежной любви к нам, что и не воображал, чтобы это могло быть иначе, нисколько не был благодарен ей и никогда не задавал себе вопросов: а что, счастлива ли она? довольна ли она?

Л.Н. Толстой. Детство.

Вообще-то большого разнообразия вам этот тест (конкретно эти картинки) не предоставляет, и все ваши ответы, скорее всего, можно будет без труда разделить на две группы. Первую группу удобно объединить под шапкой "УВЫ", и тогда в нее войдут все ваши:

– Обидно,

– Как же не везет!

– Что же теперь делать?!

– Черт!

– а также следующие из этого наезды.

Если же вы в этой или прошлой жизни хорошо работали на Дистанции, у вас уже в крови живет упражнение "Хорошо" и вообще вы окончательно просветленный, тогда ваши реакции можно объединить под шапкой "УРА!".

• Хотя и не обязательно громкой. Зачем огорчать людей, которые все равно вас не поймут?

Ваше тихое внутреннее "Ура!", идущее просто от радости жизни, от того, что есть вы и есть люди, птицы и облака вокруг вас, прозвучит, возможно, как:

– Ничего страшного,

– Все нормально,

или просто с улыбкой:

– Хорошо!

Я полагаю, что такие реакции — это уже серьезная личностная высота и вы в своем росте добились многого. Есть ли что-нибудь выше этого? Я думаю, что — есть.

Ваше "Хорошо!" светло и гармонично, но оно растет из того же корня, что и чье-то: "Обидно, блин!", а именно, оно растет из вашего Я. Вам — обидно. Вам — хорошо.

Вы заняты — собой.

…

– А что, разве бывает по-другому?

– Да как вам сказать…

Жить душой другого

Однажды возлюбленный пришел к дому своей Возлюбленной. Он постучал в дверь. "Кто там?" — спросила Возлюбленная. Человек ответил: "Это я, любящий тебя". "Уходи, — сказала Возлюбленная, — на самом деле ты не влюблен". Прошли годы, влюбленный снова пришел к дверям дома своей Возлюбленной и постучал. "Кто там?" — спросила Возлюбленная. На этот раз человек ответил: "Это ты". "Теперь, когда ты — это я, — ответила Возлюбленная, — ты можешь войти".

Руми

Конечно, все люди заняты только собой и все делают только для себя. С этим лучше не спорить, это вам будут доказывать все нормальные и мыслящие люди, и их коронный аргумент — ваше радость и удовлетворение, которое вы получаете, когда бескорыстно делаете свои добрые дела.

• Значит, не бескорыстно! Значит, вы тоже эгоист!

Конечно, они во всем правы, все всё делают только для себя и кроме этого "для себя" в мире вообще ничего нет; единственно, некоторые при этом "для себя" заботятся только о себе, а другие при этом же "для себя" заботятся о других. И, ни с кем не споря, просто чтобы различить этих разных людей, я первых назову эгоистами, а вторых так не назову.

Да, в подавляющем большинстве ситуации нормальные люди эгоисты и заняты только собой и своими интересами. Однако иногда это бывает почти так, но не совсем так… Например, при рождении ребенка у многих мам все внимание перекидывается на ребенка; мама начинает жить душой его, интересы и потребности его становятся интересами и потребностями мамы… Вы можете сказать: она это делает, потому что он для нее — ее часть. Он для нее — не чужой, а родное. Верно. Но почему же для вас все люди — чужие?

С тех пор, как в вашей душе стало "Хорошо!", вас каждый день ждет Жизнь Другого. Это просто логично: вот, предположим, у меня душа в порядке (потому что она у меня всегда в порядке), а хороший человек рядом со мной — в проблеме. Кем я буду заниматься? Правильно, хорошим человеком. Да?

• Любителям покопаться в культурной традиции и воспарить рекомендую открыть М.М.Бахтина и прочитать все, что они пишет о диалогическом сознании — к данному вопросу это имеет самое прямое отношение.

А вообще я предложу прекратить эти философские дискуссии и просто взять и примерить к себе: "Жить душой другого". Вдруг это не так уж и сложно? А вдруг вы встречали людей, которые так и живут?

Поэтому давайте в учебном режиме пройдемся еще раз по тем же самым ситуациями и каждый раз поищем три реакции. Первая: "Увы!", вторая: "Ура", третья: "Если бы я тебя любил", или "Жизнь душой другого". Попробуйте вместе с нами и запоминайте свои ощущения.

Итак,

– Как обидно, что моя машина сломалась, и вы из-за этого опоздали на поезд!

– Блин, что же теперь делать?

– Ничего страшного, я что-нибудь придумаю.

– Не расстраивайтесь, пока мы с вами живы, все хорошо. Я подожду следующего поезда, а вам — большое вам спасибо за заботу!

• Человек хотел вам помочь, у него не получилось, он расстроен за вас плюс, возможно, у него некоторое чувство вины. Почему бы его не поддержать?

– Вам же не видно экрана!

– Ну и что теперь делать, мне ее шляпу обгрызть, что ли (раздраженно)?

– Да ничего, все основное мне понятно!

– Зато я хорошо вижу вас, и это приятнее всего!

• Она подумала о вас, вы сделали подарок ей. Хорошо?

– Простите пожалуйста, значит нас неправильно соединили!

– Господи, звонят среди ночи!

– Ничего, все нормально.

– Ничего страшного, позвоните еще раз, и вы обязательно дозвонитесь!

• Если вы ночью хоть раз попадали не туда, вы помните, как обычно бывает при этом неудобно. А после ваших добрых слов человеку станет на душе тепло.

– Она должна была быть здесь уже десять минут назад!

– Похоже, мы пролетаем!

– Ну ничего, хоть прогулялись на свежем воздухе!

– Дай я тебя обниму, тебе будет потеплее… Я думаю, она или сейчас прибежит, или у нее какие-то серьезные обстоятельства.

• Девушка рядом с вами нервничает. Девушка, которой нету, может нервничать. Первой нужно тепло, второй, как минимум, понимание.

– Вот ваша газета, мне очень жаль, что ребенок ее разорвал!

– Следите лучше за своим ребенком!

– Ну ничего, все, что нужно, я смогу прочесть!

– Пожалуйста, не ругайте вашего малыша, он у вас ужасно симпатичный!

• Присядьте перед ним, посмотрите ему в глаза, дайте ему руки. Что в душе?

– Я понимаю, что подвожу тебя, но приехать я не смогу.

– М-да. И что мне теперь делать?

– Хорошо, буду отрабатывать индивидуальные бойцовские качества.

– Я понял. Я все сделаю сам, а ты постарайся удачно решить все свои проблемы, хорошо?

• Если вам этот человек дорог, то реакция, по-моему, абсолютно естественная.

– Это тетя Наташа, она просит нас немного подождать, пока она не придет и еще раз не пожелает нам доброго пути!

– Еще и ее не хватало на нашу голову!

– Баба с пустыми ведрами — к неприятностям, а тетя Наташа — всегда к добру! В путь!

– Передай, что мы ее любим и обнимаем, и пусть не волнуется: у нас все будет хорошо!

• В общем-то, это и все, что ей нужно.

– Вы не ушиблись?

– Раз-два-три-четыре-пять! Как же мне не везет!

– Да ничего, вроде цел.

– Спасибо, немного ушибся. Вы не подадите руку? Видите, как здесь скользко, будьте тоже поаккуратнее! Всего доброго!

• Если вы попросите, чтобы вам подали руку, человек почувствует себя очень нужным. А если вы с ним еще так поговорите, он уйдет просто счастливым. Видите, как вы удачно поскользнулись!

– Как нарочно, теперь ты потерял ключи.

– Когда с тобой ходишь, еще не то потеряешь…

– Классно, давно хотел заменить дверь!

– Не волнуйся, я полагаю, что смогу что-нибудь придумать. Дай пока тебя поцелую!

• Она сегодня усталая и тревожная, а ты ее любишь и такую тоже.

– Вот уже третий раз я прихожу к вам с этими часами. Я их купила всего неделю назад, но как только прихожу домой, они останавливаются.

– Ну и что вы от меня хотите?

– Мадам, они желают нашей встречи.

– Третий раз? Да, вам что-то не везет. Давайте я посмотрю их повнимательнее, это, конечно, не дело: ходить должны часы, а не вы…

• Прочувствуйте состояние женщины перед вами: вам за сорок, отложения солей в суставах, ссора в сыном… и вообще, представьте, что это ваша мама.

– Мне очень жаль, но мы как раз продали последний экземпляр!

– Не везет, так не везет.

– Ну и ладно, деньги целее будут.

– У вас бойкая торговля! Это значит, не я один знаю, что у вас такой хороший магазин!

• И вообще приятно, когда продавец оказывается тоже человеком!

– Твоя подруга пригласила меня сегодня вечером на танцы. Она сказала, что ты не пойдешь.

– Желаю повеселиться (ядовито).

– Ну и классно, ты сегодня поработаешь за меня.

– Да, у меня сегодня другие планы. А куда вы собираетесь? Я тут нашел одно кафе — относительно недорого и прекрасная музыка, там можно классно отдохнуть. Могу подсказать, где это — в общем, рекомендую.

• Совершенно естественная реакция для окончательно просветленного.

Тимур

На всякий случай: переживания переживаниями, а о делах тоже забыть нельзя. По-моему, немаловажно, чтобы в составе доброй и мудрой реакции "с любовью к людям" была еще и активная часть: что теперь, когда мы людей полюбили, с этой ситуацией делать?

Вот, к примеру, мои предложения как добавление к третьему, человеколюбивому подходу:

– (опоздал на поезд) Давайте выясним, как отсюда добраться до станции. Можете подсказать?

– (в кино) И впрямь грандиозная шляпа… (и наклонившись вперед): Простите великодушно, вы не могли бы сдвинуться немного вправо?

– (подруга задерживается) Ждем еще десять минут или уже двигаемся?

– (нет ключа) Ты подождешь здесь, пока я ищу слесаря и инструмент, или посидишь у соседей?

И так далее. Потому что иначе можно переживать душевное "ура" и нежную любовь друг к другу, но продолжать топтаться перед закрытой дверью и рисковать заночевать на лестничной клетке. Резонно предположить, что любить друг друга лучше дома, а не в пролете.

• Ну, лестничном.

================

Душа трехмерная

А теперь мы можем возвратиться к Центрам сознания и той ситуации, которую обсуждали ранее: муж задержался, что может переживать жена? Центр власти поставит вопрос о контроле, Центр удовольствия поищет кайф, Центр беды-успеха рассмотрит эти перспективы, Центр любви будет думать о любви.

• И это будет первая линия, первое измерение.

Второе измерение будет создано Центром изобилия и его антиподом — Центром бедности.

• Коротко: Ура! и Увы…

Но есть и третье измерение, где полюсами будет позиция "Я", переживание своей личной ситуации, и позиция "ТЫ", центрация на другом.

И тогда итоговая таблица примет вот такой, уже достаточно богатый вид:

Минимальный комментарий: переживание "Я так без тебя грущу!" не случайно отнесено к светлым переживаниями Центра изобилия. Грусть бывает тоскливой, а бывает прозрачной и светлой, и кто не так давно грустил по любимому человеку, подтвердит, какое это богатое и сладкое чувство. Остальное, надеюсь, все понятно, а если что-то не понятно, то залезайте на башенку Центра изобилия и радуйтесь тому, что имеете классную возможность поработать самостоятельно и творчески.

^[1] Франкл В. Человек в поисках смысла: Сборник. — М.: Прогресс, 1990. с. 49.

^[2] Кен Кейсс. Руководство к достижению высшего сознания.  — М., 1995.

Читайте далее: Конфликты и синтоны